其實我是受傷了而不自知。 - 單親

並不是現在才知道這個版的存在。
只是之前，看到這個版，會覺得：對，我是單親，可是我過的很好。
所以當時也沒有太大興趣好好的逛這個版。

我相信，雖然同為單親小孩，我比起很多人一定幸運很多。
因為我有一個很棒很好的媽媽，她扛起了所有的責任把我和姊姊養大。
十年了，我一直都覺得，有沒有爸爸，so what?
有他我的生活是這樣過，沒有他？我一樣過的很好。
我得說，原因是：我有一個很棒的媽媽。

可能就是因為媽媽照顧的我太好了、保護的我太好了，
我從來沒想過父母的離異對我會有什麼影響，
也一直很有自信的以為，我的思想和一般雙親小孩相比不會有什麼偏差。

直到最近，經由和男友的相處，我發現，原來，我被影響的很深…
我不是故意要傷害男友，只是就覺得，兩個人交往就是要誠實的說出自己的感覺…
我說：我覺得世界上沒有哪一段關係是會永恆不變的…除了我的媽媽和姊姊。
我說這句話的時候，我是在哭的，我也不知道我為什麼哭…
我相信男友聽到這句話，一定也很不開心…
因為我總是在一個準備好隨時要分手的狀態，男友說：這樣對我不是很不公平嗎？
可是，我就是真的很難去相信一段關係可以永恆不變啊…
但這也不代表我喜歡他是假的嘛…

這段開始沒多久的戀情，讓我重新思量我到底被父母離異這件事影響的有多深…
讓我想起，在外地求學偶爾回家的我，有一陣子，總是一回到家脾氣就很大…
我發現…原來我只是想要引起媽媽的注意…
用任性和媽媽的包容告訴自己…我對媽媽來說還是很重要的…
自從在外地求學幾年後，姊姊因為求學完畢就回家中住了…
在那之後…本來媽媽一個星期至少會打一通電話給我…到後來就可能很久才一通電話…
當我在外地有麻煩事想打電話回家求救的時候，
她說：「這麼遠我有什麼辦法？」不然就是「妳這麼大了該學會自己處理事情。」
對，是事實。可是就還是給我深深的無力感和失落感…
可能我根本就只是想用一些方式撒撒嬌得到一些安慰…

再想起父親那一塊。
對於我的單親，我是不會主動和人提起但別人要談也不會避忌的那種。
大部分的人聽到我是單親小孩，通常會說：「看不出來。」
上了大學後，跟好友提起，
好友說：「感覺在妳的字句裡雖然都是對爸爸的恨…可是還是有深深的愛。」
我頓時不知道該說什麼…可能是事實吧。

仔細想想，父母離異前，我和父親的關係也還不錯不是嗎？
怎麼突然一離了婚就變了樣？
我怪他出軌、不專情、不負責任，怪他的所作所為破壞了我心中的道德標準嗎？
我怪他為什麼走的那麼潚灑、那麼絕情，為什麼那麼不留戀嗎？
我怪他說那句：「兩個女兒我不要了，就當我們緣薄。」是這樣嗎？
我怪他一離婚就棄我們三母女不顧，背棄離婚協議書什麼都沒做到，是這樣嗎？

我很恨他…可是為什麼我在心痛……為什麼還要哭…

因為單親所以知道要獨立、知道很多事情要靠自己，因為媽媽的肩上已經有很多的壓力。
可是…也一樣很想要依賴……可是為什麼我又那麼不容易百分百的相信人…？

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