別人怎麼愛你，都因為你怎麼愛自己 - 人際關係

閱讀筆記：

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常有人對孩子應「富養」或「窮養」起爭執，雙方各執一詞。而我的想法是，無論父母如
何用心照料，孩子並非生活在無菌室，一個人的成長歷程多多少少會受點傷。

像個人與雙親感情極好，尤其家母是我最好的朋友，無話不談，到了一種有時談話資訊量
太大（比如老弟不是送子鳥帶來的，是我想要玩伴，父母辛勤「耕耘」得來）（真想乘時
光機回去打自己的嘴），讓我忍不住抱頭吶喊叫停！

即便親密無間，偶爾還是會齟齬不合，例如媽媽偷吃我的蛋黃酥氣氣氣（被巴頭）。如《
別人怎麼愛你，都因為你怎麼愛自己》所述，親如母子、姊弟，在同樣環境長大，具有類
似生活習慣，也有處不來的時候。何況是來自不同家庭、接受相異教育，個性截然不同的
伴侶，感到受傷、缺愛，甚至產生感情危機，都是很正常的事。


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二十五年來，作者黃啟團老師專注於應用心理學教育，將心理學運用於家庭、婚姻、親子
等親密關係中。本書為其融合心理學精華，針對亞洲家庭系統，諮商近一萬小時之代表作
。除卻破除東方社會常見的迷思及思維限制，黃老師對於華人屢見不鮮之矛盾、衝突亦瞭
如指掌。


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例如多數個案希冀藉由「婚姻」逃離原生家庭魔掌，或究於從小缺乏溫暖，想親手建立一
個夢想中的家，到頭來卻驚覺對象竟是父母的翻版，自己再度落入重蹈覆轍之惡性循環模
式。

為什麼我們會愛上與父母相似的人？為何會在精心打造的小家庭中，看見父母婚姻的影子
？

等等，先別急著摸背上有沒有被貼符下咒！黃老師說了，這是源自你錯把「需求」當成「
愛」，過於渴望童年期未得到的事物，故從感覺、氣質相近的人身上追尋那份遺憾，即使
發現不對勁，寧願在相似的熟悉情境中受苦，不敢鼓起勇氣踏出去「冒險」。


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全書行雲流水的以故事帶故事，用說故事之輕鬆筆法一步步揭曉人類複雜難解的心理成因
。為了讓無心理學基礎的讀者能輕易上手，書中無艱深詞彙，字字淺白易懂，循序漸進引
導受傷的心靈學會成長、療癒自我，進而重塑親密關係。

或許有人覺得不健全的關係，就像顆腐爛的果實，難以挽回，不如早早丟棄。身為三十年
婚姻的過來人，作者認為，「離婚/分手」當然是選項，家暴更是零容忍！打人就像打地
鼠一樣，打一次便會有後續的無數次。

可是，假若雙方是因溝通不良、壓抑內心感受而造成裂痕，就算換千千萬萬個伴侶，依然
會重複同樣的問題模式。那個久久不癒的化膿傷口始終在你心中，披上再厚的盔甲都無法
讓它癒合。


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充滿愛的人，才有能力去愛自己和別人，故本書深入剖析愛的三大構成元素、八大潛在模
式、七層內在自我認知，結合紮實西方心理學與發人省思之東方哲學，開發出一套獨到的
適用於任何親密關係之「情感心理學」，有效協助每段關係的覺察、成長、經營與修復。

舉例來說，自我覺察是我們得先踏出的第一步，「覺察」有助於認知個人的「自我認同」
，有些人長期被原生家庭貶低，潛意識也默默認同自己一無是處，覺得被他人指責、無禮
對待是理所當然的。

當你經過自我覺察─「看見」自身痛苦來源，「看見」親密關係中那把架在脖子上的隱形
的刀，即可選擇把刀拿開，避免被它所傷，也不再吸引那些傷害你的人。


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閱畢全書，私以為書中的建議與方法都非常腳踏實地、實際可行，而且我意外發現自己面
對壓力的應對策略也是不良溝通模式之一，比如個人發現問題時，習慣笑笑地岔開話題，
轉移他人注意力，結果被作者指出我一直在逃避，騙誰也騙不了自己！！講話有必要那麼
直嗎（入戲太深）！？

咳咳咳好的，總之，原生家庭帶來的創傷並非絕症，為了生存下去，人類具有強大適應力
與彈性，正如作者所言：「走出過去的痛，就能活出現在的幸福；堅持走下去的人，終會
被人生照亮～」


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