也許孤單．但是自在 - 家務

現在是大年初三的凌晨...
這是我第二個沒有回家的農曆新年...

吃著過年前拿到的依蕾特布丁...
喝著古道梅子綠茶(好像不太搭^^")...
看著板上這幾天來持續增加的文章...
就想分享一下...這幾年的心情...

2002年7月我大學畢業開始找工作...
大學時代長期在校內工讀的我...
專注於面試校內的工作...
我想這個部分我有經驗...比較有優勢...
很幸運的...我第二次面試就通過了...
得到一份理想的工作,和一份理想的薪水...
我打電話回家告訴媽媽這個好消息...
一個唸冷門科系的女兒找到了待遇很好的工作...
還是在一般認為環境很優的國立大學裡上班呢...
(唯一的缺點是聘期只有2年,期滿必須找新工作)

我說:媽,我找到工作了.
xx系的專任助教,一個月42k呢.

媽媽很高興...
畢竟是一份環境和待遇都令人十分滿意的工作...

我到現在還記得,2002/07/25是我面試的日子...
當天下午5點接到面試通過的通知...
2002/07/26一整天在原本工讀的系所和新的工讀生交接...
2002/07/28~31這三天在即將去工作的系所和前任的助教辦交接...
生活突然忙碌起來...我白天緊張兮兮的在辦交接...
晚上下班了腦袋也閒不下來一直在思考接下來的生活...

我記得,是2002/07/28那一天吧...
晚上接到媽媽的電話,要我用我的名字去辦80萬的信用貸款給她...
忘記6%還是7%的利息分7年還清...
(原因在我之前的文章有敘述...這邊就不說了...)
我說我週末會回家,等我回家再討論...
(我想這麼大一筆錢,應該不是可以在電話裡討論的事情吧?)
因為我沒有一口答應媽媽的要求,媽媽開始在電話那頭生氣...
然後就把電話掛了...

這時候我的想法是,我們不了解彼此的想法...
等我回家談過以後應該就不會是這種對話模式了...

週末我回家,滿心以為我獨立了還可以幫家裡的忙...
我跟媽媽可以用成年人的方式互動,解決問題...
然而攤在我面前的是一張填過資料簽過名的現金卡申請單...
媽媽的態度就是我只有拿出身份證辦理貸款這一條路...
其他都沒什麼好說,說了他也不會聽...

當下我覺得已經沒有什麼可以討論的空間了...
媽媽沒替我簽賣身契直接把我賣掉我已經該偷笑...

我藉口要趕回學校結束了這段對話離開家...
心裡嘀咕著都說好一個月拿2萬給媽媽為什麼還需要貸款...

後來我隱約從媽媽的談話中發現...
媽媽還曾經直接去銀行用我的名字辦現金卡...
但是銀行表示必須本人親自到場才能夠申辦...
所以我還可以在回家的時候看到那張媽媽親筆簽過我名字的申請單...
(而且我的身份證件我都隨身帶著,不會擺在家裡)

後來因為我沒有幫媽媽貸款導致媽媽對我口出惡言...
而我也負氣1年1個月沒有回家...甚至打算這輩子都不再回家...

1年1個月後,2003年8月底媽媽到學校找我...
她說希望我有空回家回家住個幾天...

其實之前大概5.6月時就有收到媽媽寫的信...
信裡的媽媽是我童年記憶中曾經疼愛我的媽媽...
信裡的媽媽說每個孩子都是她的心頭肉...
希望我端午節可以回家住幾天,吃個粽子過節...

而在我的腦海中,浮現的是傷害我的媽媽...

媽媽說:我養你這麼大,沒有叫你拿個50萬100萬來給我花就很好了.
叫你去貸個款也推三阻四,又不是不還你.

媽媽說:你一個月的薪水給我三萬.

媽媽說:算了我去找別人,自己生的女兒比不上一個朋友.

這樣的媽媽對我說我是她的心頭肉??
我會懷疑不是媽媽人格解離就是我有妄想的症狀...
所以我決定把信收起來不要去看也不要去想...
繼續過著我的上班族生活...

後來因為媽媽來找我,家裡的問題也解決了...
所以跟媽媽的關係和平了一段時間...
過年的時候也都定時回家打掃吃飯洗碗...

2005年7月,二哥退伍後打算跟媽媽一起經營安親班...
8月,二哥打電話跟我說他打算買車,peogeut 206...
辦到好要貸款70-80萬,要我當他的保人...
因為他沒有正式的工作也沒有收入證明和存款...
所以車貸要3等親以內的親屬當他的保人...

二哥是個不求上進也不努力工作的人...
大學畢業為了逃避兵役考上研究所...
但是無心唸書休學復學又休學蹉跎了2年沒有畢業...
只好面對兵役去當大頭兵...

我曾經問過一個也是當哥哥的朋友...
如果是你,退伍後還沒有工作沒有存款...
你會理所當然的說你想買全新的進口車還找自己的妹妹當車貸保人嗎?
朋友說:不會吧...-__-||

我想媽媽知道我不可能同意這種不合理的消費方式...
當初我不會答應替媽媽貸款,現在也不會答應當二哥保人...
然而二哥還是打了電話來,表示媽媽沒有明確的表示反對...

再加上媽媽那時也沒什麼存款,卻又想要買新房子...
(之前的房貸也都還沒還清)
我想我跟所謂家人的價值觀和其他想法差異太大...
我幾乎可以確定我再也不想和所謂家人有任何的牽扯...
所以我消極的拒絕了二哥的要求,拒接所有所謂家人打來的電話...

這一次,讓我堅定不再回家的決心...
也讓我堅定和所謂家人斷絕聯繫的決心...
我救不了他們,也不想和他們陷在同一個泥沼裡...

我很悲傷,但是我確定選擇放開對自己最好...

所以今年過年,我選擇不回家...
我住在同學在台北租的公寓裡...
在同學回桃園家裡過年時替她看家...
白天我出去逛街購物,散步運動...
用餐時間我去男朋友家吃飯...
還安排了3天2夜的宜蘭行和同事去玩...

我不敢說我很快樂完全不在乎過年不回家這件事...
畢竟有一個家是一件很幸福很甜蜜的事情...
無論如何總可以有個落腳處避風港...
心裡絕對有一種很踏實安穩的感覺...

但當我有的只是一個沒有幸福甜蜜沒有踏實安穩的家...
而這一切讓我無能為力,我想我寧願忘記我有一個家...

離家唸大學.工作以後,我常常夢到自己走在回家的路上...
當走到快到家的最後一個轉角處,轉彎以後...
看到的卻是一片完全陌生的景色,家不知道跑哪去了...
夢中的我拼命的在家附近繞來繞去試圖找出回家的路...
但總是一直到我流著眼淚醒來,都還是沒有回到家...

後來我下定決心放開,就沒有做過這樣的夢了...
沒有家,就不會有回不了家的恐懼...

我現在很孤單,但是很自在...

我有親密的好友讓我借住她租的公寓...
讓我過年間可以在台北自在的逛街放鬆...
(我平常在新竹工作,但是過年還是想回台北晃晃)
我有疼我的男朋友每天吃完晚餐後送我回借住的地方...

男朋友的爸媽知道我過年沒回家...
本來希望我住他們家一起過年,但我想折衷一下...
因為他們家睡不下5個人(我不希望有人因為我去住得去睡沙發)...
而且男朋友的妹妹才高三,不見得能接受哥哥的女朋友住在家裡...
所以就是一天在他們家吃2餐,晚上回朋友的公寓過夜...

我不會因為放棄原本的家,而希望找到一個新的家可以依賴...
只是從很多角度去看,我都是一個富足的人...
我有好同學好朋友好男朋友在我需要的時候幫助我...
家庭的缺憾我可以盡量試著看清它放開它...
不要再讓這些無能為力的事影響我們一輩子的人生...

所以,我平常不回家,過年也不回家...
與其回去那個整天因為價值觀偏差而始終入不敷出的家...
還不如找出一個自己喜歡的方式,度過這難得的長長的年假...
唸完書去工作以後是很難得會有這麼長的假期的...
不好好休息享受,何苦呢?
把"紅包要包多少?""某親戚很討厭""厭煩親戚間的比較",
這一切的問題都拋諸腦後,過一個輕鬆自在的年假吧...


祝大家都能夠走出陰霾,新的一年可以過得比前一年更好...^^



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我從你身邊走過

只為了與你相遇

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