公公將來如果需要照顧的問題 - 婚姻

Candice · 2019-12-01

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其實我要講的話在媳婦版很不討喜我知道。

我是覺得，你要自己賺錢，很好。

那要付到家庭開銷的一半。

真的，不然咧，沒付到一半，

妳就是享受老公的好處，不是嗎?

喔，家庭開銷妳不用付一半。

其他的倒是斤斤計較一定要一人一半是嗎?!

等妳付家庭開支的一半再來嘴拉。

不然你當時可以選擇一個收入很糟糕的老公結婚啊，

不是嗎?

要求他辭職顧小孩，要求他照顧岳父都可以阿。

現在他收入遠高於妳，你享受了好處，

然後其他雞雞歪歪。

要打臉我，很容易。

自己坦起來一半的家庭開銷，就這樣。

真的一半喔，不是計算收入比例的一半喔。

--

婚姻

All Comments

Tristan Cohan2019-12-05

其實照這個標準，就是家用比例分配，照護也比例分配就可
以了

Damian2019-12-08

阿對了，「照護」包含雙方父母
其實算是很不錯的兩人分工

Hardy2019-12-11

如果算上兩個姐姐，老公的照護責任是1/3，再由夫妻雙方
按照比例分攤照護公公和雙親，我想這個方案原po應該也可
以接受

Gilbert2019-12-16

＃公公和雙兒

Elma2019-12-20

這樣大家的負擔都不會太多，還能兼顧小家庭育兒和妻子的
職涯規劃，忽然覺得是好方案^ ^

Elvira2019-12-22

她都願意幫忙付公公看護費了，嘴她家庭開銷不知有何意義？

Linda2019-12-24

什麼都一樣～照顧雙方父母也一半～～反正都一半那扯平
了～自己都父母自己去顧

Irma2019-12-26

請依照「台籍」看護薪資計價！台籍vs外籍看護薪資差很大

Xanthe2019-12-28

公婆的部分，她本來就不需要負擔到一半的責任，不是嗎？又
不是沒其他親戚 @@a

Oscar2019-12-29

而且她第二篇有說工作的錢就用在家庭開銷上

Gilbert2020-01-02

這個其實可以算得更細緻，例如照護費，兩個姐姐和老公誰
出的多。出少的應該要多負擔照護人力，所以未必是負擔1/3

Annie2020-01-05

接下來老公跟兩個姐姐分配好了以後，再回來跟妻子按照比
例分配照護，育兒和家務工作。當然妻子負責照護公公，娘
家長輩若是出事也比照辦理，其實我覺得這方案挺好，也不
會有什麼「公公生病你都不幫忙以後你也別想我幫忙」之類
的氣話產生

Tom2020-01-10

大家一起分攤也不會太辛苦，也更有夫妻一起撐持這個家的
感覺

Wallis2020-01-14

will大的隱藏前提是雙方父母需要的照護量是差不多的？

Regina2020-01-18

https://www.cmmedia.com.tw/home/articles/18700?utm_so
urce=LT

John2020-01-21

https://reurl.cc/zyXK4V

Joe2020-01-25

沒有，我的前提是夫妻一起想辦法面對問題

Olive2020-01-26

有長輩需要照護（出現問題），姐弟分配（需要負責的人公
平分配），夫妻分配（一起解決出現的責任問題）

Gilbert2020-01-28

太長縮址一下很符合世代的想法啊非常贊同
家務帶小孩也是一人一半代理孕母費用也一人一半

Queena2020-01-30

如果今天換娘家的長輩，也是一樣的流程。重點在於出現問
題，夫妻平等分配，一起解決

Heather2020-02-02

以後是講求CP值的世代了你的想法很棒

Freda2020-02-03

當然家務，育兒也是一樣的邏輯。這些事要有人做（出現問
題），兩人按照收入比例平等分配勞務（對家用付出多的勞
務可減少）（夫妻一起解決問題）

Tracy2020-02-03

而且這有一個更重要的好處，勞務價值不會被低估，肯定家
管（無關男女）的價值

Heather2020-02-04

比家管支薪更務實可行，而且結果相同，就是家管得到尊重

Erin2020-02-09

我覺得will大講的理念很好但有點太理想化，現實很有可能是雙

Elizabeth2020-02-09

方父母需要的照護量不同（甚至有一方已父母雙亡），這個跟家

Gilbert2020-02-12

務或家用是完全不同種狀況。就因為雙方父母需求可能有極大差
異（不論是孝親費或是照護出力），所以才會很多人認為是各自

Delia2020-02-12

搞定，另一半只有從旁協助

Kristin2020-02-17

是的，雙方父母的照護量可能有極大差距，但是夫妻雙方可
以協調到平等。例如A需要的照護量比較多，那育兒，家務
或是其他方面由B負擔多，重點不是誰的父母需要多少照護，
而是該解決的問題就是這麼多，雙方平等分配所有勞務和薪
資，我相信一定可以找到一個兩人都覺得可以接受的平衡點

Emily2020-02-21

我比較傾向於大水庫概念

Iris2020-02-22

最簡單就是按比例分配

Eden2020-02-26

我覺得依這篇論點家管會直接被估為0貢獻
開篇就明白寫出所有支出必需均分了XD 那也不錯就算清楚

Charlotte2020-03-02

當然如果是有情緒卡住（例如原po與公公不合），那就是老
公負擔照顧公公的勞務，原po負責小孩或家務，一樣找兩者
的平衡。當然若是要將薪水算進來也可以

Jack2020-03-04

事實上勞務是有貢獻的，家管支薪不是真的要薪水，而是要
社會承認勞務有貢獻

Hazel2020-03-07

按照我的方式，所有勞務跟薪水全部攤開比例分配，我相信
勞務的價值就會被肯定

Connor2020-03-11

我一直覺得好好算帳是維繫關係的根本，因為明算帳，就不
會有怨，關係就能長久

Margaret2020-03-16

若是家務真的0貢獻，那早該被淘汰了^ ^

James2020-03-19

畢竟0貢獻的東西為什麼會千百年被要求一直做，最後還發展
成一種職業

Skylar Davis2020-03-23

我的意思是：假設一方父母雙亡，一方父母需要照護的勞務價值

Ingrid2020-03-28

是X，完全對分的結果就是父母雙亡的那方多付出X/2，當然不是

Daniel2020-03-29

他直接出勞務或直接出錢把那X/2給配偶的父母，但在整個系統
中他就是多出了X/2。當然我也不是說配偶完全不要理另一半面

Madame2020-04-03

臨的問題，真正父母雙亡那方願意多付出多少就看感情了

Edward Lewis2020-04-06

我的意思是父母照護是大水庫勞務的一部分，y大的意思是
照護是大水庫以外的勞務，所以才會分歧。

Olivia2020-04-07

對，若雙方原生家庭需求差異大但把原生家庭需求納入大水庫，
其實蠻考驗人性的

Olivia2020-04-07

原原po遇到的問題就是先生把照顧公公的需求納入大水庫，既然
先生主外賺錢，就理所當然的要求太太主內照顧公公

Rebecca2020-04-11

但一個家庭的勞務不只照護，媳婦照護還是兒子照護的重量

Dinah2020-04-14

也不同（前提是兒子跟公公有感情），重點資源（人力）就
是這麼多，要解決的問題也是，一樣5點，要老公同時間照護
公公和接小孩下課（舉例）並不現實，所以我才主張夫妻一
體勞務平等分配的概念

Frederic2020-04-16

原原po的問題其實是老公提出的勞務過重（因為照護負分太
多），所以我認為她可以採取重新把所有家庭收入和勞務條
列（當然照護需要算姐姐），理出兩人都覺得合理的分配

Kama2020-04-17

對方的父母事實上只是法律上姻親離婚後就毫無關係
雙方沒有從小到大的感情基礎他不用對你好也不用心疼你累
不累這才是現實
我比較認同擅長某一方面的一方就多承擔一些另一方擅長別
的方面就承擔別的多一些
只要雙方能平等溝通好就好但就算一方因為完全不擅長所以
完全不承擔也不能一直挖洞.....= =

Carol2020-04-21

（舉例）如果老公提出專職照護公公和小孩，我每個月給你1
0萬家用另外，我想原原po說不定會考慮

Jessica2020-04-23

對雙方都好都達成某種意義上的公平是最好的

Susan2020-04-24

對，到底是誰的父母其實會影響到勞務的重量，例如對老公
來講是-50，對妻子來講-100，如果先生真的要妻子負責，就
要同等付出-100的勞務。

Catherine2020-04-26

或是付出＋100的獎賞（例如上面的10萬零花XD）

David2020-04-28

上面數字看似很複雜，但其實只要把所有勞務條列，逐條分
配，最後雙方覺得公平可以接受就解決了

Freda2020-04-28

自己的父母自己顧啦!其它的事或開銷再來一人一半

Edith2020-05-01

不然只把公婆的事算到小家庭的責任，沒列入岳父岳母的
，完全不公平

Thomas2020-05-03

那懷孕生產以及跟哺乳綁在一起的

Vanessa2020-05-08

育兒勞動要不要一起算？從父姓或
母姓要不要算？感覺有老公遇到無

Wallis2020-05-10

法量化的付出就裝糊塗，可量化的

Margaret2020-05-12

就精得跟什麼一樣

Kama2020-05-13

一人一半其實可以，所以孩子姓氏？

Ivy2020-05-15

看到這裡，其實傳統的丈夫完全經不起妻子跟他算帳

Doris2020-05-19

照護對方父母不是小家庭的一部分真的要太太照顧就
付看護費吧

Jacky2020-05-22

wiilike大的觀點我蠻認同，但有流於共產制度的疑慮

Susan2020-05-23

我覺得這篇的論點比較適合論述在小家庭的家事或育兒上，
用在照顧老公爸爸上就有點亂入亂套。

Hedy2020-05-26

的確兩人如果要力求公平是盡量要家庭開銷能一人負擔一半，
家事和育兒也分攤各半。假如因為收入差距而導致收入少的
那方無法分攤一半開銷，那的確少出錢的不適合斤斤計較家
事、育兒負擔要一人一半，畢竟少出錢的在兩人笑家庭的家
事勞務上多出力也合理，等於是各供不同項目。

Kama2020-05-27

但照顧公公和當公公看護又完全是另外的事情，那是專屬於她
老公和姊姊、公公配偶的責任和事情，本來就不關原po的事
情，所以也就和什麼堅持一人一半無關了，原po不只不需要負
擔一半，連百分之一責任都沒有。所以不論她出錢多寡都不
需照護公公，完全兩碼子不相關的事，因為就跟她無關呀。

Charlie2020-05-30

所以也並不會出到多少錢才能嘴，老公是去跟姐姐後媽分攤1/
4-3/1公公照護責任，怎麼都跑不到原po身上來。

Skylar Davis2020-06-02

她老公如果嫌她錢少可以要求她賺多一點或，出多一點，萬一
還是出不到一半也可以嫌她出不夠多而提離婚，或小家庭家
事如煮飯洗衣或清掃育兒多出力，而不是拿不相干的事情往她
身上倒。

Susan2020-06-04

畢竟公公也不是原po和老公生出來的呀，怎麼搞的好像公公是
她生的小孩一樣還要分攤一半或更多也很奇怪。

Noah2020-06-05

推不少人的毛病是不能量化的付出就裝糊塗，之前有想問AA
家庭的母奶怎麼計價不過沒人（敢？）回我XDD

Catherine2020-06-07

生小孩的勞力倒是很好量化！因為會有拿好女獎章的人跑出
來說「生小孩是自願付出，談犧牲太誇張」，因此不用列入
勞力計算（？

Noah2020-06-11

公公又不是原po生的為什麼要拿下來當分子原po要幫忙負
擔的就只有小家庭的部分
還推樓上好女人獎章XDDDD

Dorothy2020-06-15

大概會說媽媽餵母奶是心甘情願的別拿出來說嘴

Yuri2020-06-16

如果有人說付錢是心甘情願的別拿出來說嘴，應該會被電到
飛起

Odelette2020-06-18

這篇邏輯跟原po老公一樣阿，小家庭內部家用家務分配要

Ethan2020-06-21

AA就算了，為啥照顧原生父母的也要AA阿?? 那兩個姊夫
要不要一起拉進來當分母，一人負擔1/6或更少(算上公公
配偶的話)嗎??

Kyle2020-06-24

印象中，多數女性都沒那個臉要求老公要理所當然的負起照顧

Aaliyah2020-06-28

岳父岳母的責任，也不會列入另一半該負責的範圍，為何總有

Adele2020-07-01

部分的男性這麼理所當然的要求？不滿老婆在婚姻的金錢負擔
無法讓他滿意，那該就金錢來談論，而不是拿一個根本不該是

Anthony2020-07-02

小家庭分內的部分，要求另一半負起責任，好彌補不滿感 XD

Hardy2020-07-04

談論完小家庭的金錢，自然就該談論小家庭其他該負責的部分

Skylar DavisLinda2020-07-08

但公婆跟岳父岳母，不是小家庭的成員，為何會拿來瞎攪和？

Rebecca2020-07-09

另外喔，每對配偶相處模式不一樣我知道啦，但我個人是
挺厭惡賺多就拿這個來嗆聲的啦，我賺比我老公多，他要

Anonymous2020-07-13

不要辭職顧小孩我也是尊重他意願，也不會要求他顧岳父
母，沒辦法像你這樣賺多就講的理所當然似的，畢竟是我

Jack2020-07-16

覺得我們是夫妻，不是主僕

Hamiltion2020-07-17

明明有其他兄弟姊妹，甚至連其他兄弟姊妹該對長輩的照料的
責任，都一併攬給另一半，這...到底有多不滿啦 XDD

Queena2020-07-21

不討喜其實可以先檢討自己言論內容和想法，不是怪版風

Hardy2020-07-23

女性還是不要結婚比較好，不然就是不要生，生了找罪受，
還要被要求不付到家用一半就不要來靠北，真的不要想不開。

Rosalind2020-07-25

借子宮懷孕這一筆不知道怎麼算？XD

Hardy2020-07-26

不用這麼悲觀啦~ 找個觀念類似的，不會算計自己的另一半，

Caroline2020-07-27

提到生就會說物化子宮啦、你自己也同意要生的啦

Agnes2020-07-28

自然就不用被理所當然的要求額外的部分了。

Madame2020-07-30

如果男性很在意所謂的金錢上的公平，也應該找個經濟能力相

Ingrid2020-07-30

當，甚至是不相當，也會掏出錢，就為了符合該男性的需求，
這樣才有辦法好好走下去~ XDD

Enid2020-08-02

yao大是回我嗎？我是女同，完全沒這困擾阿，生小孩都可以
輪流了XDD

Hedwig2020-08-05

哈我知道阿~~ XD 只是覺得未婚女性的重點還是好好篩選

Edward Lewis2020-08-07

符合自己需求的，別傻傻的看不清，之後要離婚很麻煩低

Kyle2020-08-09

未婚時通常還沒有家庭照護問題，很難篩選吔，人總是遇到才
會面對，當然很誇張那種，論外。

Lydia2020-08-09

未婚時，沒有家庭照護問題，但還是可以觀察一下平常的態度

Caitlin2020-08-13

還有，對方原生家庭的分配方式，加減可以得知，要是真這麼
幸運抽到籤王，那就....只能給拍拍了 @@a

Mia2020-08-15

社會結構對結婚的女生有很多不友善跟歧視的狀況身
邊越來越多女生不婚再看看日本甚至很多老年離婚其
實蠻合理的

Liam2020-08-16

他們會說「國情不同」、「台灣女權已經很高了」

Lydia2020-08-16

XDD

Steve2020-08-21

家庭不是只靠錢維繫的

Valerie2020-08-23

付一半ok 但所有市場上有價的勞動也要加入計算包括
生育

Carol2020-08-27

女生肯照比例付一半已經算很好了(攤手

Suhail Hany2020-08-31

全出、比例還是一比一，是夫妻要自己溝通的事情，明明
路人，學個太監在喊一半才算的，真無聊

Enid2020-09-05

想進行溝通開頭第一句就開"貶" 效果會打很多折唷...

Franklin2020-09-09

原原po一開始就說願意付看護和托育費，被老公要求要全額
支付，老公和大姑們則未提到要不要分擔。他才上網求教，
請問你的回答有切題嗎？這不是講話好不好聽的問題耶！

Dinah2020-09-13

整串看下來有些人很愛大鍋炒，認為小家庭分配不均，就是小
家庭內部調整，怎麼會是把大家庭加進去一起炒

Odelette2020-09-18

如果多付家用就可以得到免費照護人力，這不是既得利益者，
什麼才是？

Callum2020-09-18

不大鍋亂炒怎麼偷渡自己的偏差思想呢？

Robert2020-09-20

我自己個人不支持AA啦，但要講公平講AA也行，那就是所
有包括但不限於金錢等付出全部都要一人一半，只提勞務各
半或金錢各半都是自助餐無誤，另照顧長輩非小家庭事務，
應另行計價

Emily2020-09-22

家管育兒一半跟本簡單啊，兩個都上班了，剩下當然share呀
，更不用說小孩上小學了，妳家庭主婦是負擔什育兒責任啦
，搞不懂推文一堆像是被刺到一樣氣噗噗是怎回事

Genevieve2020-09-24

上小學，所以...小孩是下課之後，直接送安親班嗎? @@a

Ursula2020-09-28

只因賺得多的就是老大(還不一定是付出多) 這種心態不可取

Caroline2020-10-02

婚姻是組team 彼此之間應該是平等的

Ivy2020-10-05

你以為小孩上學後就不用管了嗎?

Ula2020-10-10

原來小孩一出生就上小學啊，真這麼爽我就不用現在天天半
夜起來擠奶顧小孩，每天都睡不飽了。喔，我不是家庭主
婦我有上班喲！

Zanna2020-10-12

因為這篇說沒有付一半不要來靠北阿，大家當然會問其他家
務和家庭責任怎麼分

Dora2020-10-16

小孩上小學就不用管是放養的意思？周邊同事小孩在小學
的忙才藝學英文程式國中以上的忙升學家長好像沒有沒
事的那一天

Olive2020-10-19

如果你的是原PO而非另外一位就標示一下原PO跟你講的
落差甚大,另外一位中間插隊的又是另外一件事.

Mary2020-10-21

代理孕母生的小孩沒有孕母的基因但自己跟老公生的小孩

Margaret2020-10-23

代理孕母生的小孩沒有孕母的基因但自己跟老公
生的小孩有自己的基因真的要類別的話
拿捐卵者來比比較像

Ida2020-10-26

話說，有實際教養過孩子到小學，或者看過周遭用心的家長的

Erin2020-10-30

不過通常捐卵者不會再跟那個小孩接觸

Annie2020-11-03

如果媽媽只把自己當捐卵者看那我可以理解
她們覺得自己虧到了畢竟沒有收到捐卵的錢

Ula2020-11-06

教養方式嗎？還是覺得現在跟以前是一樣的方式即可啊？

Ula2020-11-09

不過話說回來為什麼這串會扯到生小孩...

Selena2020-11-14

代理孕母也有只代孕不捐卵的吧？大離題就是啦

Tristan Cohan2020-11-16

那女生的家長也是這樣嗎？還是只有男生的家長才是家庭責任
的一半？

Olive2020-11-18

“所以賺的少，就要乖乖聽話去把我爸的屎尿喔！”可以濃
縮成一句話卻要打那麼多

Ethan2020-11-19

我只想說母奶一定要賣的比奶粉貴XD 有抗體欸

Elizabeth2020-11-22

想看奴隸主到底付了多少可以這樣壓榨一個奴隸(顧老+小)，
快來現身說法，我想開眼界

Belly2020-11-26

是前面的自清先生所以個人覺得這部份他只是想想而已
可能想很久了

Jessica2020-11-30

正好相反，應該要找個高收入的老公，直接花錢請看護

Kristin2020-11-30

就算家務開銷都一人一半要顧公公媳婦再怎樣也排在兒子後

Necoo2020-12-03

原來是自清先生，所以你太太叫你解釋的時候，你有跟她說「
等妳付家庭開支的一半再來嘴拉。」嗎？

Brianna2020-12-04

我也覺得經濟許可,那就花錢請看護

Tom2020-12-04

看護比較專業,像我媽住院,我跟我妹2人要幫我媽換尿布
都有點吃力,翻身也是

Gilbert2020-12-05

且看護一來,建議護士插導尿管,我媽就舒服不少

Agnes2020-12-10

有些照護是需要一點專業,病人才會比較舒服

Sarah2020-12-11

給大家介紹一下代理孕母可提供母奶哦
https://reurl.cc/gvlEgb

Charlotte2020-12-14

我有認識幾位不想歷經懷孕痛苦也不想身材變形或有什麼問
題影響工作所以使用代理孕母

Ursula2020-12-15

所有服務都是有價的忽視其價值不代表它不存在

Iris2020-12-15

但取卵痛苦又麻煩還是女方付出比較多不補貼太太營養費
應該還沒有完全的公平啊

Sarah2020-12-16

居然可以提供母乳!!

Rae2020-12-19

https://i.imgur.com/V1rZzOl.jpg 嗯==

Enid2020-12-20

原來是自清....傻眼

Edith2020-12-21

難怪需要自清…？

Selena2020-12-23

除非先生的薪水cover娘家岳母的生活，不然太太負擔的
勞務也不包括公公老年。

Hedwig2020-12-25

賺得多不一定付出多，是要比賽家事灌水囉

Ethan2020-12-28

其實這不就是夫妻自己有共識就好，有什麼好討論的，每個
家庭狀況都不一樣沒有標準的

Robert2020-12-30

所以公公生病要照顧算小家庭的家務範圍??
一個月出兩三萬就把人24小時勞力買斷，你是結婚還是

Kelly2020-12-30

買奴隸啊??
先生養家的情況下，太太把自己小家庭份內的事，

John2021-01-02

包括小家庭一般家事和小孩看顧做好，就算進完責任了
誰跟你無限延伸連公公婆婆都是義務，再往外連，要不

Bethany2021-01-03

要先生的三四五等親萬一沒子女，也太太一起顧好了??

Agatha2021-01-05

看完後覺得女人無論是要不要小孩都寧可不要有配偶，因
為怎麼看都是給自己增加莫名的業務量

Aaliyah2021-01-09

同樣是一家人的概念有人會無私付出有人想佔盡便
宜用少少的付出包裝的公平讓人嘆為觀止不論男女
都會遇到這種問題婚前深思熟慮好過婚後痛哭流涕

Anthony2021-01-12

其實女性當家管的比例與社會對女性起薪較低蠻有關係
，起薪跟升遷又與歧視有關。你有想過你能在這裡嗆聲
薪水是因為大環境的不公平嗎？若你真的在意薪水，你
可以找收入高的女性，但他們可能不見得接受你的觀念
。

Freda2021-01-14

收入高的女性不喜歡低薪的男人(完

Kelly2021-01-19

我不懂為何女人要接受AA

Frederica2021-01-20

AA真的很莫名，Go Dutch不就好了

Sandy2021-01-20

english很好的人都說aㄟ

Daph Bay2021-01-25

算錢的時候強調AA 勞務用最低價去估（叫太太看護用越藉
看護計價？）無法量化的叫人家不要計較的最無恥阿

Frederic2021-01-26

還有一種自己不得不AA，於是跑去酸別人的不用AA的女人XD

Blanche2021-01-30

^^人是贅字

Andrew2021-02-01

被迫AA，所以別人都該AA，才能滿足她被迫的無奈？！

Erin2021-02-04

小孩的姓氏也要AA

Hardy2021-02-08

我家都女兒我要結婚我爸媽完全無法接受我照顧男方
家人不是說稍微的幫忙是指照顧著責任
打錯我已結婚

Linda2021-02-11

離婚最快看誰享受誰的好處484

Frederica2021-02-12

個人不贊同把小家庭的資源拿進大家庭裡面分配。要媳
婦/女婿承擔照護姻親家庭的長輩或是付出姻親家庭長
輩的看護費，皆是不合理的。沒所謂成為分母的問題。
小家庭內的責任本來就得夫婦平分，哪方出問題、誰就
負擔重一些、是正常的，幫忙負擔多些小家庭責任，屬
於配偶的貼心，再要求更多（照護姻親家庭如家人）就
太過了。根本不是十萬不十萬，付多少家用的問題。而
是這長照件事，本就輪不到姻親承擔。

Dora2021-02-17

重點是就算要AA，也A不到原PO身上來呀，那是老公跟他姊姊
之間的私事，原PO要擔一半也根本沒有這項。

Faithe2021-02-17

原PO和老公之間的家庭勞務只包含類似小家庭的煮飯洗衣清潔

Xanthe2021-02-22

和修繕所住的室內、採買小家庭用品、帶自己的小孩之類。

Suhail Hany2021-02-23

最瞧不起這種把自己爸媽拖進來A的人你爸媽知道你根本不想
照顧他們嗎?

Cara2021-02-24

請問老公不需要懷孕生產就有小孩是不是享受到老婆的好
處？沒煮飯能吃到家裡煮的晚餐是不是享受到老婆的好處
，凡事只會看錢？

公公將來如果需要照顧的問題 - 婚姻

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