人果然該誠實面對自己 - 人際關係

各位好，先直白地說這是一篇否極泰來、剛過了人生低谷的文章，文長約三分鐘。
由於跌停板最底還是這個月初的事，現在沒多少事蹟可以說嘴，請別介意。

小弟我曾在這個版上發過兩篇心境困擾的文章，
因此這邊只會略提但少引述過去的事

#1GLWzJs5 [煩惱] 延宕、逃避、終至畏懼
#1Gdtpm9c [心情] 什麼都不想動
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一月初，休學。
理由就是前兩篇文那種感受的後續，毫無動力、毫無拚勁。
原本加的專題在學期中退了，因為課業相當危險了，直到十二月底左右，
小考成績出來，大概也底定期末沒救了。

頓時整個人有些放空。
期末確定沒救了，也不能退選、要讀書嗎？還是就放著呢？

終於，為了逃二一逃到要休學了嗎？

當時心境就是這樣。
我仍然不懂，我為何提不起勁做任何事。

我想寫小說，卻知道現在重要的是學業，於是我小說擱置一年之久沒有更新。
我想讀書，卻有兩個問題。　一是讀書習慣不佳，難以維持專注。
　　　　　　　　　　　　　二是我知道，我對『讀書』並無多大興趣。
　　　　　　　　　　　　　　每當我想要讀書，腦袋就會焦躁的喊著這不是我要的。

是的，我知道這學科不難，我有能力讀，但我不願意讀。

理性驅使我，『你已經在這塊領域待四、五年了，再兩年就拿文憑』
　　　　　　『想寫小說──你畢業之後，找份工作，小說可以當副業』
　　　　　　『寫小說是一輩子的事，所以你先畢業找份工作也不遲』
感性咆哮了，無聲的咆哮。

我的腦袋裡面只有理性的聲音，但是身體沒有動作，
──我完全沒有讀書，甚至感到焦躁憂慮。

這種狀況行之有年，但我無法理解原因何在。


到了這次休學，我仍然不了解。
我讀過不少相關心理書籍，《拖延心理學》、《這輩子只能這樣嗎》這兩本真的是好書。
我也問過我身邊的任何親朋好友師長晚輩關於我的狀況。

理性分析已經聽到膩了，最後，我仍然只得到一句。
這些年來都只有那麼一句是真的。

『你要找到你真的想做的事。』


我十分困惑。
我想寫小說啊！可是寫小說甘學業（化學系）屁事？！拿來當題材嗎？

對啊。
我知道我想做什麼，但為什麼我沒有動力？

明明，我只要安然畢業，然後找個稍微穩定一點的工作，就可以開始寫作了。
不用擔心錢少，因為我一直有信心我的作品至少能當額外收入。（抱歉，自我感覺良好）
我多年來困惑於此，糾結於學業與興趣之間。



於是，休學手續辦妥的當天，又和父母吵了一架。

休學要立刻復學嗎？不。
因為我知道我這個狀況沒辦法讀書，去欠學貸的而已。
我向父母表示我想要『先工作、在工作過程思考自己的未來，確定志向』──

──當然是被婊翻。

兩個小時過後，我開明的父母（不是反諷）只強調著：

『找工作不是打工，工作是接近一輩子的事。
　你現在想要找工作，你未來就有可能走那一行。
　你要找的工作一定是你相信你可以做它做個二、三十年的工作。』

做個二、三十年甚至到老嗎？
我的求學過程中相當閉俗，可以說是個典型的宅宅，父母也不鼓勵我學生時打工，
他們希望我如果功課不好，就先不要打工，把功課搞好再說。
（他們一直希望如此，卻仍開明的給我自由....嗯，所以我這裡沒有貶損父母的意思。）

那，什麼可以讓我做到老都不會厭倦？


寫小說。
寫作，但我爸媽大概死都不會同意。

「寫作，我想寫作。
　這雖然暫時還不是我現在能勝任（有收入養活自己）的工作，但我可以做到老。」

我這樣和我父母說，受到的是半嘲諷的回話。
他們心中的小說和我的認知有點差，我爸認知的是古龍金庸、我媽是侯文詠吧（我猜），
但我認知的，是布蘭登山德森那種奇幻作品。
他們的嘲諷其來有自，所以我也能理解他們的想法。

我試著簡單的表示：「我有我的客群。」（抱歉，仍然是自我感覺良好）

他們為此不多表示意見，
仍只叫我好好想想，休學後要找什麼工作。

但也大約在此時，我感覺到一件很重要的事。

我從來沒有和我父母認真地說，我要寫作



重點是什麼呢？
是上色的部分。

我從沒有跟任何人說過我是個作家。

前篇文章應該有略提，我是個僅承認實力至上主義的人。
我想寫小說，但我知道，自己的文筆現在大概只能和高中生比較吧；
這種程度是不行的。

因此，我過往認為我未來的路就是『找份工作，以小說作為副業』。
副業是什麼？就是比較不重要的那個。

比較不重要，換句話說就是『能比較馬虎的那個』。
要我對小說馬虎過去？屁咧那我乾脆不寫。

所以我當下有種迷霧驅散、視線大開的感受。

正解是：我不願意讀書，主因是我知道這不是我要的。
　　　　我不寫作，是因為我否定了自己想要將寫作『扶正』的意志。



理解到這點後，我就清楚了。

現下的問題瞬間就出現了解答。

Ｑ父母要我找的工作，是能做到老的。　ＯＫ，寫作啊。
Ｑ但是寫作不能給父母做交代。　　　　ＯＫ，去把兩年讀完就有文憑啦。
Ｑ但化學（我本科）不能做一輩子。　　當然ＯＫ啊，我正職是作家。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　化學文憑找到的『副業』幹嘛要做一輩子？

最後的問題，我猶疑了半秒。

Ｑ小說不賣怎麼辦？

我想到這邊時，確實感到有沉重的壓迫感。
但答案還是半秒就出來了。

餓死活該。
這不是當然的嗎？這是我最想做的事！還能搞到別人都不想看，餓死當然活該！




所謂的豁然開朗應該就是那麼回事。
我連未來都可預見，如果沒把小說寫好，就等著過著愁苦人生吧。

但不要緊，現在的我既樂觀且狂妄。
我需要良好規劃、需要在還有兩年的學生光陰極盡所能的掠取資源使自己進化。

近２３歲，大學還沒畢業。
但沒關係，看到目標這點我就能超越任何人。
（啊，所以我好羨慕有些人國高中就能知道自己的志向，我想我可能快不過他們。）
（我朋友對我直言表示現在的心情，還說第一次覺得我像牡羊座...）



在這個月中，到上週末，我將我之前停筆的作品重新開始更新。
已經完成新進度七萬字左右。（對不起其實我寫得挺慢的，還得繼續磨。）

徹底將房間重新整理，改造成適合寫作的工作環境。
接下來，要開始研究讀書方法以及訓練專注度，要徹底壓縮花在學業上的時間，
最後，盡可能把時間交給寫作。



雖然有點不好意思。
但我感到那股豁然開朗的心情，在我自費出本的小說中有小段描述想與各位分享：

　『最近總算是定下決心要走小說這條路了，雖然在此之前我不知道決心是什麼，

　　但我覺得，
　　那應該像是走在燃燒的大道上，受到烈火炙烤卻只見眼前一片光明的感覺。』

最後。
我要做的事情和我休學前一點變都沒有。

但我的心態卻徹底改變了。


我想，這裡應該仍有許多帶著迷惘的朋友。
這篇文章或許不盡符合你們的環境與需求，但唯一、我數年來聽到爛的是：

『做自己想做的事。』




像《這輩子只能這樣嗎》那本書所述，
有想要改變的心就是開始，然後盡你可能的去找吧，
雖然我不鼓勵搞到像我這樣退學又休學的，但，不管問多少人，經歷多少事情，

一定要找到自己的目標，正視它。


以上。
一點心得分享，如果有任何想問的，不管推文或私信我都很歡迎。
（雖然我已經把我大部分的心路歷程都打在這篇文章裡了就是...）

祝各位都能正視靈魂深處真正渴望的目標！

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我方的戰力只有我一人 ◢▂◢ ◤ ╱
而對面那邊，曾經拯救世界的眾多英雄們一字排開 ◣ ◢/◢↗ ～◤◢ ∕//
但這反而讓我的決心更堅定了 ◥-╴╴╴╴╱ ＼◣◢ ◣︳//
因為，守護世界的英雄有那麼多人 ▅▃▂◥◥◤∥＃＼◣◢ ◤｜///
但是守護著「她」的人就只有我而已！ ∥＃＃＼◣◢ \\//
我怎麼可以放棄！ ∥＃＃＃＼◣◢ \\/

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