也許一切都熬得過去 - 家務

Project做不出來亂逛到這個版XD 有挖到寶的感覺
自介一下我今年22 再一個月就要23了(汗)
目前在某國立大學當生不如死研究生

從小家庭一直都是我最大的壓力來源
雖然我不像其他版友那樣苦命 我的家庭狀況算好的 爸媽都有高學歷
但是小時候家裡也不是很有錢 也住過破爛公寓

小一的時候爸媽買新房子為了還貸款忙於工作就把我跟哥哥送到鄉下阿公阿婆家住
我阿婆嚴重重男輕女 我哥打我就說是在「教我」
那時候我叔叔的兩個小孩也一起同住(我堂弟堂妹)
我堂弟亂番我的東西弄壞我的玩具被我揍就說我欺負他

什麼家事都要我去做 我哥我堂弟堂妹可以到處玩我就要做家事
每次忙完就看到他們很開心的在吃點心看電視
反正我做什麼都錯 我就是討人厭
那個時候我每天晚上都哭著入睡
(相較之下我堂妹就很乖 所以我經常欺負她 現在想起來真不應該XD)

然後我的叔叔聽說我經常欺負他的小孩 就專程從台北跑來屏東說要「對付」我
他真的這樣說 對一個小學一年級的小孩這樣說
然後就洗衣服的時候故意不洗我的
給每一個小孩買零食就是不給我 還當著我的面這樣做
再我跟同學一起上學的時候當著我同學的面罵我

有一次我媽買了不合腳的鞋子給我(他說我很快就會長大)
我穿著那雙大鞋經過走廊
他就走出來甩我兩個耳光 說我吵到他的小孩睡覺

老實說，比起我阿婆 我更討厭我叔叔
小的時候我就是每天詛咒他們快點去死
但是現在感覺一切都過去了
我阿婆也過世三年了 我叔叔...還沒死但是他現在也不敢惹我了
我後來長大才知道其實我阿婆一直都比較寵我叔叔 她對我爸就不怎麼關心
但是我爸就是比較孝順 比較長進
他清大畢業放棄北部高收入的工作機會 留在高雄教書
全是為了每個禮拜可以回屏東看我阿公阿婆
到他們的最後幾個月進進出出醫院好幾回都是我爸在打理
相較之下我叔叔根本是個屁 一直窩在台北靠我嬸嬸養他
過年也未必會回去 更別提清明掃墓聽親戚靠么等瑣事

看我爸這樣所以我從小也沒跟他說我叔叔的壞話過了
也許我叔叔會這麼討厭我一部份也是出自於忌妒我爸吧
因為我爸比他會讀書 事業也比他成功好幾倍
然後我跟我爸很像 不只長得像 也一樣會讀書

不過這些也是我高中以後才慢慢體會的事情
再那之前我一直都很恨我叔叔跟我阿婆
恨他們毀了我應該快樂的童年



童年時期告一段落
接下來講高中以後的事情
也許就是因為我會讀書 也許就是因為我很聽話什麼都不讓爸媽擔心
他們跟我說什麼我都乖乖聽話照做
一直到我讀大學 唸建築系
我才發覺在這樣下去我永遠都不會快樂
因為我喜歡畫畫 喜歡畫漫畫
我會念建築系也是為了以後還可以畫畫
我會什麼都聽他們的國中每次都拿前三名 高中念第一志願 大學念第一志願
全部都是為了證明"畫漫畫不會影響課業"

我一直天真的以為"只要聽話就可以做我想做的事"
直到升大二的暑假 我爸看到我在畫漫畫
他罵我再這樣畫下去一輩子都不會有出息
那時候我真的怒了 我不懂畫畫是怎樣罪大惡極的事情嗎？
如果聽你們的還是不能做我想做的事情，那我幹麻要聽你們的？
口口聲聲說為我好 卻連一點點的快樂都不被允許擁有，真的叫做爲我好嗎？

然後我就不聽他們的話了 應該說就沒那麼聽了
以前我每個禮拜都會回家 寒暑假就乖乖呆在家裡 現在都不這麼做了
(我男友說我到現在才開始叛逆期XD)
就這樣隨意過了兩年直到大四
坦白說畫畫真的很難有錢途是事實所以我自己也很痛苦
而且到大四的時候還想再有更高學歷也是自己選擇的
所以就念研究所

念個研究所成天被一個狗屁教授刁難 辱罵 人身攻擊
說我沒天份沒才能沒熱忱沒前途
坦白說那位教授說的都對 我沒熱忱 這是事實
我也沒辦法在假裝我喜歡建築 我真正喜歡的是畫畫

所以就在一個月前
我終於鼓起勇氣跟我爸媽說明 我以後想走自己的路 不論好壞 起碼要我喜歡
這個問題以前就存在著
但是在我沒辦法靠畫畫混出名堂之前 說什麼都沒用 這我很清楚
所以我做了很多 自己接了一些明明很狗屁的案子也跟他們炫燿
都是為了證明「我能靠畫圖賺錢」

慢慢的 除了我之前的努力也外加撒嬌裝可憐XD
我爸媽終於可以接受讓我自己過想過的生活了
當然相對條件是我得想辦法養活自己

我知道做建築一定可以很容易獲得比畫畫更好的生活
但是過著自己不想過的生活 又不想放棄畫畫 每天在擠那些零碎時間趕稿
別人放假可以玩我不能 別人可以好好畫畫我不能
我知道再這樣下去自己遲早有一天會去自殺
我只是想活下去而已
我不想每天早上走進浴室都在想是該洗臉過一天還是躺在浴缸裡割腕自殺


講太多我Project真的要開天窗
總之再這邊分享一下自己的經驗順便鼓勵其他版友
有話好好說 沒辦法說就用行動證明一切
在不然撒嬌裝可憐也好過賭氣硬碰硬
一切總會過去的:)

然後有熟人知道我是誰拜託幫忙低調一下~XD
從來沒這樣公開過(羞)



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