傷害自己的小孩一定是很愉快的事情吧 - 家務

不然為什麼我的父母會如此的樂此不疲呢

已經很厭倦為了小事情吵架

但是你放心 父母總是能夠找到能夠傷害你最深的方法

即使是小事情

今天也是 我家那個暴躁老女人

說了一些傷害我的話

也是我太大意 還傻傻地跟他說

"不要講 拜託 你那句話講出來會讓我很難過"

我還講了兩次 天知道我怎麼會這麼天真

他當然是聽到這句話就非常愉快地開始施以一連串言語暴力

我當下就開始後悔 為什麼不直接關門回房間做自己的事情算了

還傻傻地以為 懇求他不要傷害我 他就真的不會傷害我

失望幾百次了也沒學乖 為人小孩的悲哀

被傷害了還能怎樣? 只好生著悶氣回房間

聽重金屬音樂發洩一點點情緒

這就是住在家裡 外面又下大雷雨的壞處

當你跟父母吵架 明明是它們來找茶

卻是你自己的時間和空間被剝奪 被切割

加害者只是一臉愉快地在一旁冷笑

過了一個下午 那老女人居然還有臉來罵我

說我有甚麼好生氣的?

說他根本就沒有要傷害我

說如果因為這點程度的言語就被傷害到

那以後出社會也活不下去 bla bla

反正 結論就是

他用言語暴力對待我 是為了我這個小草莓好 誰叫我這麼沒抗壓性

如果我因此心靈受傷 那絕對是我太草莓 而不是他的言語已經到達侮辱與傷害的地步

絕對是我太敏感 而不是他言語從來不經斟酌而且非常樂意加上煽動性的字句

與傷害人自尊的攻擊性詞語

然後呢 還會嚷嚷著自己是多麼民主地教育小孩

你看隔壁誰誰誰可沒有對小孩這麼好

所以我的結論是

傷害自己的小孩 一定是一件非常有趣 非常令人愉快

會讓這些在職場上失敗 又沒有朋友的孤單大人

可以毫無顧忌地反覆進行 逞口舌之快

來取得快感 而且不用付任何責任

當我說 你傷害到我了

它們還能夠說

"你還回嘴 真是不肖 講幾句話就生氣 真是太沒修養"

傷害人的還可以這麼大聲 真是奇妙

現在我也比較沒那麼生氣了

只是當下覺得好悲哀

當大人沒有朋友 他可以這麼殘忍地把一切情緒發洩在無辜的孩子身上

彷彿是他生的 就得當個稱職的玩具

任他踢打捏揍 不得有一句怨言

雖然當你回嘴 正好給了它們更加肆無忌憚傷害你的機會

從出生以來一直如此

愉快地拿刀刺著你的傷口

好痛 好痛

但是是我不對 因為我沒有好好的防禦 我太鬆懈了

早就知道對這種人大意不得 為什麼...

剛才我爸又衝過來要把我的房門打爛

還好我早就準備好了

抽屜一把萬用小刀

床底下一根警棍刀

才不會重演上次的羞辱

那是我媽緊緊抓住我 好讓我爸能毫不顧忌地痛揍我的恥辱經驗

所以力量才是一切啊

當你沒有法律 沒有經濟

只能用原始的暴力來彼此傷害

所以我磨刀

希望不會有用上的一天 當然就算用上我也只是用來自我了斷

活得太累太累了

活在外人以為的完美家庭的假象之下

在外頭被人傷害的父母 只好回家來傷害自己的小孩

連狗都沒有這麼卑微 被踢得要死 然後摸摸頭 就要我搖尾巴嗎

門都沒有 我說真的

門都沒有

就算你們斷了我的糧食(我現在多麼慶幸自己大學打工賺了四年的錢

而不是聽你們的話 被你們用經濟壓力給拘禁)

就算你們斷了我的四隻手腳 就算你們用言語的利刃穿刺我的心靈

我還是有名為自尊的骨氣

不求饒 絕對不求饒

當你擺明了就是要傷害我

還拿不孝的大義來壓我

我除了自我了斷或是遠早高飛也沒有別的選項 不是嗎

偏偏我是很愛自己的 我絕不會為了妳們這種人而死

就算要死 我也要實現我的夢想再說

存款要花掉雖然很可惜

如果能有一個舒適而不受打擾的自我生活空間

我想還是值得的

所以我第一次在被傷害之後 覺得終於釋懷

因為我大學畢業了

不用再和國中高中時一樣

被你們傷害還要忍著怒氣忍著羞恥去寫功課去補習班

假裝一切若無其事

國中割腕的傷疤還在左手

當時無處可逃的悲傷全都刻劃在血痕的流動裡

長大才知道沒必要這麼傻

你們要傷害 我還傻傻地幫你們統自己一刀?

這種事不會再發生了

我要自己謀生 省得聽你們整天在那靠腰養育之恩

如果我賺了點錢 還你們生養費 幾百萬幾千萬都還你們 不要再來煩我

如果我賺不了錢 餓死在租來的公寓 那也死得其所

因為 至少 我在死前

曾經獲得真正的自由

而不是自稱民主的壓制禁錮



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