以愛為名 - 家務

一直以來，我都知道
我父母會是我人生中最大的痛

我是個沒有自信的人
一直都是

因為父母的高學歷以及教育觀，都認為不能稱讚孩子
所以無論做得再好，仍然還有人站在我的前方，當我的對照組

對他們而言，我只是個不夠好的孩子

諷刺的是：她把我現在所作的決定（尤其是感情）歸咎於我的沒自信，
卻沒想過，是誰讓我變成這樣。

小時候，高興的把考了100分的考卷帶回家，以為可以獲得一些讚美
她只是說，一定是題目出得太簡單，很多人都考一百吧

當我跟其他人有了爭執，說給她聽
她只是說，一定是你做錯了...


到現在已屆而立之年，我的信還是要被拆過才會交到我手上

假日只能待在家裏，否則，就會換來臭臉，和一頓冷言冷語

和朋友出去不能一整天，只能在外面吃一餐

每天都要打電話回家，聽著她數落我的自私和對家裏的漠不關心


我真的希望我可以自私，什麼都不要管
而不是因為知道她為了和我爸在一起，吃了婆家多少苦頭而努力想出人頭地
高中努力讀書，幾乎沒有朋友，因為在乎成績被排擠、被欺負，在被窩哭著不想上學
大學每天都打電話回家，被誤解成是千金大小姐，過不慣團體生活，
每個週末都要回家，大學生活想不到什麼與同學的共同回憶
但這些都不代表我在乎這個家。

不管想為她作些什麼，沒有得過認同
做什麼錯什麼
別人家的小孩永遠都比她的小孩好
別人眼中再差的孩子她都可以找到拿來跟我比的優點

但當我反抗著說我難道真的這麼差勁
卻得到了這樣的回答：你有哪裡好？ 女生最沒用！ 賠錢貨！

我不知道，為什麼我做了這些，卻總得不到肯定
我也不知道，為什麼我還在奢望著他們的肯定？
我更不知道，我曾經自以為是的體貼，原來在他們眼中什麼都不是


想逃開父母的權威掌控，但又因明白他們的苦衷而痛苦著

想為自己而活，是不是太自私？ 是不是不孝？

如果真的愛我，為什麼不能肯定我？ 為什麼不能因為我就是這樣而愛我？


這些問號總不時糾纏著我
在我過著快樂生活的時候冒出頭，在我憂慮的時候纏著我
在我現在已經有一份穩定工作後，還是不願意放過我


我知道～我跟很多三餐難以溫飽的人比起來的確好得多

但是不是以愛為名，就可以不斷的折磨我
心靈的折磨比起肉體，殘忍萬倍

我只覺得自己被撕扯成碎片，我只想哭
我只想逃離這個家


不要讓我看到你哭泣的臉
不要告訴我你受到了多少委屈，而我應該幫你爭一口氣，卻又跟我說我什麼也幫不了忙

不要告訴我，你身為丈夫做不到的事情，我要幫你做到
不要跟我說，媽媽的不開心都是我的責任，因為她為了你們犧牲很多

不要再我失去了這麼多之後跟我說，你真的很自私，你只想到你自己
不要再跟我說，如果你是男生有多好

我就是這樣
我就是一個女的
我就是沒辦法讓你們快樂
我就是一個在你們眼裡一點都不孝順不體貼做什麼都不會想到家裏的人

我就是一個
明明得不到認同，卻又渴望著認同
而在一次次的刺傷中瞭解，我只是一個nothing

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