到底該不該回家 - 家務

手機排板請見諒
我離開家已經三個月了
也是因為我受不了我爸跟他那個類似日月明功的佛教
上周我遷了戶籍（之前有發過文
我爸寫信來叫我回家…
說要把事情講清楚
可是我不想回去……
我爸難道會接受我說我討厭這個宗教團體好幾年前就想離開了這樣子的話嗎……
我知道我人格已經不健忘還有躁鬱頃向但是沒看過醫生
我只想好好爲自己活一遍
這是我唯一對我爸的訴求……

※ 引述《moonelf (逢時)》之銘言：
: 我離家一個月了，前因都在板上說過。大家的來信跟推文我也都反覆看過，原諒
: 我沒辦法一一回信，主要是很多時候我都是處於逃避這個問題的狀態，不去想，
: 或者用怒意支持著每一個痛苦的時候。
: 總之我離家一個月，這期間我媽一通電話都沒有打給我，我發覺我放鬆了很多，
: 我不用擔心電話聲響沒接到，不用再打回去的時候戰戰兢兢，以為自己又做錯了
: 什麼，我媽從以前就是這樣，不管我們在上課還是上班，或者是跟朋友出遊，只
: 要讓她發現我們做錯什麼事情，就會打來劈哩啪啦一頓。
: 當然對話內容不外乎叫別人立刻滾回家，或者是再也不要回去讓她看到之類的。
: 反正這一個月內，我爸打了幾通電話給我，一開始只要我好好照顧自己，昨天他
: 打來卻開始罵我，說我做人家女兒的，難道吵架就再也不回去了嗎？媽媽有什麼
: 錯終究是我媽，我以後嫁人就自由自在了，為什麼現在不能忍耐？
: 我不知道我該說什麼，我到底欠誰？我為什麼要過這種生活？我為什麼一定要加
: 入某種宗教，我這一年來精神狀態非常不穩定，我非常懼怕死亡，我找不到根源
: ，但我的恐慌症會不定時發作，不管我在幹嘛。
: 我會陷入沮喪，覺得我的人生好糟糕，而且很快就要過完了，我不快樂，我在浪
: 費我自己的時間，我只能陷入這種茫然且不知道原因的痛苦之中，我痛恨我媽操
: 縱我的人生，我現在就像刺蝟一樣，我想毀掉一切，誰敢阻饒我快樂的過日子，
: 我就殺掉她。
: 當然，我不會這麼做，不然我恐怕得去牢裡面度過我的餘生。
: （但我又想，如果這樣可以讓社會大眾正視家庭病態的這一面，好像也挺值得的
: 哈哈。好啦這只是妄想，死了幾個小孩或者父母，恐怕社會也還是覺得我們這些
: 叛逃的小孩很不孝而已。）
: 只是我現在在想，我她媽的到底要不要回家？
: 我回去了又能怎麼樣？這一次跟我媽和好了，下一次遇到佛堂的事情，她還是不
: 顧我的意願想強迫我去，這一次和好了，回去看到她養著我妹的狗，卻強迫我要
: 把我的貓丟掉，我更加痛恨。
: 我邊打這些文字我邊哭，我真的好想回家。
: 但我不知道怎麼辦才好，我不知道我該不該回家，我好想跟我的媽媽和平相處，
: 像是別人的家庭一樣，但我真的不想被逼去我不喜歡的宗教裡頭，我想告訴她，
: 這是我的人生，她沒有任何權力操控我。
: 你知道嗎？我真的沒有這麼糟糕。我沒有很難相處，我沒有跟同事處不好，我沒
: 有很自私，我沒有很愛錢，我沒有很重視工作，我只是想逃走而已。

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