其實我好累了 活的有點累了.. - 人際關係

很少寫文 寫不好請見諒 文也有點長 慎入

我最近情緒又上來了 也有很累很累的想法

想說不如就這樣歸去 但又不甘心就這麼死了

年紀那麼大了還常常說錯話就被人討厭 不懂得做人處事的道理 活得很累

同事的一個怨恨的眼神就可以讓我想死想很久

就很不想說錯話 但就是少根筋一直說錯

但又想想 我為什麼要因為你的眼神就去自殺

情緒來了就無法擺脫想死的念頭 但和人聊聊天就又比較好了 又想活下去

痛恨自己從小身體就不健康 雖然之後有一半是自殺時又造成身體更不好

痛恨自己身無分文積蓄被騙光 痛恨自己現在的工作沒出息被人瞧不起

痛恨自己的整個人生 但我還是想活下去 不甘心的事太多了

其實也不知道自己為什麼不甘心 懶得想 心裏就是不甘心


最近很有名的韓國沉船事件發生時 我就會一直想像 如果我是在那艘船上

船沉了 水灌了進來 冰冷的海水刺進骨裏的感覺 氧氣不知道可以撐多久

四周一片漆黑 船艙裏只有自己一個人時 手上的手機我想傳些什麼出去

突然間自己又不想自殺了 我真幸運自己不在那艘船上 但我為那些人感到悲傷


根據10年前的一份自殺統計 自殺的前五名是

(我的資料比較舊一點 但排名應該不會差太多)

1.男女感情問題 2.財務 3.工作 4.家庭 5.久病

這些我全遇上了 我還活著真是個奇蹟呀 都沒死成功過 或許老天還想讓我活著吧

可能我偏好的某種死法比較不容易死吧 完全自殺手冊我沒有 所以很可惜沒看過


打電話給生命線哭著說我想自殺還被罵被掛電話

其實那時我不想死我就是想找人說說話而已

但我不敢想像如果那時候有人真的想死這樣被掛上電話會如何

看了15年的心理醫師一點用都沒有 心理醫師還因為我不吃藥 指著我的鼻子罵了一頓

不乖乖吃藥 自己亂停藥 會更想自殺 所以還是不吃的好 所以我都不吃

抗憂鬱的藥對我是不太有用啦 如果有用的人就吃吧

而且心理醫師總是說著模擬兩可的話 要你自己選 選了就不要後悔 但我要的不是這些

反而是親友直接的點出了我的痛處 我才比較清醒 雖然殘酷 但哭完我更堅強了


想想自殺是會遺傳的 死成功後 會有人跟隨著你的腳步而去的

根據研究調查大文豪海明威也是想不開自殺死的 翻開他的家族史

其實從他的祖父輩開始就一堆人自殺 海明威不是特例

往下還有外甥...等等的延續著 吳淡如的家族也是如此

醫學也有研究過 父母親愛跟子女抱怨 埋怨

會導致小孩子腦內的某條神經異常肥大 那條神經就是憂鬱神經

這是切開好幾個自殺者的腦子 所發現的醫學報告 那有沒有證實我不知道

不過說實在的 我的父母親剛好是那種愛埋怨的性格的人 你參考看看


原PO你剛好是卡在一個點上 沒人點醒你的痛點 我也是等了30多年才比較不會想死的

但即使是到了現在 不管我怎麼努力都還是沒辦法跳脫那種想死的念頭

只是自己比較能控制一點點而已 目前是還有加吃中藥控制中

科學中藥150元一星期份有勞健保的那種 只能說我遇到了好的中醫師

不過她也是這幾年才出現在我的生命中 或許你也可以嘗試看看中醫

有時候點醒你的人還沒出現在你的生命裏 可能是時間還沒到吧

也有可能是上天還要在磨練磨練你的心志

我只是把自己的親身經歷說出來 對你有沒有幫助我不知道 只能給你參考

因為我到現在還是會想自殺 尤其是情緒上來的時候


我覺得原PO不錯的一點是你還會找人說說話 想辦法解決 這是好的

真正很想死的人是不會談這些的 直接就去死了 如幾年前的我

對不起廢文很多 結論是 我個人認為會自殺的人是對生命絕望

死的本身不可怕 可怕的是給你的絕望感 當你絕望時死亡也就來到

但因為死亡的因素還需要一份的勇氣 所以很多人死前還是會先想想

就像活著需要勇氣一樣 這兩者是一體兩面的

不好意思我的文章好像發洩文 希望對你有幫助啦!



※ 引述《r51303 (天夢星痕)》之銘言：
: 我覺得或許睡一覺對我才是最大的幫助
: 但是又睡不著覺
: 我不知道該發文不該發文 我也不知道到底發文最後可以得到什麼
: 也許發文有用 也許發文是在浪費時間
: 總之 或許這篇通篇廢話
: 只是就想找更多人聊聊
: 我爬過了版上每一篇的關於 自殺 的文章
: 也去隔壁版(mentalk)版看過很多相關的文章
: 我其實覺得很徬徨 我也不知道自己到底想不想死
: 對於死這個字已經沒有特別的情緒跟想法了
: 只有想過我還有很多家人朋友
: 或許不該死這樣
: 但我卻覺得這並不是重點 這只是一個制約跟束腹
: 並沒有讓我走出那樣的心境
: 然後我看了很多很多的文章 有幾篇都差點說服我
: 打消想走這念頭 只是終究還是沒法很徹底的打消這念頭
: http://www.ptt.cc/bbs/MenTalk/M.1374734332.A.FD2.html
: 通篇裡面有一篇文章最能打動我的心
: 就是上面那篇文章 我並不想死 只是又覺得想死
: 死亡畢竟是守護我人性最後尊嚴的權利 也許我還不需要用到
: 所以我找了很多很多朋友 輔導老師 家人 求助
: 所以我想 我再多找一個地方求助應該也不會怎樣
: 也許有哪個人或許真的能解決或是說服我的難關我的問題也不一定
: 早上去找輔導老師 大致上還是聊了很多早就知道的道理根廢話
: 不過裡面有一個比較癥結的點是他要我好好想一想讓我
: 感到一直以來都焦慮不安的點在哪 但我其實這些年來想了很久
: 我還是有點找不出自己焦慮的點在哪
: 我覺得有些時候這種事情很單純 就跟愛一個人有些時候是沒有理由的一樣
: 單純就是自己一個人就會感到焦慮不安
: 也不是寂寞 也不是孤單 或許是種陰影
: 他問我是不是害怕落單? 我想了一想覺得不是
: 我單純只是想要個人陪 不限於任何人 只要有個人能陪著我
: 我就不會那麼的焦慮不安了
: 也許是有點失落 也許是一個夢想
: 但最後什麼也找不到
: 帶給了很多人困擾
: 也帶給自己很多困擾
: 只是這就是我
: 我沒辦法
: 找到一個很好的途徑
: 去解決自己這種需求跟問題
: 我好累了
: 這樣活著好累了
: 我認同死了或許解決不了什麼
: 但或許它是一種解決辦法
: 是最後不得已才要走向的方法
: 不過至少
: 在想這樣做的同時 我還是想要活下去
: 所以我試著找各種資源管道途徑朋友好友求助
: 也向各位版友求助

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