作息問題如何溝通改變 - 婚姻

※ 引述《abcd (ABCD)》之銘言：
: 每天我一陪孩子入睡他就開始追劇滑手機
: 結果孩子白天醒 變她想繼續睡覺 然後一直吵她
: 結果每天白天就繼續睡睡醒醒了
: 後來為了這件事大吵一架 就約定電視最多看到一點半就睡覺
: 剛開始有配合 後來又慢慢開始恢復原狀
: 甚至就算電視不能看 他也是會找其他事摸到三四點才要睡
: 可以拜託大家 可以給我一點建議嗎？

相信你已意識到老婆可能有心理上的問題，
所以，也許不能以通俗邏輯去看待她。

這篇就從她心理著手。

首先，你知道她在追哪些劇嗎？

一般心理學、甚至犯罪心理學上，
都強調一種突破對方心防、建立有效溝通的方法，
就是：
不批判。

溝通時，不要一直向對方宣判他犯了什麼罪、罪有多重，
而是站在他的立場，來看待他的行動。

看樣子你太太目前最鮮明的生活企圖心是在「追劇」上，
所以建議你從這個話題切入，才能建立溝通。


再來，旁敲側擊觀察：
她喜歡她看的劇嗎？

因為，心理有些問題的人，
追劇很可能不是她的企圖與熱愛所在，
而是她的「病徵」。
她很可能清楚她追的許多劇都不好看，
她還是無法遏止的繼續看下去。

以至於，即使沒有電視可看了，
她還是會找到其它東西繼續耗下去。

這樣的人，並沒有從追劇中確實獲得快樂，
反而可能對自己暗生厭惡。
為了解救自己，
外在表現上，他可能會開始尋求其它也許有趣的活動來從事，
例如學習一項才藝，企圖建立成就感，（但常常失敗、無法維持，）
或摸魚，補償自己好像很不順心的生活，
或者他難以做些其它什麼，
因為他有事務要忙（例如帶小孩、工作），或被他拿來當藉口。


我接觸過一個特殊案例：
有位妻子在婚後變得判若兩人，整天待在家裡不做事。
她的行為並非能以所謂的「找到長期飯票」來解釋，
因為為了確保效期，
她應該會盡力滿足丈夫的最低要求來維持婚姻，
或者快樂的花丈夫的錢來享受生活。

但她不是，
她辭了工作、斷了其它娛樂活動。
夜裡會追劇，
而白天只整天待在家裡——睡覺。

（許多抑鬱狀況都伴隨不正常的睡眠狀況。）

這位妻子婚前是工作積極、形象陽光的人，
丈夫無法理解她為何變得這麼萎靡，
一度他懷疑：
妻子這輩子的最終願景，好像都放在了「結婚」上。
婚一結，就什麼都沒有了。


後來，女方這些症狀消失了，
不是因為她願意就醫了，
而是她獲得了一份有效的偏方：
離婚。

在男方要求離婚終於成功後，
她變回婚前那個積極工作、態度陽光的女性。
她可能找回了那個願景與企圖。


無論你太太是什麼情況，
你可能都須先瞭解她在追些什麼劇，並且暫不批判她熬夜追劇的行為。

曾經，我為了心理健康惡化的朋友，
惡補了他正在上癮的活動的相關資訊，試圖跟他聊天，
中間沒有一句責備。
看著他目前的進展，我覺得我的方法有其效果，
他有什麼思緒都還是會來跟我討論，所以溝通有一直維持下去。

但你的狀況跟我不太一樣，
我只要留心朋友自身的健康就好，
你則更急迫，你還要顧慮孩子是否被影響，狀況肯定比我困難許多，
但希望這篇文章還是能給你一些靈感。
辛苦你了。


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