[人群] 被ptt給恐慌住了(重發) - 人際關係

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再次貼上，如有不便敬請見諒。

lighthearted
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匿名發文

我是一個很沒有自信心又很怕不被肯定的人，
正因為這種個性，我大學四年一直參加活動，
把時間塞得滿滿的，即使回宿舍也都在跟室友聊天或msn，
當一個人安靜下來常常都會覺得
「是不是沒有人需要我了？」我會很在意這種事情，
所以把時間填滿滿的，但也因為這樣，
我成績很爛，就連讀書我也需要跟別人一起讀，
大學四年都中後，雖然沒有被當延畢，
但已經讀了不怎麼熱門科系了，又沒什麼能力，
到大四下的時候我才決定要考研究所，
跨科系讀我一直想念的科系，圓自己的一個夢。


但決定要考研究所後我還是一樣，
容易因群眾感到不安，畢業潮會約出去的又特別多，
我幾乎是有人糾我就去，朋友弄活動我也去義務幫忙，
所以還是幾乎可說是沒讀什麼書，
六月畢業典禮後，我心想要破釜沉舟，
決定換手機、停掉FB(砍除帳號)，
這半年我的目標就是要努力讀書，什麼都不要想。


但這樣決定是錯誤的，我很快就開始焦慮不安、杞人憂天，
完全沒有人可以講話的日子非常痛苦，
我自己感覺我的自尊變的非常脆弱，
我七月開始去學校教師實習，有稍微了解教師甄試的都知道，
現在教甄錄取率超低，因此立志要當老師的人，
都是花一百分努力破釜沉舟的，
但我去實習只是為了拿到證，當老師是我父母的期望，
我所有空檔都拿來念研究所的書，一個實習教師的本分，
我只求60分做好該做的就好，一點都不積極，
到很久以後我才悟到，人家都拿一百分再拼，
我拿六十分努力當然就顯得我很不努力阿，
可是我目標又不在此，在乎這個幹嘛？
但那時我就想不透，很擔心被否定、很擔心被討厭，
在教師版發了一堆討拍心情腦補文，一有人噓我或反駁我意見，
就開始過度武裝防衛，馬上反擊，或是急躁的想為己辯解，
那陣子我在教師版黑得非常明顯，有去看的應該都知道，
後來陸續我開過兩次分身想要結束這一切，又常常還是重蹈覆轍。


後來我開始恐慌有了身心上的問題，
由於當時用的是本尊
（如果我要鬧版就會一開始就開分身，
可是我通常都沒有一開始鬧版的念頭，
而是過度防衛的類似鬧版行為）
有心人餵一下google就可以知道我的名字大學跟實習學校，
也真的有人去付諸實踐，我很恐慌，
我在學校不敢跟年輕老師互動（就是看起來會上ptt的年齡)
逼不得已需要跟他們接觸我就會害怕，
看到他們在學校上ptt我會更害怕，
也更不敢跟現實生活朋友連絡，因為我怕面對這切。


最慘的一陣子我想過自殺，後來去看身心科醫師，
才漸漸好轉，也學會了不要為ptt上鄉民太認真，
也開始在教師版純推不看，一切都上軌道。


現在我研究所第一階段過了要口試，
原則上快要開始碩士生活，
我三月底要開始當兵，要開始新的人生，
但我還活在之前鬧版黑掉的陰影裡，
我很擔心那些人在ptt上看過／認識我
（事實上真的有人看過，我實習時的同事，
跟我比較好的實習老師就有跟我說
『我有看到你在ptt上跟人筆戰，真的很智障』
不過他沒有因此改變對我的態度就是）
在替代役的討論社團看到有人是師大／教育大學或相關系所的我就會恐慌，
怕在軍隊黑掉，也因此我到現在還不敢去自介


寫信給認識的研究所學長姐請求幫我看被審或模擬口試，
我也很擔心被討厭而不回我信，就整天很恐慌，
雖然離我寄信也才過了一天而已



我很擔心我這樣沒辦法過正常生活，但我還是無法擺脫那時的陰影，
請問我該如何是好

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匿名回文

首先沒有信心,就是遇到恐慌的大敵,
例如我在恐慌時會蒐證,
想找出證明,確認自己沒有那種被人排擠討厭的可能,
但有時候沒法確認就會害怕。

我有想傷害別人的衝動的前科，雖然沒有動作，
但是我的眼神說話內容跟表情都會出賣我，

我覺得我遇到的處境跟你有一點像，都怕在一個團體中，
有不可告人或無倫如何害怕別人知道的事，
但礙於某些理由在該團體還要待一陣子無法離開。

試著找出你的關係圈中不是這個圈子的人，
跟他們聊聊你在所上發生的事，
最好是這個人能了解你也是你能接受的，
在圈子中則找出你能信任的人跟他攤牌還有就是聽從醫師建議，
我覺得吃藥跟諮商同時進行比較有幫助。



※ 引述《lighthearted (弦外之音)》之銘言：
: 我是一個很沒有自信心又很怕不被肯定的人，
: 正因為這種個性，我大學四年一直參加活動，

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