世界好像沒有我存在的價值 - 單親

就在剛剛我讀書解題的時後，我發現問題好難解，思考很困難

從小到大父親對我的期望很高，我也因此為傲

但是讀到大學之後成績越來越不理想，父親對我的苛責也越來越多

時常對我說一些話，ex：爸爸賺錢很辛苦、對你很失望、你沒有媽媽要努力點..之類的

每一次我聽到就覺的鼻酸，同時也很氣自己為什麼不上進，因此有些時候會有輕生的想法

和自殘的行為出現

我告訴自己我不能被當，我對自己的要求很高....

可能是最近的事情多到壓力很大加上剛剛的解題挫折讓我萌生輕生的念頭

我是個有心事就會悶在心裡不跟別人說的人，我怕跟別人說之後他們心裡必須要承擔這份

來自於我的壓力，另一方面可能也會用異樣的標準來看待我這個人

唉，如果這個時候媽媽在就好了，我就可以跟他聊我的心事了......

但是我還有爸爸呀，那為什麼不跟他聊我的內心?

原因是在我國小三年級的時候，爸爸愛賭欠下了很多債

爸爸和媽媽從那個時候就幾呼每天都在吵架，媽媽甚至還喝過農藥自殺過

但很幸運的是被救了回來，其中他們倆個又分分合合了好多年

直到我小六那年，有一次在上課的時候被老師叫了出來

他跟我說媽媽已經走了，這次是注射農藥，醫生救不回來.....

那時的我說真的沒有甚麼特別的感覺，連喪禮的時候

一滴眼淚都沒流，卻還會關心喪禮那天的補習班可不可以不要去，因為我很討厭補習

直到現在長大了，一個人在寂寞遇到挫折的時候才會想到媽媽

並覺的以前的我實在是笨、白痴到可以，如果那個時候我選擇跟媽媽一起住的話

或許就不會有今天這種情況發生了，而那時的我竟然會為了一台電腦而選擇跟爸爸住

爸爸那時還是有賭博的習慣，同時也換了很多女朋友，

現在的我真的很後悔很後悔，希望有媽媽的朋友可以多多陪陪她們

有時候看到一些人對自己的媽媽大小聲都很想口頭上教訓他們

在我的心裡我認定父親是間接殺害母親的兇手

但他還是我的父親，我知道他愛我們，但我就是沒辦法跟他很親近，很多心事也沒有辦

法跟他聊...

唯一聯繫起我們倆個的東西我想只有錢吧...

我很矛盾，同時是愛我的父親又是殺害母親的兇手，我真的沒辦法去想像

他說賺錢很辛苦我也知道，我不想讓他失望，我上課也很認真

但就是答案會想不出來，覺的自己很沒用，是個廢人，要讀書也不是要工作也不是


有時候在路上看到媽媽接小孩或者是小孩子的旁邊有個媽媽在跟他講話

那個情景總是會讓我鼻酸，你是否也有這種感覺...

我想很久以前我也有這種美好的生活，只是自己沒用，抓不住.....就永遠失去.....




最後感謝大家看完我的文章，剛剛哭過之後有感覺好一點了




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