價值觀的差異好辛苦 - 婚姻

你們的爭吵很混亂，因為夾雜著1.自己、2.原生家庭、3.社會的各種期待，兩方配起來會
有九種組合、九種解決方法。而且你要知道人是很複雜的，同樣狀況下，心、言、行的的
呈現可能完全不同，你要懂得分辨、懂的回應，才能對症下藥。


A.以你們婚姻爭執點—做月子與帶孩子包紅包來看，你要先分辨在意的是老婆自己還是岳
家，還是老婆透過岳家的口來說。

當老婆說：我媽都說......時，你要回問老婆，那你的想法呢？

狀況1：老婆說這不是她的想法，那你就與她一起討論解法、請她回去擋，然後問有沒有
你可以幫忙的，再說老婆你好棒我好愛你。

狀況2：老婆說她也是這麼想，那你就回問她希望你包還是你家包？第一種你就包吧，再
好好請岳母吃個飯常出遊之類的；第二種你應該最了解為何你家不想出，是對岳家不滿還
是真的不想出錢，若能溝通就溝通吧。不行就跟老婆說你盡力了，但你父母不是你可以改
變的，你知道她懷孕辛苦你會好好對她、請她包容你家（然後再問由你包可不可以+平時
多照顧她）。千萬不要提你家供房子、要她感謝吞下去，不找解決方法還另闢戰場是找死
嗎？XD


B.以另一個導火線婚禮來看，可以發現在意的是岳家跟老婆本人，老婆本人若不在意當然
可以回去擋岳家，但重點是她“本人”很在意啊！

所以若當初你對婚禮是可有可無，為了長久婚姻的經營，應該還是要多少存一點辦個簡單
的婚禮；若老婆“本人”在意的是“你家”沒給”他家“體面，(其實你應該知道為何你
父母不願出席婚禮），可你已盡力“聰明”的協調，就跟他說你真的無法改變你父母，但
你能理解她的想法，出於愛她所以還是希望能為了她而與她辦婚禮。

但現在既然已經過了，當老婆拿出來講時（代表她真的很在意），你就跟他說你當初沒考
慮仔細或已盡力，不然我們多出去小蜜月幾次好不好。老婆如果說沒錢，就回我老婆怎麼
這麼棒連出去玩都替我考慮啊～老婆想去哪裡玩～。千萬不要再提房子！



C.你補充提到你認為”她們家“什麼都以錢來衡量...你先思考一下這個”她們家“是誰
？再者是真的用錢來衡量？還是她們是覺得以前幾次溝通都不被重視、所以拿社會期望來
要求補償？或是老婆覺得自己媽媽付出很多、對娘家有愧？透過問與觀察，每一個答案都
不一樣。

你怎麼會提到房子呢？老婆回又不是我的名字，你還叫她吃屎？(原本你提錢後來扯房子
，永遠單一答案的解法是對的嗎？）




總而言之，當每一次爭執時，你每提一次你家供的房子、老婆每提一次娘家供的資源，就
是彼此在分隊站隊了，這吵下去怎麼有助婚姻？

所以既然結婚了，你要能把岳家、老婆、你、你家切割，然後釐清你與老婆要什麼，把你
與老婆綁在一起。當她提“你家”，你就回你家是你家、你是你，希望她能把重點放在你
身上，雖然你無法控制你父母，但你會好好對她。

也許經濟上資源上不見的能切割，但重點是”情感“上，若你與老婆夠緊密與體諒，很多
事情觀察仔細、換個做法講法，把問題分開看分開解決、不要一直叫板自己家的資源，也
許你們的關係會是心甘情願的付出協調、而非”被迫“妥協。

祝你們一切順利。


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