公婆能照顧卻要找保母 - 婚姻

這是反串文嗎？!什麼叫小時候寵溺跟長大沒關聯?想
省錢就直說，給爺奶帶小孩，光照顧方式不同就有的吵
，到時你會出來協調嗎？

欠人情很麻煩

給你爸媽顧就不用給錢了嗎？

真的小錢，比起大小衝突：老婆與父母的關係回不去、
枕邊人的怨氣、你父母健康（腰閃到、跌倒骨折）

反串什麼？個人覺得小孩學壞的關鍵應該是國高中交壞
朋友，父母不管

小時候寵長大絕不會自己好轉，多數都是沒意識到太
寵孩子罷了，保姆費負擔過重就在評估看看托嬰中心
，同事的公婆是如此，也未必代表你爸媽會這樣，但
絕對沒有小時候寵沒關係這種事的。

父母健康狀況好才會幫忙，父母也喜歡小孩

對你來說，幾歲算「年紀稍長懂事」？

寵溺不會沒關聯耶，重點是你有打算針對育兒不同調
的部分跟長輩溝通嗎？還是長輩是無法溝通的？如果你
只是想省錢省事就丟給長輩其他啥都不管，老婆當然會
想送去托嬰啊

父母顧要錢，但比較便宜，而且可配合（下班晚接小孩
，或假日突然需要）

對媽媽而言，公婆照顧小孩可能衍生干涉教養權的後
續問題導致跟公婆更多爭吵

痾...交到壞朋友 看來你想法蠻“傳統”的耶

你爸媽應該可以從育兒中退休了吧？

但其實保姆費也有補助，晚下班公婆一樣可以幫你接
小孩、假日也可以幫忙照顧，但是教育絕不是給誰顧
就可以不用教的

那想請問樓上各位，覺得找保母好的，自己小孩都是找
保母，結果也很滿意？

你爸媽幾歲啊？

我認識小六還不會自己綁鞋帶的人也是好好長大唸好學
校結婚生子當阿公了啊，所以某方面你說的也沒錯；但
那是你要的嗎？是你太太要的嗎？你們教養觀念可能有

極大的歧異，在養育小孩成人的過程會有許多爭執。

現在只討論顧的問題，我沒有說完全不管教育阿@@？

光兩代教育理念不合就會累死你，趴睡頭型汽座螃蟹車
餵嬰兒喝水母奶配方奶副食品戒尿布餵飯餵零食大戰你
準備好了嗎

想得太美了 呵呵呵

破財消災，將來變婆媳問題災難更大，版眾也會更狠

其實原po這完全是兩個議題，公婆可能太寵孫沒錯，
但找保姆後還是回到家庭教育的問題，平常家庭教育
還是大大影響那個孩子的成長啊

一歲一年，你打算承受幾年長輩的寵物小霸王 給身邊
的人帶來的煩躁？然後你以為這些煩躁，不會讓身邊
的人厭惡這個小孩，讓孩子的發展有所影響嗎？

補充一下，老婆原本沒想生小孩，所以之前都沒有育兒
理想或計畫，純粹聽同事說就突然想找保母

阿公阿嬤玩孫就好 帶小孩理念不合 你老婆讓你吃不
完兜著走

看到小孩學壞的關鍵我笑了，這是反串吧。

你不想出保母錢 嘴巴還不甜一點 哄一下老婆說沒關係
出事爭吵我都聽你的 保母帶的話 我保母錢給你 我們
省下來吧啦吧啦的 男人就是要出一張嘴啊 之後怎樣再

說 還要我教？

有想過寵壞怎麼救嗎？
有想過寵壞到什麼時候，要開始救嗎？

當然，經濟困難、選擇有限，一切都不用多說，但不是
「幹嘛花這個錢」這種層次的問題而已。

我就是保母帶大的比我媽會帶啊。

那現在要開始認真討論育兒計畫了吧

將來只要哪裡不符她預期你再看看版眾會怎麼挺老婆

我同事的保姆帶得非常好，還有手作小課程，對孩子
的發育是很好的引導，這種專業知識長輩難以取代，
但不是每個保姆都能達到這程度。光保姆素質影響就
超大了。

我是托嬰派的，兩個小孩都送托嬰中心，現在兩歲多了
，我只能說我非常滿意。

你妹的小孩就已經快要被寵壞了，啊請問帶壞他的同
儕是誰？？？？？

公婆保母都有極好極壞的，問題其實是她想當決策者

有能力的話 放過老人家吧

話說，你是用推文/回文的方式跟老婆溝通(對嗆)嗎?

是國中同學？還是高中同學？拜託講話有點邏輯好不
好。

bbb中肯…說要跟我討論，只是說一些意見就翻臉不說

給公婆顧就是婆媳大戰，你要辛苦一點而已

保母帶不好能換阿 公婆能換嗎

小時候價值觀建立也很重要
如果你爸媽就是寵著順著
最後長大就會有那種根深蒂固覺得自己才是對的
你不順我 我就氣爆給你看的樣子
譬如你

寵到什麼程度，能夠換人帶？

寵的定義是什麼？你覺得一哭就抱很寵，我覺得因為家
長自己愛吃零食所以小孩可以隨時隨地吃零食才叫很寵
，爸爸覺得小孩吃便宜空心菜隨便炒個肉就好所以覺得
奶奶只因為小孩喜歡負擔得起給他吃蝦子叫很寵，問題
在你們都用自己的喜好當定義在那說很寵，有好好講開
寵溺跟正常的定義嗎？但是這種東西在很多家庭根本不
能討論，那要避免衝突就是花錢找第三方保母來協助

其實這狀況就考慮托嬰吧，價位不高也沒什麼機會太
寵孩子，又能早點適應團體生活，公婆想孫子可以考
慮接孫子回家等你們下班

當然是找保母，給公婆帶到時候意見不合一定被罵“
佔用人家資源還這麼多意見”、“誰叫你要給公婆帶
”

「補充一下，老婆原本沒想生小孩，所以之前都沒有育
兒理想或計畫，純粹聽同事說就突然想找保母」不大理
解你講這幹嘛…是生氣老婆腦波弱？還是？在我看來，

至少老婆抱佛腳參考前輩的意見，你是眼睜睜看著身
邊親戚寵出沒大沒小的孩子，然後還覺得沒差……

看完文章感想：同事的影響力真大...

但原po看起來也沒什麼理想跟計畫啊，只覺得明明可
以省的錢，為何要花

重點都不是寵不寵 單純男的沒錢想讓自己父母承擔育
兒外包而已 就說你跟你老婆說 公婆帶的話保母錢給她
一個月三萬 八成閉嘴 不想出而已 摳門找一堆藉口 什
麼寵不寵的 呵

對喔，我小孩都是找保母，沒有給任何一方阿公阿嬤
插手教養。
光是過年去阿公阿嬤家多住幾天，2.3歲小孩就知道可
以無法無天要餅乾吃了

同事影響力真的很大很大，就像青春期的同學

你真的沒概念到像反串欸 家庭教育佔9成 長輩育兒除
了寵溺還有3C開到飽 小孩都變成呆子了

說到同事，就有朋友從不生主義變成執著要生

所以我們要當那個影響人的同事？

如果之前沒育兒計畫，現在趁小孩出來前趕快討論。你
自己對育兒又是什麼想法呢？有呼吸就好嗎？不要說跟
長輩有理念衝突了，理念差太多你們夫妻自己就會先戰
起來

因為同事有生小孩，加上鼓勵朋友，讓朋友覺得
不生小孩不划算= =

那我想請問，保母就不會用3c哄小孩嗎

分享我最近聽到的。苦主是我認識的長輩，目前全職帶
孫一年，每天顧早八到晚八，還有小夫妻想單獨出門
的假日，雖然累但是帶得很開心。只是媳婦不時會來
嫌東嫌西，還會說誰家小孩都幾公分幾公斤了，妹妹是
不是營養不夠等等，聽得苦主很不是滋味

具體一點把你的資料/想法列出來，不是二分法

看起來你也沒自己感受妹妹的小孩的樣子 因此覺得自
己的小孩那樣也沒關係

所以原PO 你其實在意找保母要花錢 你痛到了

懂事不會因為你長大就會懂事好嗎？

你假想這些都是可以用假想反駁的，沒有意義

重點還是你跟老婆意見不合，這大致上是老婆必贏

保姆當然不可以用3C哄小孩啊！！！原po你趕快先作
一下功課，你有權利拒絕保姆給孩子看電視的

身邊有親戚就是被寵到長大開始想吃其他親戚財產

寵壞了，帶回來，誰處理為主？

給公婆帶無寧日的機率比給保母帶 你就想想你願意花
多少買個幾年的"寧日"囉

可不可以說說妹妹的小孩是如何被寵溺的事蹟來聽聽
看

怎麼會無關 小時候個性養成長大要改很難

給公婆帶無寧日的機率比給保母帶"高"

只會變成下一個他平常很乖…

拜託先打聽一下保母的風評好嗎

你直接跟老婆說 保母費你不出 老婆自己出好了

會問保姆用不用3c育兒 就知道你根本沒做功課

原po你對保姆費 托嬰中心托育費有概念嗎？知道大概
多少錢嗎？知道相關補助金額嗎？了解不同托育的差
異了嗎？先查完這些再跟老婆談吧

人無法預知未來更沒有後悔藥 做目前能做的決定就好
你其實已經有答案了 只是不知道怎樣說服你老婆吧？

因為要花大錢 所以痛到心裡了

難道給父母帶就免費不用付錢

這位爸爸，你要板友保證找保母一定好，意義何在？要
負責給孩子找一個好保母也是你跟太太為人父母的責
任，要板友背書是????

單是公婆給小孩亂吃、有種冷叫阿嬤覺得冷、小孩要趴

睡...這些就可以吵翻了，建議找“隔代教養”的文章
，有哪篇說給公婆帶很好的？

寵壞真的無藥可救，整個價值觀偏差、自我中心。

有小孩了嗎？還沒的話，拜託你不要生來害人

重點是保姆帶不滿意可以拒絕可以直接換人，公婆能
嗎？

長輩偶爾看孫顧孫陪孫就好，不要讓顧小孩變長輩的整
日工作

保母也有不好的啦 無法保證阿

找保姆起碼是僱用關係 有問題可以討論調整 公婆顧媳
婦可以明白的要求公婆照做嗎？到時候公婆覺得媳婦
指手畫腳 或是媳婦覺得育兒沒有話語權 我寧可花錢了
事

公婆或保母帶各有好壞，但重點是你們自己對於孩子
的教育理念是什麼，不要把家庭教育的責任丟給公婆
或是保母

如果你不想花錢 直接跟老婆說 叫老婆自己出阿@@

所以你覺得你妹的小孩被寵逆到有點歪，之後會自己
長正？如果老婆跟父母教育觀念不同，你的立場？

家庭要和樂首先老婆要開心，這件事讓老婆決定吧，她
如果覺得錢可以過得去就聽她的

沒有保母帶一定好、公婆帶沒有一定不好一定帶歪，
但以你的敘述，你家長輩就是寵成沒大沒小機率高啊…

身邊就有被寵壞了 長大覺得家族財產都是他的 例子

姑且不論公婆(或岳父母)寵不寵的問題，自己的小孩
自己負責，不該打長輩的主意，看是要托嬰保母，還是
請育嬰假都可以

帶不好就說保母及父母的問題，有本事自己帶。自己
的因自己的果，自己去承擔。憑什麼小孩變壞變歪，你
們夫妻就沒責任

你可能不高興你太太或板友們不看好給你爸媽帶，覺得
這樣是在看輕你爸媽。不是這樣的，我只是認為爺爺
奶奶本來就該無壓力的寵孫子、玩孫子，教的壓力本
來就該爸媽承擔。

前面說保母不能用3c哄小孩，我搜尋到的是？
https://reurl.cc/qgE5A3

看到原po推文回覆，整個就白眼繞了一圈

長大看起來很正常，多半是因為社會化，懂得掩飾
長大到底好不好，跟父母感情到底是不是如同表面那樣

我有認識一對兄弟 哥哥是阿公阿嬤顧 弟弟是媽媽自己
帶 哥哥完全不聽媽媽的話 媽媽罵他 哥哥就去找靠山
阿公阿嬤來罵媽媽 媽媽對哥哥完全沒話語權 例如哥
哥不寫作業 阿公阿嬤寵也覺得沒關係 現在出社會了
也找不太到工作 啃老 供你參考

看你自己覺得爸媽如何啊，我2個小孩都給自家媽媽帶
，3歲念小班，沒有不好，但每個家庭不同

我是托嬰派的，專業保母不會用3c哄，我二寶出生後
給我媽帶半年左右去托嬰，這半年有很多事我看不過
去但沒輒，也不是說長大就會變好變壞的問題，例如
嬰兒餵奶溫度，老人家直接對著奶嘴頭喝一口看看會
不會燙，教她她還會跟我說我小時候也是這樣量，有
怎樣嗎？不然就是放任大寶整天看3c、吃零食水果，
然後正餐吃不下，或是吃正餐不好好坐在位子上吃、
到處走來走去，也發生明明三歲半會自己吃，我媽還
一直餵…族繁不及備載，這些啊哩啊雜的事情講了都
不聽，只會嗆我小時也都這樣帶、她是我媽等等，連
自己親媽都有教養爭議，何況是公婆媳

說真的 如果不想花錢 直接跟太太商量 太太的反應
才是你要考慮的重點，夫妻說好就好

保母的確可能也會有需要溝通的地方，也能溝通不好就
換，爸媽可以輕易說孩子不給他帶就不帶嗎？

小時後寵壞了真的影響一生 真心不騙

你想試試看被寵壞時，是否你跟你老婆一樣有智慧(?)

你可以要求保姆，可以選擇保姆，可以去托嬰中心，
如果原po只是想來戰版友，也沒什麼好談的，反正你
就是要拿壞保姆跟預設的好公婆做對比啊

而且保母終究是外人，家裡有後援還要花錢找外人顧
我是不會做這種事啦！除非你爸媽是很糟糕的人就算囉

照顧方式不同、教育方式不同，就有得吵了。寵壞了
就是寵壞了。這個教養方式沒有達到共識就真的沒什
麼好說的。對了，現在省下保母錢，換來一個寵壞了
的小孩，未來說不定會吐出比保母費更多的錢喔。

處理得跟其他人一樣嗎？XD

路上屁孩都是小時候寵出來了的

如果阿公阿嬤說寵溺的顧，真的不如交給保母

自己生自己養 結案 你爸媽該退休了 不要帶小孩 傷
健康

小時候寵壞了真的會影響一輩子

三歲前一堆阿公阿嬤寵壞的

你想花多少時間跟心思處理啊？

你貼十年前的文章是在？？？要不要乾脆說三十年前你
媽也是這樣養你的？？？

另外，即便有公婆、日托保母、托嬰中心等等協助育
兒，但為人父母的育兒責任是無法完全免除的，誰負責
跟公婆、保母溝通？他們不帶的時候誰是主要照顧者？
也得尊重這位主要照顧者的意願吧。

要找十年前的文章，才找到資料~你的資訊也落後十年
了嗎？@@a 佐證的資料，找近一點，不然超沒說服力的

你就大方承認花錢>寵歪不就好了

其實顧小孩超累，你顧過就知道，遇過很多阿公阿嬤
第一次顧都很興奮，然後就投降了，交代子女以後再
也不幫忙，自己想辦法（一整天要黏著，要餵要拍，
哭要陪要哄，玩要陪玩，嬰兒睡著也要注意，自己要
煮飯上廁所睡覺看電視都沒辦法清心，其實體力壓力
負擔很大）
這裡還會牽涉到要不要給爸媽錢的問題
再來你跟太太的育兒想法也不一定都一樣，從食物吃
不吃完，多久吃一次，看不看醫生，加不加衣服很多
都會不一樣，延伸到你爸媽的觀念，跟現在的育兒知
識也有差異，這樣大家不同的想法就更複雜了，你是
會全盤接受你爸媽的方式，還是要遵照你的還是你太
太的，事情會變得很複雜，久了不是有人委屈就是大
家都很不爽
我自己是找托嬰，找了很多間才選定，因為我覺得保
母也是有自己的家事要做，小孩可能放著看電視或什
麼，我也不喜歡，托嬰有政府規定，有一些簡易教具
可以玩，有其他小朋友，保母也都有執照，基本上有
個穩定作息，但是大家最怕電視上虐嬰，所以我選擇
有視訊可看的
以上個人經驗

2018年也有文章阿，換保母這麼容易的話，發文者幹
嘛想這麼多？

就是不想浪費錢，你爸媽很nice
小孩長大會自己長正
幹嘛發文呢？

本來沒計畫就從現在開始計畫啊
你有問過你爸媽要不要帶嗎？
你準備給長輩多少錢帶小孩？
要讓長輩帶多長時間？24小時？
家裡環境整理好了嗎？
給長輩帶不只是寵還有教養跟3C等問題
沒想過就現在開始想開始討論
起碼你老婆沒經驗還知道要問同事
不要用你以為來決定事情

你不想花錢 直接坦白跟老婆說清楚
看是你的影響力比較大 還是同事影響力較大

換保母都不容易，請長輩暫停保育，會更容易嗎？XDD

不覺得這種思維~可愛到過度天真嗎？XDD
不想花錢，就針對錢的部分討論，不是在那邊你能保證

難道你能保證你爸媽不給小孩3c? 太天真了吧

不要老是講公婆給小孩亂吃啦這叫刻板印象，在我家給
小孩喝手搖飲、吃巧克力零食糖果餅乾、速食漢堡的都
是爸媽（因為他們自己就是垃圾食物愛好者），小孩不
想吃漢堡爸爸還會覺得哪有小孩不愛漢堡的，正常健康
的食物都是阿公阿嬤給的

你就承認你不想花錢就好了

反正你看起來也沒有要接受網友的建議
打著請大家說服我的招牌
實際上卻是在找可以背書說服老婆不要找保母的留言

當然要啊，公婆玩小孩就好減少爭執

多得是累了就看電視放空的

保母用不用3C可以挑，你能阻止你爸媽不要看電視嗎？

看來結論就是找保母最好，總之我是真的想詢問，有些
人說我反串、討戰、嗆，但我看你們口氣更激動…

是找板友幫你背書嗎？？

嗎？別人的好保母，也不見得符合你需求，你卻認為
你爸嗎會符合你的需求？

這篇文章的癥結只有一個，不想花錢，不想花錢就根本
不要生，養小孩又不是前三年保母費就結束了，幼稚園
沒比較便宜，學才藝也很貴，你今天覺得保母費貴，以
後每個需要花錢的部分都很貴

小時候寵溺跟長大沒關係!???

就像網友講的，這個褓姆不喜歡，大不了換一個
公婆不喜歡，能那麼容易踩煞車叫停嗎
錢不夠就認真攤開來跟老婆談
不是上來找背書
還有寵歪這點真的要認真考慮進去
人格培養很重要，你讓小霸王長大
他也會變成完全不接納別人意見的人

要不要找保母 你跟你太太說好就好

看你回應根本沒打算了解吧 反正網友說的算

明明除了保姆之外還有其他選擇，推文出現多少托嬰
？

這是反串吧！

對保母你不希望有3c、電視，那就談（還有觀察），
但爸媽呢？你也能要求嗎？你準備好當那個拉正孩子+
溝通爸媽不恰當育兒方式的角色了嗎？你找再多不良保
母的經驗，也無法扯平你爸媽高機率寵孩子成沒大沒小
的狀況啊…

做決定的是你們不是版友耶，你現在來戰版友幹嘛不留
點力氣去跟你們家的做討論

版友會激動是因為你的想法很奇葩

老人照顧小孩很累很傷，都是拼老命在幫兒女的。讓
他們和孫子玩就好了

版友真好心，這種一看只是來吵架的，根本不想給意見

原po小時候是否也是爺奶照顧長大的呢，完全聽不進他
人意見

就希望他爸媽年紀不會很大，平常體力很好，也都有充

會寵溺沒錯，但這是可以由你出面溝通的，而且小孩跟
阿公阿嬤感情會很好，搞不好多學一種語言，保母帶也
是要煩惱懶散敷衍甚至虐嬰，接送、收費都是問題，事

情忙完了小孩就晾在旁邊，反倒阿公阿嬤會陪玩，這對
小孩的成長也差很多，你老婆想太少了，感覺只是想完
全擁有小孩的主導權，其實不是給誰帶的問題，是你老
婆心結跟你爸媽好不好溝通的問題

族運動，撐過這段幫忙帶小孩的期間 QQ

小時候寵壞就沒救了，不要以為到國中才會變壞。

如果基於經濟因素，給爸媽帶是你評估的最優選擇，
那ok，但隨之而來的配套，也得做好準備。例如跟爸
媽先說好一些原則，然後還是得問問，到底你跟太太，
誰較常負責拉正孩子+跟爸媽/保母溝通的責任？如果是
你，那還好，咬牙扛就好; 如果是太太…你不覺得…前
有危機嗎…

你自己心裡有答案了，為什麼要出來問呢？

寵溺有時候不一定是指個性變壞，我身邊看的給婆婆帶
的例子是小時候就放任邊玩樂邊做功課，注意力很不容
易集中，到了國中發現功課完全跟不上，爸媽開始緊張
就把小孩丟進補習班一整天，小一點的是四歲了每天就
是抱著3C張嘴讓阿嬤餵吃飯，還愛吃不吃搞到醫生說
營養不良，這些爸媽都很愛孩子啊，孩子也沒變壞，
但我身為旁觀者真的看的心驚膽跳，所以重點還是在你
想要給孩子怎樣的家庭教育，然後觀察你爸媽或是保
母的觀念能不能和你們相符

你在意看電視就不要找會看電視的保母阿，找一堆爛保
母舉證是想？證明公婆帶也一樣爛的意思嗎XD

笑死，不是保母絕對比你爸媽好。
多的是為了顧孫去上保母課程的長輩
我到現在都還有聽過問為什麼要用熱水泡牛奶的長輩

感謝語氣平和的推文建議，決定還是花錢找了

父母願意帶嗎？能帶跟願意帶不一樣

保母沒問題當然給保母帶啊 為你爸媽著想吧~~

你跟你太太說好就好阿

我小孩是自己帶，但我也比較贊成給保姆帶或去托嬰中
心，不要為了省錢，後來賠掉的是家人的感情，真的不
划算！長輩陪小孩玩是一回事，當這件事變成工作又是
另一回事，希望你可以好好想想！

光是一個學吃飯，阿公阿嬤願意讓小孩自己吃的比例？
看到都是開電視讓小孩發傻趁機餵飯，坐在推車一邊
散步一邊餵，大一點就是吃一口跑來跑去，飯粒掉滿地
。

是父母主動說要幫忙帶，前面應該有說過

女兒給保母帶時 我爸媽或公婆也是會帶她回來顧幾天

阿公阿嬤通常對第一個孫都有不切實際的幻想，以為
自己會顧能顧。

但是當他們想出遊或有自己的聚會有人能帶啊!!

我的天居然問保母會不會用3C帶小孩，阿公阿嬤用3C帶
小孩的機率絕對遠大於保母啦，你要花時間找那種壞例
子來跟版友吵，不如直接跟你老婆嗆小孩就是要給你爸
媽帶啦。

找保母也是得用功的，祝原po順利

光是嫩嬰一天要洗10幾次屁股，長輩的手臂跟腰能負
荷嗎

隔代教養容易發生缺乏刺激造成的發展遲緩，這個也
要提醒原po注意一下

這絕對反串 這麼多公婆帶的血淚史你都沒看嗎

保母好不好在於你有沒有做功課，好的保母也是很搶
手的，優秀的保母還能幫忙調作息注意發展等，好處多
多

一堆樓笑死欸 給公婆帶很寵 那請問父母咧？？父母不
會教喔小孩很寵一句話丟給長輩都沒父母責任了還真好
推欸！長輩肯幫忙謝天謝地了教小孩是爸媽的責任好嗎

不想花錢就不要生小孩，你也可以找托嬰啊，很多托嬰

是環境中完全沒有3C的，事實上很多人都是給爸媽帶，
但你要有心理準備，教養衝突、老舊育兒觀念傷害小孩
健康都是可能發生的，請去媽寶板爬文，還有考量自己
父母身體狀況，帶孩子很累，我有朋友是給阿公阿嬤帶
但老人家體力不足，睡個午覺就嚴重燙傷，終身留疤

老婆配合你或者說配合你家期望生小孩 然後找保母
還要聽你在那邊五四三毛很多 他真應該堅持不生

就錢或家庭和樂，你選一個啊

給保姆帶也不見得比較好

欠人情比較麻煩...找保母也是要挑的

最多是保母帶孩子的方式你不滿意可以換 公婆不能

不要去考慮什麼 寵的問題 應該先考慮你爸媽有沒有心
力照顧 照顧小孩很累的

送托後太太也能上班賺錢吧

這時候肯定說有心力，長時間帶下來就知道多耗損長輩

保母只要你們夫妻不滿意就能換人 公婆帶不滿意還

我現在送托嬰，我爸媽也是平日晚上跟假日的後援啊，
長輩白天可以忙自己的事或休息不用被小孩綁在那裡，
也不用擔心他們太累或是太寵。

可能連講公婆幾句都要鬧家庭革命 你說!??
寵壞的話是你要親自去糾正小孩 還是你老婆要收爛攤
出張嘴 用想的 都馬很容易 你老婆真慘 傻了才要跟你

我表哥的女兒都是給保姆帶 也沒大沒小的

看到這種什麼錢都想省的，實在很想問幹麼要生小孩

的精力了~也可以看之後要多久，才能補的回耗損 QQ

生小孩 嘖嘖 真是想不開欸

我建議也是大多時間給保姆帶 一個月留幾天給父母帶

感謝bacon、tbbt等人認真回應，已經決定要找了，如
果文章後續仍有很多沒幫助的推文，會自行刪文，避免
回文又造成引戰

至於教小孩要教好是你們的問題 自己小孩不教他

給公婆顧的話到時如果候兩邊都來跟你抱怨對方顧小孩
的方式不對，甚至引起雙方爭執，請問你要怎麼處理?

這個問題要和另一半好好討論，來這裡問做什麼？就
算這邊一面倒支持你，反對太太的意思又如何？和你
生活的是太太和你的孩子，又不是版友。

把小孩丟給爸媽比較不可取

樓上＋1

寵溺我不行，我小姑的小孩玩手機吃零食近視蛀牙的，
父母都丟給老人家顧，你以為矯正得回來，但有些傷害
是永久的
而且你要給你父母顧，有給錢嗎？孩子的媽想管，能
管嗎

我爸媽也是因為怕跟媳婦吵架拒絕幫忙帶，他們說他們
負責玩小孩就好XD

前面應該至少提過一兩次，是父母主動說要帶，要噓也
先看清楚

長輩當免費保母心態比較可怕

小時候寵溺就沒救了 價值觀是從小兒建立的

重點是你們做父母自己的育兒價值觀跟態度，給公婆帶
我只覺得想堅持原則時長輩會玻璃心破碎很麻煩，給保
姆帶可以給需求給期望，達不到還可以換。給公婆帶，
這些父母與生俱來的決策權都變得綁手綁腳。然後我覺
得你對於寵溺的觀點還有溝通方式也很NG，看你的文讓
我覺得你太太真是個大好人。

父母主動說要帶你本來也沒想拒絕啊，還有本版禁自刪

看到被朋友帶壞笑死，通常家庭因素最重要！

你各位小時候都有褓姆帶嗎?

覺得這跟公婆照顧的方式及小孩的天性有關 我倒覺得
我爸媽教的不見得比我外婆好XDD

能負擔就給保姆帶吧 君子之不教子

離婚，孩子直接法院判決看誰撫養

爸媽很雞歪的話給誰帶都會變雞歪

沒錢生甚麼小孩==不要去給公婆溺愛好嗎 那是從小的
習慣

根本來戰的，很無言，專業保母本來就不會讓小孩用3c
,你也可以提你的要求找可以配合的保母，找一堆網路
上爆料的爛保母只是想來吵架證明自己是對的，毫無意
義。還有什麼交朋友帶壞理論，真的不可思議。

我是有阿公阿嬤幫忙帶的，我阿公阿嬤也很寵啊！我自
覺我現在也長得很符合世界三觀的框架。
這真的很看爸媽爺奶營造出的環境欸～看人( ･ω･`

如果現階段就是這種溝通模式，要說給長輩帶後，真的
能達到平衡，算奇蹟嗎？

跟阿公阿嬤親一點也不錯阿！覺得爸媽願意就很幸福了
，但你的確要適時出面溝通問題，畢竟老婆不方便說爸
媽

親戚有人從小被寵, 後來長大沒人管得了還犯了法, 至
今仍是無人能管, 大概只有法院管得了吧, 供你參考

寵溺怎麼會沒關聯啊 這位爸爸…….

重點應該是你們家的公婆的教育理念跟個性吧 別人家
公婆可能寵壞 那你們家呢？如果本來就知道自家長輩
會寵溺會3C 那為什麼要把小孩往火坑推？

對啦 壞朋友都是別人家的小孩

你就有預設答案了是要上來問屁喔

沒錢不要生小孩 爸媽沒有那個義務幫你養 另外我的
表弟妹們只要是外公外婆帶大的 每個都長歪 樣本數6
個 6個全歪 供你參考

我家寶寶10m前給長輩帶 但長輩非常願意接受新知 也
都配合父母的需求 不開3C也會教規矩 爸媽對於給長輩
帶都沒什麼意見 所以你應該問問你家長輩會怎麼帶小
孩吧

一樓是在凶三小

有願意幫忙的爸媽很幸福，尤其covid-19疫情未了，
難保會不會有又三級警戒停托的時候，沒有covid-19
的問題，也有腸病毒、流感，有些保母會因為這樣不
收托、停托，有爺爺奶奶當備援，是孩子跟原po的福
氣，誠祝原po順利

變壞的關鍵是壞朋友，那你口中的壞朋友是從哪來的..
.?不是從其他教育失敗的家庭來的嗎?你怎麼知道教育
失敗的家不是你家?

寵壞了就沒救了~

我家是托嬰的啦。給阿公阿嬤顧，阿公阿嬤就是會追著
喂飯、給糖吃那種，發脾氣也大多順著。每次只要帶回
阿公阿嬤家住幾個晚上回家就性情大變。而且大了還會
拿阿公阿嬤當靠山。不如意就哭要找阿公阿嬤

別操老人家了，週末帶去跟他們玩就是。

我看到的是很多阿公阿媽在的時候，小孩電視看更多

除非老人家跟父母有共識，才有辦法抑制3C兒童的產生

先說收入多少

找保母+1 公婆偶爾協助就好
給公婆照顧反而問題一堆

當然不要給公婆帶 他們只要負責玩孫就好
帶小孩是件非常辛苦的事

寵＞＞＞＞虐待

建議不要生 小孩簡直是黑洞

花錢消災，不然以後小孩什麼問題都可以牽拖！

父母已經養大你了，照顧孫子可不是他們的義務。

很多老人用放養的 路邊被撞多是老人在帶

本版不能自刪

身邊朋友的例子，隔代教養很容易歪

長大會自己改，那世界上不就沒花了，想太多
長大想會自己改，世界上不就沒壞人了

有沒有，對公婆可以自由往極惡方向腦補

大家對他幹嘛這麼好，他只想聽自己想聽的，跟他說他
只想省錢，他當然聽不下去。其他什麼3C育兒都是他的
煙霧彈啦，實際上就是不想讓老婆主導+省錢啦

為什麼要省這個錢

你的文章看起來重點就是在錢吧? 既然如此問任何人都
沒意義, 反正你小孩之後長大是長正或長歪, 只有你能
自行承擔, 大家不用浪費時間了

結論就是沒錢不要生小孩，孩子還沒生就在擔心保姆費
？說真的現在有補助一個月七八七而已，長大各種學費
、補習費才可觀

呵呵

覺得原po的溝通方式蠻有問題的，講話很衝而不是在理
性討論。其實不管找誰帶教養還是要靠爸媽教，看你這
樣蠻擔心的….比某些長輩更沒觀念的樣子

先跟長輩溝通吧，也是有不喜歡被孫子拘束的爺奶

小時候寵溺，長大就會變成「我小孩一直都很乖的他平
常不是這樣子」

你不知道父母帶婆媳/公媳衝突會很多嗎？如果不知道
的話建議去看一下媽寶版。意見分歧的時候你是那種罩
得住的先生，還是只會說你爸媽沒有惡意那種？如果後
者的話就去找保母吧，為了省這點錢賠上夫妻感情不會
值得的

感覺就是來取暖求認同的，發現失敗就7pupu

阿不就很大聲

不過連出個保母錢都痛還敢生小孩真的很有勇氣欸

「bbb中肯…說要跟我討論，只是說一些意見就翻臉不
說」
原po說完這句 就知道你問的這題根本不是真正的議題
也不是說不重要 而是這根本就是包裹在你們夫妻不同
價值觀下衍伸的問題啊？
你們兩個不如先好好討論對於小孩養育的歧異再想辦法
達成共識吧？

你有點離譜的

小時候寵溺沒影響有好笑到wwww

叫你老婆出錢

你也知道會沒大沒小了…

有沒有考慮讀一下孩子教育、教養的書= = 成長的任何
過程都有影響啊

我就是給保母啊 說真的保母比較專業

我朋友生老大給婆婆帶，導致小孩現在被罵只會找阿嬤
，父母根本不知道怎麼管教，二三胎決定都自己帶

笑死 沒關聯是哪來的幻想

再多嘴一句 其實你把這議題偏向放在經濟層次的考量
你老婆顯然在意其他事情勝過這件事 我覺得原po要問
問自己到底知不知道自己老婆在意什麼啦！

不會養不要生

覺得寵溺是假議題，但容易有教養衝突，公婆跟父母
不同調又干涉會很煩
但如果是經濟問題...那就好好溝通優劣再決定吧

如果你是給你爸媽帶大的 那還是找保母吧

給父母帶錢要給更多好嗎

阿公阿嬤用心的程度絕對超過保母，不給錢是什麼意
思？

當然要找保姆啊，長輩真的寵溺起來影響超大，我的工
時短，一到五平均只有麻煩公婆不到五小時/天，第一
胎剛開始沒感覺，後面真的有點寵歪，現在第二胎真
的不太敢給公婆帶，現在只有麻煩公婆一週兩天共六小
時………

很多殺人犯都是小時候寵溺影響到長大的行為

跟寵不寵另一回事的是溝通問題，朋友先生家的小孩

都婆婆顧，顧3個吃東西時，就一根湯匙喂到底，只要
有1個生病就是全家小孩生病，跟婆婆說不要醬也沒用
，意見起衝突時，婆婆會嗆她先生不幫顧小孩，她先
生一氣之下全都送托，花錢找平靜

我也覺得這篇很故意引戰。自己顧顧不好可以怪自己，
公婆顧顧不好不能怪公婆啊～

我覺得變壞不變壞跟是不是保姆帶影響不大，畢竟還是
回歸家庭教育。但你應該要考慮爸媽和老婆的教育理念
衝突時怎麼辦？

我覺得有很大的關係唷！我姪女從小給奶奶帶，天天看
電視，長大後特別笨

老婆本來沒有想要生，那你有沒有去關心一下她想托嬰
的需求，她的壓力？要板友保證幹嘛

自己父母太太個性不了解嗎？會不會長壞父母影響最大
啦

腦補到殺人犯也不算太過XD

外面一堆垃圾小孩就是寵出來的

我覺得可以給公婆帶個一年，期間有抽到公托就去公托

若一定要花錢，比起保母我認為應該是去托嬰中心，好
的 托嬰中心有完善的教學規劃還很多教具，會讓小孩
學會很多事情。

而且跟養育小孩比，保姆費根本小錢吧？
還是寵出白目小孩被外人制裁再來哭醫藥費貴啊呵呵

當你家人真可憐…思維固化又不接受建議，只知道找藉
口而非考慮的更全面

這題男女回答大不同吧

也要看爺爺奶奶什麼個性，我以前是外婆帶大的，個性
也沒偏差啊，環境很重要

"老婆想把小孩給岳父母顧，我怕寵出殺人犯"這太找死

公托一個好處就是老師可以觀察小孩有無發育遲緩
及早發現及早治療

孩子是你生的，為什麼要麻煩爸媽？他們把你
養大還不夠嗎？

有補助 其實花不到1萬 如果只有白天

不過原po回覆看起來也是小時候寵到思考短淺的吧～極
好極壞的例子都有

但一個風評很好的保姆/托嬰 vs 已經有寵壞小孩前科
的老人家 正常有思考能力都知道要怎麼選啦
硬要問的意思是？捨不得花錢？
那祝福小孩不要寵太歪太白目在外面被打再來哭喔

困擾點應該是父母跟夫妻對小孩想法不同，如看電視滑
平板，硬是要帶去公園被傳染感冒等等

3歲定終身

原po一直挑保母毛病要板友說服你「保母比公婆帶好」
那你來問根本問假的
已經有成見還要人家說服你
板友分析利弊給你
一直跳針：不然你告訴我到底保母哪裡好啊
想省錢的話 又說服不了老婆
跟老婆講現實的啊

堅持要保姆帶
那就老婆自己儲蓄自己貼錢
你只出給爸媽的錢

嘻嘻 誰叫你要娶這種的

勸你不要自找麻煩

有時候長輩主動說要帶其實都不知道自己體力不行
建議長輩當後援救好了 有認識的朋友光是幫忙接送孩

支持樓主說的 同一個父母養大的
兄弟姐妹性格也不一樣
很大一部分是學校的朋友影響的

關聯大得很 人的個性很大一部分是從小培養起來的

子上下學+幫忙煮晚餐餵晚餐 沒幾個月瘦到臉頰凹陷

我是自己找保母，下班去接。
不考慮請父母帶是因為帶小孩真的很累，就算我爸媽健
康我也會擔心，再來光是夫妻兩人都有教養不同的坎要
過，再涉及父母事情會更複雜。

《給鎮明爸》有興趣去看看這篇短文，體驗一下長輩帶
孩的心情

找保母也有機率問題呀！ 要能合得來，又能放心，如
果遇到合不來的，也要花心力溝通或是找新保母，這不
是選哪一種必然就比較好的選擇題，而是需要花時間去
設想討論溝通的過程。

你老婆是對的

爺奶跟媽媽關係會不好真的要生就不要省錢= =

好保母也不是隨時都有空位可以帶你家小孩的(攤手
風險評估並不是一個保母可以挑可以解決的

有親戚小孩從小給阿公阿嬤帶，2、3歲真的屁孩，5歲
就滿正常了

原po應該就是阿公阿嬤帶大的

自己帶啊

看保母帶幾個，超過2個不要

同意80樓說的，小時候寵溺關係不大？明明就有深遠影
響，像你就是很受父母觀念影響，而且也聽不進別人意
見。
簡單一件事問你，你找了很多保母照顧不好的例子，想

證明保母也沒比較好，但保母顧不好你可以要求他改善
，大不了換一個。
如果你爸媽照顧不好呢？你有辦法要他們按你說的去做
嗎？扛得住兩邊的壓力嗎？有疙瘩回得去嗎？

看你發言就知道，還是專業保母來帶比較安心

你只是不想花錢而已，講那麼多理由藉口= =

那保母沒帶的時間呢，爸爸可以不帶小孩嘛

我就問，當發生教養衝突的時候你打算怎麼處理？

小時候被寵溺會變成根深蒂固的價值觀

小時候重，其實他外調，長大是靠朋友變回正常的

修正：寵，歪調。
語音錯字超麻煩不改了

希望你找到好的褓姆

小時候寵溺，真的有差，我遇到的不是公婆寵，是爸媽
寵結果不准公婆打

保母/托嬰/長輩帶都各有優缺啦，你先著手打聽才能比

搞不好你小孩才是去帶壞別人的壞朋友嘞==

我就是婆婆可以照顧但我還是找保母照顧，雖然婆婆住
離我們不到五分鐘車程，但保母住我們對面而已，再加
上婆婆教養方式我無法接受，所以我就直接找保母顧，
每個月含一小時超時費一萬五，顧到現在2歲多要準備
念幼幼班了

我家遇到的年輕保母就很好耶 真的要好好選

白天托嬰 公婆接送 晚上自顧 全都滿足~

較具體的比較阿，我個人是送托嬰
送托嬰然後我媽媽幫忙接

我的學生升小一，外婆來幫媽媽陪個幾小時，還幫他寫
一點都不多的作業，這是寵溺

大家人都太好了吧？還跟他慢慢討論。他都直接貼一張
保母缺點的文章給大家看了，想也知道給保母顧有多～
～～麼爛。大家可以回家啦！

給保母帶的心得，保母會讓孩子的作息有規律，也會主
動訓練讓孩子自主（吃飯、穿鞋、換衣服）。
我家小孩大約3歲就可以完全自己吃，如果帶回娘家，
我媽只要看孩子吃慢一點，就會想伸手餵，也會放著孩
子看電視，短期渡假我都放手，長期就需要溝通，但這
是會影響父母生活習慣的事情。

小時候寵壞，到了國中變朋友帶壞？是去帶壞別人家孩
子吧

政府現在托育補助到七千，所以其實每月實際負擔八千
元

保母

細節還是很多，餵飯是寵小孩還是強迫小孩XD

你為什麼不先去搞定自己的爸媽不要寵小孩呢？？？？

我小孩給保母帶，還有哥哥姊姊一起玩／學習，我覺得
不錯。如果你父母五年內沒有照顧過小嬰兒，那要好好
考慮，因為他們是以2.30年前照顧你當時的體力、觀念
認為自己可以顧小孩，現在體力跟顧小孩的觀念都不一
樣了

長輩的溺愛常常是劇毒的溺害，而且教養權的爭奪會
毀了家庭，除非你覺得老婆只是幫你家生孩子的工具
。

看來看去看你的回覆，就是想省錢大於一切，結案。

我覺得還是要看爸媽啦
有些爺爺奶奶就能帶的很好阿

都有前例了

其實，出社會多年後....我覺得最可怕的「壞朋友」
可能是父母或阿公阿嬤XD 因為有些觀念錯誤但大人
小孩雙方都沒自覺

不過這種問題我都回答不要違逆老婆就是了

在外面遇到各種人事物 他怎麼應對和怎麼看自己 的根
基 就是跟家裡的相處 而這部分越小開始重視會越容易
打基礎 你們若還沒育兒 可以追蹤一些相關育兒粉專
討論喜歡的派別 找到共識

然後再去荼毒別人的孩子～（比如媽寶老公或是被寵
溺的廢才之類的）

所以這整陀議題，我認為基本上都是大人吵架
一堆人為了攻擊，把所有惡意都推到自己的反方頭上

這跟你爸媽寵不寵小孩沒關係 重點在你老婆開心不開
心

如果不是反串，真的蠻誇張的

你的意思是小孩只會被‘壞朋友’帶壞 所以家庭教育
對小孩性格養成沒什麼關係嗎

你給爸媽帶一樣要給錢啊

放過你父母吧，退休還要照顧你的小孩折磨人

不是好壞而是適不適合吧，每個家庭情況不同，需要評
估這些選擇背後的優缺點和配套，請保母錢從哪來、父
母有意見或你不爽怎麼辦；長輩帶有衝突你想好怎麼溝
通嗎？小孩長歪了怎麼補救？不了解就去了解啊，太太
又為什麼不想討論？聽版友做決定也不算負責吧

幫你加上"只"字，想必是個帶小孩得高手

大家管他幹麻，自己生的自己負責，以後上社會版新聞
也是他家的事

真虧你老婆敢跟你生

爺嬤帶孫子真的很容易寵壞 予取予求 什麼都推給年紀
還小 殊不知有些觀念需要從小就養成 不然懂事以後被
忤逆的還是你們夫妻倆

沒差

給岳父岳母帶啊，老婆開心你也不用擔心，結案

同1F

我會寧願給保母，爸媽照顧不好控制，顧不好沒辦法
含扣

我的小孩很乖很孝順聽話，小孩壞不是大人寵壞的，
都是壞朋友的錯啦

你公婆很乖 一定是朋友帶壞

請爺嬤不要寵 嘻嘻

我是覺得太太想送保姆，主要是希望小家庭能自己獨
立，不要跟婆家糾纏（通常教養觀念不同很容易發生
糾紛）跟教育本身無關；一直強調保姆會給看電視很
奇怪，通常阿公阿嬤也是這樣育兒，還有看電視不見
得學壞，先搞清楚你講的學壞到底包含什麼
你送給阿公阿嬤，可能後續會有婆媳問題，請保姆算
花錢消災

然後想想推文這堆成熟穩重的大人是怎麼產生的

你錢多就隨便都可以

記得保姆要找好的，小心虐嬰

各有優缺，妳內心已經有定見了，一直反駁版友是要PO
上來幹嘛

找保母就可以不寵? 不解

老婆應該很不喜歡公婆不想欠人情

你就只想給你爸媽帶 講一堆爛藉口

哈哈哈哈 誰還在跟你國高中 小學就會學壞了還在那裡
舊思維

大概兩歲就知道要收玩具的時候，跑去找外婆塞耐就不
用收（來自母上大人的抱怨）

原PO心中早有答案 不需要上來問吧

長輩帶小孩也是要多少給點保母費吧 而且可能還很
難干涉帶孩子的習慣，之後可能會吵個沒完，到時候你
要站哪邊？

你的問題根本不是給保母好不好
你的問題是你跟你老婆想法不同
就2個選擇
一個她聽你的 之後小孩行為老婆不滿意
對你生氣你要乖乖被她罵
另一個選擇是你聽他的
小孩怎樣老婆不敢罵你因為她選的 你反而可以生氣
我是建議有能力的話花錢消災啦
省掉的錢如果變成婆媳問題並沒有比較好

你到底在說什麼啊？

覺得要是堅持找公婆你們還是別生吧，光是教養觀念不
同就還是找保母，小孩被養壞要再矯正回來要花更多心
力

我覺得很大的差別是保姆可以篩選可以溝通要求，但爺
奶無法，尤其是溝通育兒做法很容易有嫌隙家庭失和，
除非完全接受爺奶帶小孩方式

你就是不想花錢才要板友幫你找理由應付老婆，我偏不
上當

原po夫妻先找好托嬰/好保母送去，新生兒出生前幾個
月很折磨人的，3小時才喝一次奶叫天使寶，遇上1小時
喝一次奶，大人連續三個月晚上睡一小時就被迫醒來喂

嫩嬰喝奶，老人家不一定有那個體力這樣顧24小時，長
輩當作你夫妻倆的備援就好，讓你們偶爾可以喘口氣

我同學就是這樣，他哥哥給公婆帶，自己給婆家帶，我
只能說你老婆是對的，兩邊小孩的發展天差地遠

光看到小時候寵長大還不是很正常的言論就覺得你可能
連合格線的爸爸都無法當，教育責任推給其他人（父母
，老婆，保母）就夠了是嗎？真是輕鬆

說個笑話 保母帶小孩不會寵溺

以前鄰居小孩也是很寵，寵到四五歲就蠻橫上天，凡事
都要依他，不依就罵長輩咬長輩，後來我家搬走，再遇
到那個小孩是在他高中，居然變成一個靦腆 說話溫柔
為人著想的高中生…=_=。所以說確實可以後天改變，
但那不可控，沒人知道改變的原因是啥。

父母主動要帶代表也喜歡小孩 直接否定老人會寵溺也
是蠻好笑的好像版友都認識你爸媽一樣 我認為可以先
試試同時也省錢 老人也開心 有問題在話術一下找保母
呀

你已經決定了就不用這樣問啦 自己也沒做功課 其實跟
你老婆一個樣

保母至少找能配合你們夫妻的教育方針的

小時候影響一生好嗎

自己的小孩自己負責

窮人

說要尋求意見但我看你也一直補充各種理由來堅持己見
阿

問ptt這群白痴幹嘛，家庭是你的，自己決定就好

沒錢只能妥協 不然叫你們兩夫妻商量誰停止工作自己
帶

長輩顧的前提就是 孩子活著就好 教養之類的有算撿到

公婆如果願意顧有能力顧就ok啊 而且公婆顧哪有就一
定比較寵溺

問3c是覺得給小孩看3c長大可以嗎？你要給公婆帶，你
要負責溝通育兒觀念的角色，零食衛生繪本之類的，但
是看起來你沒有什麼準備啊

保母太貴可以找托嬰中心，給長輩顧問題多又難溝通，
花錢消災

自己的小孩自己帶
自己要生就要負責

沒錢乖乖給長輩吧，有錢，女的就不會蝦雞八了

所以小孩長好長壞只跟保母或公婆帶有關嗎

帶小孩很多眉角，找專業的保母可以溝通；拜託爸媽顧
要看彼此臉色，遇到不受控的阿嬤，一旦撕破臉不可能
是單純的解除雇傭關係就算了的事

丟給爸媽、丟給保姆，為何都要丟給別人帶？

看過有夏天中午阿嬤帶著穿著新生兒孫穿長袖長褲的
顆顆

保母不滿意你可以換
公婆帶不滿意 你就等著被老婆罵
看你能不能忍受 就這樣

笑死，我也看過虐嬰的保母阿，有絕對好嗎？

除非沒錢不然請保母

如果你心意已決要給公婆帶，那何必上來問，還是你只
是來找認同感

你只是想找人同意你的理論，不用假裝問問題

看來你覺得錢比較重要 跟老婆吵架沒關係

我自己的想法是 公婆年紀大了心力也有限 當小孩哭鬧
時公婆會想用手機電視打發還是帶去公園放電

所以給父母帶不給錢的意思

講得好像你們公婆父母都是瞎雞巴的人渣廢物XD

這種事問朋友親戚吧 問ptt只會有一堆偏激答案ㄏㄏ

如果有經濟上考量 或許可以溝通 後續照顧如果出現落
差 你願意居中協調 這樣可能比較能取得共識喔

惱羞哦

會這樣問的通常有教養衝突時只會犧牲老婆

如果你不能接受大家的推文就不要來問了吧..這種事情
本來就沒有標準答案，就像你跟你老婆也會意見不合
我覺得你心中已經有答案了，不需要一直反擊大家的意
見，重要的是接下來要怎麼跟老婆還有家裡溝通吧

小孩變壞跟家庭教育比較有關

說交到壞朋友的通常自身就是那個壞朋友

同事說有問題，你家也出現問題了。你還用有些別人家
沒問題來欺騙自己？

有錢直接找保姆，沒錢就先麻煩父母。龜一點。

寵溺的後果怎麼可能長大會消失 哈哈哈

兩個孩子一個托嬰一個保姆 都十分滿意 疫情期間有給
公婆帶一陣 只有吃得很好 其他時間看電視和自己玩玩
具沒什麼其他活動 變得很賴皮 比較喜歡讓孩子上學
規矩好（但還是很感謝公婆疫情間的支援）

你爸媽你溝通看看，不行就只好花下去

我是不覺得失戀殺人的那種人格特質是因為國中交友不
慎造成的啦

好笑，剛生出來是要怎麼寵？小嬰兒聽的懂，會分是非
嗎？

趕快去拿掉還來得及

小時候就歪，父母接手要花很多時間掰回來，自己姪子
的親眼實例

那樣的人跟父母關係也可以很好呀

公婆身體狀況適合帶小孩嗎？自己生的就自己顧，若要
給公婆帶就不能怪他們寵小孩，他們是玩孫的年紀沒義
務還要管教你的小孩

阿公阿嬤本來就寵孫，自己小孩自己教

這種錢不能省 3-4年的保護費換一輩子的清淨

要找保母，可以等2~3歲之後

如果能每天見到小孩就給長輩帶吧。我有同事給長輩帶
。也很正常很聰明啊

都快當爸爸的人了 拜託用點腦然後不要那麼玻璃心

啊，我想問原po,你是誰帶大的，有被寵壞嗎

如果給公婆帶小孩會長歪，那老公怎麼沒長歪？

顧小孩是門專業，花錢吧你！

哇嗚 爸媽不僅要養你 還要養你的孩子呢 蒸der 蚌

這回文看起來是長歪了啊哪裡沒歪？

站在公婆的角度沒必要幫你帶吧？

當然是保姆或托嬰 怎麼會想給公婆顧

還沒生就不要生了

你小孩有你這種爸爸好可憐

我是給外婆帶大的 媽媽工作太忙 外婆非常嚴厲 怕

沒把我教好 所以我很乖 但如果是我媽帶 一定會把我
寵到變宇宙公主 所以看一下照顧者的個性吧

很多小孩1-3歲表現社交和語言上的遲緩，真的是長輩
開3C太多導致的。

先給公婆帶一陣子看看吧！如果有問題溝通不行就給
保母帶，而且說真的給公婆帶會有影響是一定的

個人觀點
不過也有很會教的長輩是真的

我覺得你父母才是要溝通的對象誒 我也是阿嬤帶大也
沒被寵過XD

簡單說，你就是想省錢給爸媽帶

新聞也有許多保姆虐童的…

不是每個阿公阿嬤帶都會寵壞，是你自己要去跟爸媽
溝通吧 你自己不溝通也跟著寵要怪誰

你覺得你能在這邊得到什麼答案

保母帶不好、不合父母意可以換，你爸媽帶不好你敢
糾正嗎？敢換嗎？

三歲前的教育很重要好嗎？你是爸爸嗎拜託去看點育兒
知識相關好嗎？

公婆帶本來就不一定會寵溺，但他妹妹的小孩被帶到他
自己都認為是寵溺了，他自己的小孩不會被寵溺？老婆
看了嚇到要找保姆也不意外，但這種教養問題無解啦，
有人就是喜歡自己小孩被寵翻天啊...

很簡單，有錢就保母沒錢就公婆，兩者都不會影響未來
，孩子關鍵是爸媽。

小孩會不會長歪基本上主因都還是父母本身。

拐瓜劣棗的保母也不少，有時候風險更高。

可以的話，最好是夫妻自己帶 找其他人就要找可控制
的 保母還是祖父母都要能配合父母的教養模式才好

免費的最貴，你以後就會知道

有錢就花錢消災
沒錢就面對
這裡戰翻了，會有答案嗎？

某幾樓的推文看起來好激動

爺爺奶奶也許寵小孩，但小學之後就專心在學習上，也
培養孩子獨立生活，送去要住宿的學校，這樣大人專
心工作賺錢，平常的生活也單純一些（當然還是要關
心孩子的學習成績跟心理層面的部分）但至少在這照顧
跟孩子成長這方面可以不用擔心！

小孩學壞變媽寶巨嬰的關鍵是父母

我就是找保母，教養觀念不同

給阿公阿嬤帶過的我本人 跟父母關係超淡薄 很早打定
主意小孩除了臨時托嬰 我是絕對不會給我和另外一半
的父母帶

這篇是保母進駐護航，還是家裡沒後援眼紅啊？給保母
帶的小孩個個出人頭地，給爺奶的都撿腳？

身邊朋友也是省錢塞給長輩帶，小孩1歲多就開始吃洋
芋片了，長輩覺得很棒欸這麼小就會吃了，有些人認為
吃零食沒什麼會長大就好，就看教養方式你能不能接受

而已

你不能故意忽略給公婆帶摩擦會很多的問題，媽媽你
老婆會很痛苦。和媽媽的痛苦比起來，保母錢去貸款
我都要請保母。

現在保母行情大概15000-19000，政府第一胎都有補助
到7000，除非妳給爸媽低於10000，不然送保母其實不
算太貴了

小時候寵溺跟長大沒關係？你腦袋還好嗎？

很多小孩原本沒問題 被養壞的

泥只是不想花錢找保母吧

我姪女給公婆帶 完全不會管教非常皮 已經國小了 還
是會在馬路上衝來衝去也不會看車子

你爸媽好可憐，年輕時養你，老了還要被當廉價人力
幫你養小孩

你們去墮胎好不好，養小孩這麼隨便，當小孩很痛苦

如果老婆都提出來了，保母費也不痛不癢，那就是錢
花下去，大家都開心。

厲害的保姆是會幫你注意小朋友在哪個階段要有怎樣
的發展，兩歲前該要注意的語言和肢體發展，你爸媽
還記得嗎？還是你打算用一句「大隻雞慢啼」來安慰
自己，最後錯失早療的機會？

1.請考量父母體力，且他們應享福，帶小孩很累，平常
給保母帶，假日父母當後援即可，他們也比較輕鬆

2.你如果在意錢有經濟上困難，你問的問題又無法影響
決定，其實你不用提出討論，因為實際上不適用

看看你的樣子就知道給你爸媽顧的後果了

我親戚啊小孩給公婆帶，寵炸天，要什麼就買什麼，沒
禮貌大小聲公婆一律護航不准罵，才十歲就買最新ipho
ne給他，直接沉迷手遊還被網友騙買點數卡，完全無心

課業交友，假日帶出門玩要用逼迫的因為小孩只想玩手
機，出門也是抱著手機很少抬頭看人。爸媽管教一律被
公婆罵回去，媽媽被罵最多：不肖媳婦頂撞公婆不疼小
孩。爸爸不敢回嘴只當隱形人，小孩超看不起爸爸不愛
跟爸爸講話，看爸爸的眼神都是不屑（十歲而已喔）目

前媽媽已準備離婚，已放話離婚後不會讓小孩接觸公婆
，全家每天吵架。公婆到現在還說自己沒有很寵，是媳
婦不肖。你承受不了保母費，但是承受得起家庭失和、
妻離子散？不要以為你會是不一樣的那個。

有問過公婆的意願嗎？有再補推回來

只丟一句有需要找保母嗎？什麼功課都不做，托嬰保母

通通沒研究沒配套，這種伸手牌個性怎麼養出來的？

你太太就不願意給公婆帶了，你問版友意見，版友也
建議給保母帶，然後你還在那邊反駁，你只是想找人
同意你的觀點吧XD

看來你根本沒做功課

公婆要顧就給公婆顧？字裡行間暗示老婆人云亦云，你
才是兩手一攤丟給父母，無事一身輕

給公婆帶如果有教養衝突，你有辦法出來挺老婆嗎？
看起來你只是不想花錢

朋友小孩給公婆帶，每天就是看平板,然後阿公阿嫲累
癱在旁邊睡覺，幼兒園中班已近視

請大家尊重媳婦版價值

寵溺是一個問題，婆媳問題才是大問題

大家不要再罵他了，至少他現在願意請保姆了，至少把
含貽弄孫，跟教養孩子這兩個觀點分開了，後面他自然
會體會我們這些酸民問他的問題有什麼涵義

然後觀念要改一下，看電視反而不如看書畫畫拼圖容
易近視喔！

大家不知道為什麼都很怕小孩看電視，然後拼命給他閱
讀畫畫和積木，其實反而容易近視，電視沒那麼可怕！

想省錢就說吧 又不是什麼不好的事…..

我自己剛生完小孩沒多久啦，我一個人帶她，後援都是
來陪我個半天幫我做其他家事的。光白天下來我就快累
爆，好險隊友可以接手。帶小孩非常累！心累身體累，
雙方父母來玩個幾天原本對未來要托嬰有點想法的都安
靜了，她還算天使寶寶可以過夜很好哄了。我不知道你
老婆幾個月了但我誠心建議你好好做功課搞清楚帶小孩

怎麼回事那時候再來考慮誰帶比較符合你家的狀況。

怕小孩看電視，不光是因為近視吧

大部分長輩帶小孩 只是在享受與孫同樂 不是在教育

兩歲前只要吃長輩帶都很好 開始需要教育時就不同了

給公婆帶對夫妻關係、婆媳關係、家庭關係、母子關係
是很大很劇烈的挑戰阿~

小孩會變寵壞家長也有責任啦 除非你是讓爺爺奶
奶帶24小時的 要不然教養責任一樣在父母

花錢請個保母，別的不說，至少保婚姻平安和樂喜悅

有人說爺爺奶奶帶會一直讓小孩看電視，拜託你給保
母帶保母一次都帶兩三個小孩的 你覺得電視會看
更少嗎 動動腦吧

保母風評如何？

給公婆帶不用錢嗎......把公婆當免費勞工？

為什麼要預設立場公婆能幫忙帶小孩？這是情緒勒索嗎
？

孩子自己生就自己養，誰他媽有義務照顧你的小孩阿

您們不會對公婆的帶法有意見就可以 公婆沒有義務幫
忙帶喔 有些保母也很好啊

你心中早有決定又何必問

重點是教育方式要先說好聽誰的。不要父母在罵小孩，
爺奶在給糖。這就算是給保姆帶，假日也是會常發生。
給保姆帶的好處大概就是黏性沒那麼強吧，但要慎選。

給爸媽顧就不用給錢嗎？如果你是這種想法那的確證

不管誰帶，寵溺絕對完蛋！以後想要調回來？重生一

個比較容易一點！

為了家庭和樂，請保母！

去媽寶版看那些不善待小孩的保母看你老婆會不會怕

前面幾個推文就有回覆說給公婆帶也會給錢，而且是公
婆主動說要帶，一堆眼盲

原則問題 公婆如果都說可以 爸媽說不行
小孩哭鬧討東西或討拍你就頭痛了

但我爸媽幫我哥帶小孩 管得比我哥嫂嚴
所以如果公婆是嚴格有原則的人就可以

整串看下來原po沒想討論只想用自己觀點開戰
建議上來問就虛心請教 不要愛問又不爽

跟我老公一樣鳥哈哈 幫噓

如果你老婆對幼兒教養的在意程度遠高於你 給公婆帶

你老婆很難做人

你前面都有個範例了怎麼學不會，而且褓姆你可以有
話直說，給父母帶你們敢翻臉嗎？

我看不出來你有想請教建議呀？版友說要帶 你又翻一
堆來戰（對，語氣就叫戰）看到原Po的態度讓我覺得還
是找保母好了（笑）

看你要不要擔寵壞的風險啊 親戚小孩長大看起來正常
你確定XD?

顧小孩很累 讓他們休息享福吧 不要兒子長大又顧孫

本姓難移 小時候黃金時期個性定了差不多就是那樣吧

我家鄰居是阿嬤帶 結果五歲孫女會說阿嬤很笨 阿嬤
還笑笑不糾正她 我不曉得你可以接受小孩這種態度嗎

標準的推卸責任父母，可悲

不給長輩帶很正常啊，很多觀念沒更新，又覺得自己
最有經驗，媳婦生氣還被說不知足，搞不好顧一半說
太累又不顧了，寵溺就算了，邊走邊吃，吃果凍葡萄噎

到有生命危險更可怕

你就有答案了阿，不是你的答案都不想聽，是來問三

小？

我觀察很多爺爺奶奶都很能容忍孫子對自己沒禮貌 我
姪子生氣就說要打阿嬤 阿嬤還笑笑的 到了國小還會
這樣喔 我是覺得很糟糕

等長歪掉再後悔就來不及了，給爺奶帶，一有狀狀問題

就會升級到大人之間，教養觀念等等都不相同，勸你
花錢了事

槽點多到不知道該怎麼吐，前途堪慮

還有誰能保證給保母帶或給爺奶帶就會是好小孩？請
問你好小孩的定義？放過你爸媽吧，不要以後小孩哪
裡讓你不滿意了，回頭怪他們

其實你沒錯啊，隔代教養哪來什麼高機率變壞，我在鄉
下長大一堆朋友都是長輩帶的，你只要做好小孩跟夫妻
倆不熟的心理准備就行了

不想帶小孩幹嘛生，完全沒考慮到父母一大把年紀體

槽點甚多無力吐槽了...

我過來人，絕對是送托嬰找保母呀！你父母愛孫可以負

責接送，如果他們都退休的話白天父母能有自己消遣，
晚上更有體力幫你們顧一下小孩，你當父母鐵打的喔？

如果你可以處理好父母跟老婆之間養小孩理念的衝突，
嘛都沒問題

如果公婆跟保母二選一當然選保母（但要挑品質好的）

不過你光你跟老婆的理念就處理不好，你未來是面對雙

方甚至3方，你撐得住？

每個人家裡狀況爺奶教育方式和找到的保母品質都不一

，我無法接受自己的小孩被長輩寵壞自己還不能干涉

樣，沒有人會比你們更清楚自己的需求和條件狀況。可
能公婆帶一帶，老婆跟父母鬧翻，最後還是找保母;可
能保母帶一帶，發現錢吃不下來，最後還是給父母帶，
誰知道呢？我建議這個問題，等你們小孩生出來再討

論。

我家小孩最乖，都是朋友帶壞

你說保母費不是小錢，難道給公婆帶你不打算給錢？

我阿姨帶孫子帶到起笑，跟媳婦大吵三百回，有些事
情花旗消災

父母有他們的人生 自己生盡量自己養育

你可以要求保母不給小孩3C零食以及未經允許帶出門

之類的，不合要求可換保母。相反來說 你如果父母也

可以做到相同程度，且不會在雙方心裡有疙瘩的話，你

我的保母還真的不錯耶～真心推保母或托嬰

回版友的態度也太差

因為教養而產生的家庭衝突是更需要考慮的，個人認為

你太太並不是因為她同事說了什麼而決定不給公婆帶，
現在堅持給你父母帶以後衍生的問題會很多XD

但你真的想給父母帶就給父母帶～祝福你

同事的意見看來地位很崇高

重點是如果給爺爺奶奶顧，你能保證他們不會溺愛孫子

而且教養方式能讓孩子的媽媽接受嗎?

你把教育這件事情當作人際關係來看 這麼長時間的寵
溺 可能會產生價值觀的問題 但說不定公婆很會帶

？？？

你老婆想避免的除了小孩歪掉以外還有各種家庭衝突

結果兩個人都假議題，太太不想給公婆帶就說同事說會
太寵、先生覺得找保母要花錢就說父母很想帶，把話攤
開來說對解決事情最快

就想凹爸媽省保姆錢啊，公婆對老婆來說就是非專業
的老人，想花錢買品質正常啦

我兩者都有，我覺得差異不大

重點在爸媽本身好嗎？今天即使給公婆帶，但不好的過
於寵愛的行為爸媽就應該出手溝通，你說的像是給公婆
帶就隨便他們寵？而且哪有什麼絕對？給好保母帶就會

是好小孩？被公婆寵長大不定會變壞，我想世界沒有
什麼絕對的事，重點還是要回歸到爸媽本身的教育和處
理方式

本版禁止刪文，然後你回話真的像吵架

小孩很聰明的，假如公婆不是帶24小時然後一週5天，

建議離婚

其實還好，小孩也會看臉色

老師路過～小時候寵溺一定會影響以後 影響多或少 就

看孩子自己的悟性 但遇到這種 我頭都很痛 覺得小孩
明明可以教好 為什麼後面還要另外花時間去矯正他

小時候寵溺長大就是王子公主，哪裡沒有關聯了？

彼此都很痛苦 老師只是過客 父母要承擔一輩子 給你
參考

沒有哪個一定比較好 但是保母可以換

沒錢就直接跟老婆說沒錢是很難嗎？

你妹小孩都親身示範了你還要問喔wwww

怕寵溺只是一小部分 主要的原因沒有說

大哥，不會做功課好歹也要會看板規。然後你們夫妻
要不要好好一起了解一下現在關於托嬰、教育、週邊
相關機構的現況啊…小孩不是生出來自然就會長大變

成社會人的好嗎…你們這樣對孩子其實不太負責任

覺得原po老婆不容易，要跟這樣的另一半溝通，超嗆

你爸媽幾歲 你長大了 有獨立的生活方式跟空間 父母

應該要好好養老 為什麼不給爸媽休息？？爸媽養你是
有義務要幫你帶小孩嗎？

原po既然內心已有定見就不需要來戰版友，版友的經驗
跟你絕對無法劃上等號，既然不想花錢，那就一意孤行
啊，何必來這邊

我看到小時候寵溺 長大更可怕耶

爺爺奶奶多數比較寵孫子，我是覺得不好

你一定沒看育兒書育兒文章 不是要你把那些當聖經 而
是不用自己踩雷 就能多點國內外現代人的經驗會比較

好

過來人建議 如果有好保母就給保母帶 除了教養問題外
彼此生活上的摩擦也能降低 happy wife happy life
懂？

給保母帶，花錢但還可以要求保母，給家長帶，你能要
求啥！免錢最貴@@

還有 如果原po戶籍在雙北市找登記合格的保姆 其實政
府補助可以cover不少 或者找公私託照顧 如果有萬一
再請長輩幫忙 這樣對長輩的影響比較沒這麼大

小時候寵溺跟長大絕對有關係喔

我親戚覺得小時候功課不重要 長大再念就好
可惜等小孩長大 他們早就追不上同學的車尾燈了

看了你的回應 我覺得你們夫妻倆還是不要生小孩比
較好

免費的最貴，但是這超貴人情是算在老婆身上她欠公婆

的

想像很簡單　實作就呵呵呵呵呵

推直接找保母，給長輩帶衝突很多，光是教養，一定會
跟你們的想法差很多。其他諸如給小孩看電視，看3C，
各種寵溺，就更不用說。長輩只適合偶爾顧孫

我個人經驗主要還是在於 教養方面以及有沒有同住（
爺爺奶奶會擋 給不給保母照顧都會有一樣的問題

你如果有辦法要求你爸媽照你老婆的教養方式，當然公
婆帶比較好

那不就只是不想花錢而已嗎

拿十年前的文章？十幾年前的教育環境跟觀念跟近兩

年是可以放在一起比的嗎？

帶小孩教養有歧見建議不要生 尤其這種已經有成見不
能更改的狀況

你的備註不就說明你就是找便宜的方案
付保母費會覺得有負擔的話,為什麼要生?

回答我家的狀況，我姊的小孩是給我爸媽帶，但還是
有找白天保母，白天保母對我爸媽來講反而是喘息時
間，所以找保母也不見得是壞事，要衡量老人家體力

除非真的有信任的保母 網路隨便找的我才不要
之前新聞說保母給小朋友吃安眠藥讓孩子整天睡覺
大家都不怕嗎？

覺得有差...小孩比較有規矩

我婆婆已經是非常好的婆婆，唯獨愛餵飯，怕小孩飯餓
著，女兒一歲時已開始自己吃飯，給婆婆帶四個月現在
不餵不吃，還一邊吃一邊玩

一直溝通無果

笑死欸 你怎知道你小孩不是帶壞人家的朋友啊

如果公婆很喜歡會公婆比保母優先考量，但是你要有

中間做溝通橋樑的心理準備，像這篇文章這樣是不行
的，另外老婆一開始沒特別想要小孩沒想法不代表她
辛辛苦苦生出來之後也會沒什麼想法。

自己父母願意幫忙當然比較好，保母是沒辦法的作法，
那種怪自己爸媽把小孩帶壞的是自己懶找理由推

每個人家庭狀況不同 就想好負擔的起的方法就好

路人說給保母帶比較好的人 也不會幫你出保母費

看了你的回文，你的心裡已經有想法了，來這裡是為
了找同溫層反駁你老婆嗎？

寶寶三歲定個性 請問你是想要什麼時候糾正回來啊

保母也有很爛的 要找就好好挑

看標題我還以為是孩子的媽媽發文，結果竟然是爸爸…
…為什麼原po不寫「我爸媽能……」而是以妻子的角度
寫「公婆」？讓我覺得原po應該認為照顧孩子都是老婆
的責任，唉……

你先說當你當阿公阿嬤時，要不要顧孫吧，總不會兒
孫都不要顧吧

就有那種當父母時交給爸媽顧，當阿公阿嬤時不顧孫
子的，其實自己顧最好，連保姆都不要

真的是各種腦補，因為寫爸媽怕會誤會成小孩的爸媽，
才用公婆

另外補充，以前老婆還不想生小孩時，說原因之一是不
想照顧，還開玩笑的問我小孩半夜哭能不能都交給我處
理

爸媽辛苦一輩子還要幫你帶小孩？放過他們好嗎？

不過我說什麼也沒用啦，只要回覆就被說口氣差，我就
閉嘴被扣帽子鞭屍就好了

對你爸媽好一點吧，這年紀玩孫享清福就好，爸媽把你

養大不容易，你還要壓榨他們幫你顧小孩，良心不會痛
嗎？！

怕花錢就不要生小孩

找保母送托嬰都比長輩好100倍，我大寶歪了，二寶馬
上送托嬰

台男除了喜歡孝道外包 連育兒都要外包給父母XD

我們從備孕討論就有共識不考慮給長輩顧孫 長輩講什

類似情況，我選托嬰中心，反正我有錢

麼不重要 當孩子的爹媽想清楚要怎麼做就好了

給父母帶就會有教養問題啊！給保母帶真的就只是帶！
你是在幻想你爸媽不會干預教養嗎？另外，主要還是在
你們做父母的多關心孩子的教育，是否出現被寵膩問題
時，你們已經想好怎麼跟長輩說，怎麼讓孩導正錯誤觀

念

看29樓的回覆，看起來的確只是想省錢

三歲以前寵沒差啊，儘早上幼兒園，國小學運動找教
練一雕馬上乖。重點真的是教養方式會有隔代差異，
容易起爭執傷感情。

自己生養的自己顧 ，以後不幸長歪也就不必牽拖別人
嚕

真的講究起來，最好是父母先帶，了解小孩的個性跟
實際的狀況，再去給公婆帶，才能給予具體的要求與
建議。而不是拿教養書上天馬行空的要求去刁難公婆

你就直說想要網友幫你說服老婆給爸媽帶就好

而且帶之前要藉口說正在找保母，找到就會給保母帶
視情況不對勁馬上換保母。情況ok就說找不到比公婆
好的保母，給父母金錢補貼帶孫

保姆有保姆的專業（政府合格），給保姆帶一定比爺

爺奶奶好。

請搜尋“托育媒合平台”，或是找當地的居家托育服
務中心。找準公共化資格保姆或托育中心。他們還會
幫你辦托育補助，其實差滿多的。

良好的婆媳關係無價，教養衝突一定打壞關係不用再
問了

小孩半夜哭交給老公處理怎麼了？你扛不下來嗎？

想啃老就說

哈，你爸媽說的話我媽也說過，她是退休小學老師還去

上保母課，結果現代小兒科知識有六成不知道，不知道
就算了還要一直問我為什麼？ 叫她什麼家事都不用作

專心顧小孩就好，結果愛做又嫌小孩哭她沒辦法做家事

說服她不要餵小孩，因為她怕髒覺得小孩自己吃弄的髒

讓我最不爽的是ipad顧小孩～ 小孩知道她有ipad就一

直要，早知如此我就會送托嬰

不痛不癢的小錢幹嘛上來問？你今天要喝五十嵐還是

珍煮丹會上來問嗎

你小時候是保母帶的嗎 是的話就沒什麼不好啊

幼稚園前寵會怎樣嗎？我爸媽老是說我小時候多寵我，
可是國小前的記憶完全不記得啊

怎麼跟長大沒關聯？你看看你….

拜託別生

不知道原PO還會不會看推文，想提供一個隔代教養問題
：我從小給外婆親帶，外婆煮食非常豐盛，但我後來才

發現自己不太會吃堅硬的食物，甚至較硬的麵都無法正
確咬合，原因是外婆年紀大，牙口不好習慣煮湯水軟食
，但在發育中的我和弟弟卻缺乏使用牙齒的頻度，咬合
之後也出問題，最後戴牙套矯正。

只想噓你說國高中交到壞朋友才會變壞，你怎麼不想想

對方家長才覺得是你小孩帶壞他們小孩勒，少在那邊
變壞都別人帶壞，自己沒教好不要怪別人

公婆都上過課有保母專業，會吸收新知也願意和媽媽

溝通，也不會3C育兒的話，就是媽媽在無理取鬧了。
如果不是～你這個啃老媽寶男能擔父親的責任嗎？

從小寵溺小孩不一定會走鐘，但前提是要這個小孩會
想或是家長會教。不過我是覺得原po當別人給你意見

的時候，你只會一直想怎樣才能反駁對方不採納意見
的思考邏輯，你確實是沒本事教好走鐘小孩的人。
等小孩長大了長錯了、你只會踢皮球。

你這態度，還是別生了吧。替你小孩感到擔憂

老人家都幾歲了，養大你就已經很厲害了，還要養你小

看原PO的回覆，應該是自我為中心的人。你老婆真可
憐。

你還是別惱羞了，跟你老婆好好討論吧（請保姆記得

申請補助）

看你的推文，就是想找網友吵架嘛

你立場超明顯的，根本沒有要問人的意思，發這篇文章

一點意義也沒有

看看你爸媽小時候怎麼教你的吧！
這就是老婆眼中未來的兒子，所以你的樣子不是老婆想
要兒子的樣子

看你的標題，就知道是個窮酸，生小孩還嘰嘰歪歪的可
憐孩子

我的小孩就是找保母帶，保母很用心顧得很好，也沒

給他們看3C，週末再帶去祖父母家讓他們含飴弄孫，這
樣有什麼問題？

看原po回文 就可以對祖父母教養方式略知一二了

問題都擺在那邊還不去看？笑死，果然小時不能寵溺

狗改不了吃屎、牛牽到北京還是牛。性格誤人一生，

你還在那邊性格養成不重要，本日最好笑欸！

看你的回覆還有到別篇連噓就知道你父母的教育觀念
相當的...然後你還要讓小孩給父母帶...呵呵，難怪你

老婆不願意給你爸媽帶啊

不想花錢 想要版友當同事說服你老婆這樣嗎?

你應該先讀一些幼兒教育的書籍，而不是想丟包給誰。
很多情緒、習慣、人格都是從很小的時候開始，根本不
是你所謂的長大才有變壞的可能性。連這點養育知識都
沒有，到底有沒有準備好要承擔成為父母的責任？

可憐哪

只生不教養

所以你回話那麼嗆是求學過程遇到壞朋友嗎？

主要是看長輩的觀念 如果是看電視+螃蟹車+零食無限
給 再便宜我也不會給長輩顧喔

每個孩子都不是「突然」變壞的，都是前面的累積...

推文蠻一致的....父母年紀大了，給他們顧不好意思

除非公婆搶著顧，顧的時間不多 不然公婆沒理由幫養

如果沒真心想聽版友意見就不要上來問

老婆可以自己顧啊，阿公阿嬤本來就是來寵小孩玩小
孩的，沒義務要幫你們顧小孩

看來爸爸的問題不比阿公阿嬤小 XD

你就應該找你爸媽幫忙帶孫，懂嗎？小朋友
保母應該帶的是你而不是你小孩，給你些正確觀念

叫你爸媽去考保姆學怎麼帶孩子啊

版有好心回復你還被你嗆，真是好心沒好報

求暖去男女版或是女版都很合適

教育觀念需要重新定位了

讚喔這態度 真心別給家人帶哈哈哈哈

好想噓你，家庭教育很重要，不要只想推給老人家，
長輩育兒觀念落後，與老婆溝通不良吵架，影響家庭和

諧更是問題
拜託爬一下媽寶版，長輩育兒有多崩潰

我覺得原PO的回文帶有強烈情緒，而且不是想討論的感
覺，比較像是要找同溫層….

進了廚房就耐得住熱，錢跟品質只能擇一，除非沒有預
算限制才能兼得

公婆願意帶最好,不然保母虐童新聞每看一次擔心一次

沒作功課只想上來找同溫層意見的話麻煩先註明

免錢的最貴，當跟老婆跟父母教養不同時，你有guts

來這裡問這種東西就是傻..這裡的媳婦任何跟公婆有關

的東西幾乎都用負面的觀點詮釋 早就偏到...

公婆帶就會寵膩就會跟媳婦意見不合到底是有沒有統計

數據啊..看到公婆就自動妖魔化的技能特高....

笑死 保姆帶也一堆虐童虐嬰新聞 是聽到什就要當聖經

? 我看如果你說是出錢給岳母帶 這風向絕對不同..XD
這裡早就壞掉 別在這問至關重要的問題...

老婆堅持要請保姆 叫她出保姆錢啊 這很簡單

小時候寵溺跟長大沒關聯？誰說的？

你應該就是不想花錢吧，跟老婆說清楚

靠印象大法 完全沒有實證統計數據 就要人放棄不用

花大錢的選項 本來就很隨便..憑什麼靠一些人云亦云
的說法 公婆就要背寵膩跟小孩未來人生黑鍋 ...

這種腦補的話就別講得這麼絕對啦...

一堆帶風向的就好像變成真理了 你也太好被吃死吧
這裡號稱媳婦板 你老婆知道你要來都高潮了...

你還要出錢????????????可憐哪....

https://www.peekme.cc/post/1146213
多相信一些明確的東西比較實際

上網址 ptt改ppt

自己看清楚吧...

早就一堆研究推翻隔代教養就是寵膩的偏見.

現代當阿嬤的也是有受過教育的好不好 當人家都不懂?

一定亂寵? 什麼時代的偏見了...

寵溺不影響未來……
我眼睛看了什麼

問保母就不會幹嘛？就問一句，保母帶的不好可以反
應甚至換人，爺奶可以嗎？你有那個肩膀？

保母可以溝通，但真心覺得長輩只會寵孫卻難溝通

重點是保母帶得好不好 你有辦法資訊全面? 笑死
真的讓你知道的都已經弄到很大條了..

什麼都要預設立場 不要生最好
沒發生的東西腦補一大堆...

就丟給公婆帶 都有決定上來問啥

你只是要大家附和你 公婆帶沒問題 小孩會很乖 還省
錢

認真回你啦 你先在本板搜尋“教養” 看完一半文章
以後再思考要不要體驗一下這些不愉快

給公婆帶就不用付錢嗎？你484搞錯什麼

你花不起錢是事實，為什麼要加那條無用的但書

讓自己的爸媽休息，讓自己的小孩有教養。聽老婆的吧
！

除非公婆夠會教 不然給公嬤帶八成都會被寵成公主王

子 在保母家有同儕影響也會讓小孩習慣不少規矩

看這回文你們家還是別帶小孩比較好

我爸媽也很寵我有事嗎？

有些保母把小孩放在電視前一整天，沒有比較好還比較

爛

還要帶小孩喔 ，自己生自己養吧

還免費喔 ，把自己小孩養大 ，老了還要再養別人小
孩喔

我有看錯嗎 有問題還要被怪喔

別生了吧 叫你爸媽養啊 ，自己要給公婆不要怪別人

你別生了吧

笑死

我比較托嬰中心派的，很小就建立常規，學習專注的

態度，還有許多學習的刺激。上了幼幼班之後被老師
誇小孩很穩，很會說話。老師說公嬤自己帶的，很多
上學都在哭，不適應作息。

看起來你就是想要丟給父母啊，上來發文只是想要認同
好跟老婆吵吧

當你父母有夠衰，老了還要被自己小孩生的折磨~唉

找保母比給長輩帶來得好，長輩帶娃帶久了，會身體

不舒服，也算另外一種不孝。

除了保母我沒有別的選項，也覺得給專業保母帶起來
非常好。體質、常規、作息，都調整得很好。

原Po在問版崩潰了，你們不要再霸凌他XD

想省錢就直接說。反正都是你爸媽最好的概念。老婆好

可憐

發現被炮了就想刪文…哈哈哈哈哈哈哈

你還沒做好當爸爸的準備

父母一把年紀 不能輕鬆享受晚年 竟然還要養別人的小
孩
別生了吧

小孩生出來 狂哭會安撫嗎 會包尿布嗎 還是有保母
有爸爸媽媽有老婆解決？

寵壞了 教導不合意 都是爸媽的錯

不要逼原Po了啦如果真的想省錢就拜託爸媽幫忙帶吧！

坦白說 只有一招 多給你老婆看保母虐待小孩的新聞

稱到幼幼班就可以去幼稚園了

其實我昨天都跟老婆商量好要請保母了，想不到版友還
在高潮。刪文只是不想看到某些偏激言詞影響心情

你錯了 小時候教養關聯很大 我朋友從嬰兒時期接受他
媽餵飽後放任不管教育 就算不寵會打罵 長大沒有同理
心不懂思考不會換位邏輯差很難溝通 是長大逐漸接觸
不同工作環境學著看書才轉變 所以找保母也要找簡介
中會教育陪同玩耍的 而不是吃飽丟一邊 哭鬧就給玩具

寵溺其實倒還好 跟你說的一樣 長大會逐漸糾正 智力
跟人格發展就很重要了

沒錢就乖乖找爸媽

我媽今年56 帶我弟女兒 不到半年 腰痛 肩膀發炎

睡不好 也沒法好好吃飯 太常彎腰抱小孩 還要去復

健 當初媽媽還先去考專業保姆證照 沒想到 顧小孩這

麼累 想想當初我婆婆給我兒子看平板 我也就釋懷了

令尊令堂也該有自己的生活 陪孩子玩跟照顧是兩回事

給保母顧死了有得賠，被公婆顧死了能出聲嗎？還搞壞
親戚關係，公婆以後被鄰居指指點點說嫌話，他們受得
了嗎？

沒錢就不用考慮啦 出主意沒有用 出錢才有 保母一個
月2萬 如果月收沒超過8萬有人會丟給保姆？

我連給我媽顧都母女大戰了，不要說給婆婆了...

不能給長輩一個清淨的晚年人生喔？

你可能該多參閱育兒書籍

這版的風向一直很奇怪...不過給你一個的建議, 如果

沒有經濟壓力就讓保姆帶, 保姆帶不好你可以叫他滾蛋
, 公婆帶不好...我想你懂的...

其實原PO也沒打算山文