你懂我的難過嗎 - 感情

我記得我問過你數百萬次 你懂我的難過嗎

你總是不厭其煩的回答我......"我不懂...."




上一段感情最後也是被劈腿後結束

我大概花了將近一年的時間才平復心情 然後遇見了你

是你連哄帶騙的把我從深鎖的城堡裡拉了出來

天知道這居然又是另一場夢魘.....




所以當我問你 "你知不知道你這樣劈腿對我傷害很大!!你忘了他怎麼對我的嗎~~"

你堅定的說

"我知道 我只想要做一個很自私的人 不管會不會傷害其他人"

"妳對我來說是個好老婆 可是我還想要多交幾個女朋友"

"我還捨不得外面的花花世界...."

"我就是要逼妳走....."

我說 "你這樣做不後悔嗎?! 我們彼此的家人 還有這麼多共同的朋友 同事... "

你說 "我現在不後悔...."

我說 "沒有人現在在後悔的~~後悔都碼是以後的事情~" "你不愛我了嗎?"

然後我心碎到聽不見你的答案......你有回答我嗎?




五年又四個月 比上一段戀情多兩個月

這五年來 好像把眼淚都流光似的

所以當我們再回到16樓結束一切時 我居然冷靜的沒有落淚

只是現在又回想去過去的種種

回到這裡翻過去的文章 我才發現

我選擇遺忘了這麼多眼淚

我選擇自欺欺人的留在你身邊

到現在我都搞不清楚過去五年來我在幹嗎 我到底愛不愛你 是愛還是習慣

越是想知道這答案 我越是痛苦

我知道你背叛我 但是我也知道 沒有上一個背叛來的痛

是因為我淺意識裡早就不把你不把我當一回事當一回事了嗎

那為何我還在此痛苦咧 明知背叛不需要理由 卻還是想替你找理由

我還記得我看到前一個男友和第三者的結婚照 哭得唏哩嘩啦的

你只是冷冷的說 "那些都是過去的事情了不是嗎...." 可是我的眼淚還是掉

妹妹說 "姐那是因為你跟他在一起妳不幸福快樂 所以你才會這樣難過"

或許吧~~ 所以我始終沒有走出第一次被劈腿的陰影

兩段總共10年的感情都是劈腿收場.....




這五年來的畫面不停在腦海中浮現

歷經 見習 生病 實習 站崗 下崗 R training 開刀 打算結婚

我都還記得

在學校上課翹課溜出去聊天 那甜蜜的笑容

你騎車到南部找我 抱住我牽起我的手和我的心

在16樓我逼問你到底把我當什麼 約定要在一起 然後我們開心的到處玩

後來我的心生病了 聽到你轟隆隆的漫罵聲 像雷一樣打在我身上

你跟我說我住院你也不會去看我 說我真去自殺的話會害你上水果日報頭條

你說我是自私的女人 一走了之留下爛攤子給你

病不知道怎麼好了 可是心永遠缺一塊在哪裡.......

半夜三四點吵架把我丟在路上 還說我自己應該會從學校走回我家 半小時耶

等你當兵 為了你衝懇親兩天 寫無數的信讓你有面子 還寫信去點歌

騎機車繞山路很久去營區接你放假送你回去 休假總是陪著你

進入醫院工作後 面對現實的社會 還有動不動就說沒空很累不打電話給我的你

每個月 每年 為了值班和年休的日期 總是在argue

你有三次年假 我只有一次 然後你永遠都只想要連放到17天而不願分一次給我

我把我的年假排在你開刀的月份 只是想要照顧你

陪你在桃園開刀度過3天兩夜 怕你傷口痛 晚上總是睡不好想著要換ice packing的事情

你沒有錢吃飯也不向同事借錢 我們全家開車去醫院送錢給你

我爸把他的舊車 二話不說過給你 還換了全新的輪胎

每次家裡出去買東西 吃飯 總是會多留一份給你 或是帶你一起去吃

五年來不是沒有人對我好 只是我不願意做對不起你的事情!!

我不要你承受和我一樣的痛

而你卻在我從日本回來的那一天告訴我這麼不堪的事情

"我們沒有辦法結婚了..........."

Vans的鞋我可是大熱天跑來跑去幫你挑的禮物 你居然回我"要不然我給你錢!!!"

大家都說你不好 那我到底是用甚麼說服我自己的





你的好咧

我說你會帶我出去玩 陪我去逛任何地方 唱歌說笑話逗我

很會打電動 很會騎車很會開車 認得每一條路 有空會接我下班

很負責任顧家 (?這點應該是被蒙蔽了 )

我不知道了啦 我講不出 其他的

大家總說 只要是叫做男朋友的人通通都可以做到!

或許吧 我回看我以前寫給我前前男友的文章

我才發現 他愛我比你多很多 我無法列出這麼多的優點來形容你......

那為什麼我還在這裡傷心難過咧??.......

如果我們真的像你本來說的 會在一起一輩子

那為何在我接到好朋友捧花那一刻 我就衝到廁所躲起來掉眼淚

感動的是這女孩真是體貼 把她捧花的幸福留給我

難過的是我覺得 能給我捧花的幸福不是你




在我看著你像個孩子拉我去看婚宴場地 討論要在哪裡請喜酒

吵著說要雙方家長見面多了解對方

或是規畫以後要住哪裡 要去哪裡開業 生幾個小孩

在我一點一點慢慢試著去相信去接受 你願意定下來

你卻跟我說 你捨棄不了外面的花花世界.....

現在回想最近你常常跟我說

醫院中ooo劈腿跟xxx在一起 ###把%%%的肚子搞大結婚

我都沒有多說什麼 只是覺得 我相信你不會同流合汙 因為你跟我一樣痛恨劈腿的人

所以說那些話都是試探嗎??

當我聽到你姐跟我說 "弟弟上次問我為什麼一個人只能娶一個老婆?!" 我真的嚇到了





事發沒多久 我打電話給你媽和姐姐 "阿姨/姐姐 最近有其他女生去家裡嗎? "

她們都異口同聲說沒有 只是有看過一次你開車載一個不是我的女生

姐姐還問你 "弟弟你這樣好嗎?" 你還回答 "那只是同事 我的心裡只有coraltear"

可是你媽媽 卻繼續說 "不是我在說妳~~男生都喜歡看漂亮的女生阿!!#$Q%Q^"

然後我就不太想聽下去了 又是嫌我變胖

為什麼今天你這樣對我 你媽居然先怪我是我變醜變肥嗎?!

她有沒有看到我這五年來對你的付出?! 我很心裡生氣

可是我默默的跟她說 我知道了 然後掛電話

我想到 這樣的媽媽 這樣的兒子 然後我是個白癡



四月那一次我生氣到抓狂在路上尖叫

我和學長去看電影你不肯 於是我乖乖不去了

後來你卻跟我說 你要跟一票護士去逛士林夜市 問我可不可以

我答應你了.... 可是心很酸 我只是不想被你說 我老愛管你

後來你順路載她回家 晚回家到讓我一整個找不到人

衝動之下我打給那個護士 "你知道我們要結婚了嗎~~ 這樣我很困擾!!"

她百般解釋說真的不好意思 然後我就想說算了 等著看!!

後來沉寂很久 你們好像也沒有交集一段時間

我還記得你跟我說 "不要管那些鶯鶯燕燕 對我來說妳才是最重要的!!"

不過我想 你們每天在同一個地方上班 也很難沒有交集吧

是你告訴我你每天跟她一起共進午餐 每天跟她講電話到很晚的不是嗎?

我找到那個護士 那個你說有男友可是剛分手的護士 心平氣和跟她講完話

她跟我說 "妳要相信我 我們從來都沒有在一起阿~~!"

os: 這難道都是我的錯覺嗎?!

我說 "沒有關係 如果妳很想跟他在一起 讓給妳我也不覺得可惜...."

她很驚訝為什麼我可以這麼冷靜 其實我也覺得這不是我

護士說 "他說妳都不需要他花錢對妳好"

我說 "因為我知道他家境不好 我捨不得他花錢 有些東西我可以自己買...."

os: 可是他常常都要跟我說 "妳看我花多少錢在妳身上!"

護士說 "他說妳都不跟他的朋友打牌"

我說 "我去了阿~~還把其他人的錢都贏走....後來我覺得熬夜通霄很累 就沒去了"

os: 現在是怎樣?? 見人說人話見鬼說鬼話嗎

護士說 "他的皮夾還放著妳們的合照 我一直勸他回去跟妳道歉"

我說 "他不可能會低頭回來的....這點我還滿肯定的...."

護士說 "我跟你保證 我絕對絕對不會跟他在一起的...."

我只是淡淡的說 "時間會證明一切的...."

其實我還跟她聊了很久 只是我不太記得內容了

不久之後我就接到你興師問罪的電話..... 你只是為了這才打給我嗎

你曉不曉得對我來說 連兩個男友的背叛 讓我不知道要怎麼去相信人了.......

信任被踐踏很痛 你有感覺到嗎

夜裡我不只一次被惡夢驚醒 醒來發現我最喜歡躺的枕頭不見了 讓我好慌張

然後我淚流滿面的又昏昏睡去 醒來又撐著殘破不堪的軀殼上班

我只能皮笑肉不笑的面對我的工作 然後躲在棉被裡哭

每天問自己同樣的問題 為什麼為什麼為什麼..................為什麼又是我







我是大家眼中的笨蛋 傻女孩

是 我告訴過你 我不相信那些天長地久

因為那已經不是小時候打勾勾說好就天真的會實現的願望

那些永垂不朽早就在前一個的背叛離開而破滅

當你不只一次告訴我 我們一定會在一起一輩子的

我只能心中苦笑 這世界上根本沒有永遠 連他這麼愛我都離開了 何況是你

直到今天 我不知道你懂不懂我的苦笑

只是 連你都用一樣的手段 背棄了我們的約定

我還能說甚麼呢....................



原來走出城堡還是心碎 我不想再出來了 sign DNR

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