原來女性間的純友誼也充滿佔有欲 - 人際關係

※ 引述《feeks (菲客絲)》之銘言：
: 已經過了超過一年了, 原本我以為自己完全放下, 但剛聽到真實原因時
: 內心還是起了一些漣漪
: 大概一年多前, 有一個被我當成 『好朋友』的女性朋友 (我也是女生)
: 開始明顯的疏遠我, 在我剛查覺到她的改變,
: 在我來不及多想時, 她就把我的連絡方式也都刪除了。
: 原本還告訴自己要正面思想, 也許她只是誤刪而以..
: 但是和她比較要好的幾位共同朋友, 也陸續疏遠我, 或是把我從社群網站刪除
: 我心裡有些難過, 但也沒有問原因
: 曾經想過各種理由, 都想不出她為何要把我刪掉的原因....
: 少數2, 3 位還有連絡的共同朋友, 我不想讓她們當夾心餅乾
: 不想讓她們難做人, 所以我也從未試著在共同朋友口中問原因或是套話
: 就這樣我以為自己完全放下, 聽到她的消息已經完全不痛不癢, 已經無所謂
: 完全不會再去猜的時候, 『不小心』從共同朋友口中聽到了原因
: (共同朋友在當下也許也是怕我難過, 所以等了很久才和我說。)
: 事情有點複雜要從頭講起 (沒耐心的人可以先按左鍵離開)
: 那位『好朋友』的個性感覺上是非常豪爽, 五湖四海並且交遊廣闊
: 她很喜歡熱鬧, 每次聚會都會和她的朋友們公布, 喜歡把不同圈子的朋友
: 全部一起約出來聚會
: 她辦的聚會, 會來的朋友們都是女生
: 這樣聚會過幾次, 漸漸的和她其中 2, 3 位朋友也熟了起來
: 當然我有顧慮到她的感受, 和那 2, 3 位比較投緣的女生, 想繼續連絡
: 想要做朋友, 我都先問過她, 她同意, 我才和她們交換連絡方式
: 偶爾也會在她們的臉書留言按讚等等....
: 我有顧慮到她的想法, 也沒有『忘本』, 我一直知道是她先認識這些朋友的
: 為了尊重她, 我不會私下和這些朋友出去 (是指還有和她連絡時)
: 都會先約她, 才順便約這些投緣的朋友們
: 至於臉書或社群網站, 我雖然會在這些朋友的臉書留言
: 但也有雇慮到她, 在她的臉書留言一定還是更頻繁
: 都做到這樣了, 她還是不高興, 而且可以氣到和我絕交
: 因為她覺得那幾位共同朋友是她先認識的, 是她的朋友, 我不該主動去她們臉書留言
: 但她那麼喜歡把所有朋友約出來辦趴替, 她所有的朋友幾乎都認識且互加臉書了呀
: 但理由是, 有其它朋友和她說, 她們都不好意思在共同朋友的臉書留言
: 因為尊重她, 覺得那些是『她的』朋友
: 就只有我那麼白目, 會去她朋友臉書留言, 而且不只一個人, 是 2, 3 個人
: 總之...我剛聽到原因是心裡還是悶悶的
: 我以為我做得那麼周到了, 而且太過私人或批叛性的言論, 我是絕對不寫在公開的地方
: 我不敢說我沒有錯, 也許我也有錯, 我想得還不夠周全
: 我還不了解人性......
: 這件事我也學到一課, 以後在處理女性朋友間的友情, 我要更謹慎!
: (也感謝事情發生後, 還願意繼續和我做朋友的人)
: 至於她, 我想她應該沒把我當過真朋友吧
: 不然怎麼不和我說? 就算真的是我的錯, 也給我改善的空間吧

可以先釐清一下你們當朋友的互勾模式：
每對朋友之間有著不同的互勾模式，因為每個人的生命缺口都不一樣，
而妳們這種模式很像是兩顆過度依賴情感連結而彼此燙傷的太陽。

第一，那個女生的性格：
那樣性格基本上就是非常渴望當閃耀的太陽，想當光芒的中心，
她心中渴望所有人都熱切地圍著她繞，非常地渴望愛與被愛，充滿連結，
她更喜歡的人是願意靠近她的人，好像是忙著灑下魅力的網來補魚，
這樣的人在穩定狀態下，會想與人緊密依賴，充滿愛的交流和體貼互動，
但是在墮落到谷底的時候，會有一種『強大就會被愛』的誤會，
類似莎士比亞的理查三世，所以她做出了逞罰妳的動作。

第二，你們的交友模式：
你過度顧慮他的感受，你和其他人交往也要考慮到她，
甚至也出現了過度體貼的行為，按讚留言還要控制一下比較頻率。
這些行為說明了，妳的性格體貼而溫暖但你也需要互相依賴，
也就是說妳和她的性格是傾向相同類型性格而勾住的人，
妳們喜歡做讓別人喜歡自己的事情，而不是真正自己想做的事情，
妳們相同地渴望人與人之間的互相依賴和愛的交流，
會這樣過度需要依賴著人與人之間的情感交流很可能是來自於
承擔自己的靈魂重量不夠，類似怕獨處，需要依賴被依賴，需要被喜歡，
渴望能夠不被束縛但卻又總是表現出很容易被控制的樣子。

事實上，在她的潛意識裡面，她知道妳跟她一樣喜歡當溫暖的太陽，
或許逞罰妳只是她剛好抓到機會罷了，真正的原因往往不是表面那麼簡單。

你文章最後寫到『以後在處理女性朋友間的友情, 我要更謹慎!』
這當然很好，但是更重要的一點是，你可以先處理自己內心的需求，
因為這才是掙脫循環的關鍵，未來有相同生命缺口的人才不會又互相勾結，

先看見自己內心的真實樣貌，這遠比任何技術性的人際手段都要來得重要。

問問自己：
為什麼我會那麼需要做被別人喜歡的事情，當個被喜歡的人？
為什麼我會那麼需要去對別人好，那麼需要讓別人感受我的愛？
為什麼我會如此需要人與人之間的依賴，甚至不能隨性做自己？
我的父母到底有哪些性格模式綑綁住了我而成為了這樣的人？

答案都在自己的心中，了解自己內心需求的成因，會是脫勾的良方。
這種需求往往實在是難以啟齒或者自己都不願看見，所以也被稱為黑暗面。

否定自我內心黑暗面的後遺症就會像妳的那個朋友所出現的斷裂行為：
太過喜歡當太陽的人就會討厭其他太陽，因為跟自己一樣有夜盲症。


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