不過是拖油瓶... - 家務

我的家庭原本很普通，直到我爸過世變了。
家裡只剩我、弟弟和媽媽

當時我還只是小學生，沒有辦法做甚麼很多事，我也只能做一些減輕家中的工作，然而身
為母親的她應該要照顧我和我弟，但她卻每天丟下我們在家，人也不知道去哪。
晚上睡覺弟弟因為沒她的陪伴睡不著大哭大鬧，住隔壁的堂姊下班就都會來陪伴陪我和弟
弟。

然後有天我們去姨婆家玩，要回家前有個老男人喝醉酒我媽去扶他上車，那男人嘴裡就一
直大聲嚷嚷著我愛你，我也愛你的小孩。我媽也只回好啦我也愛你，當時我才發覺，原來
她為了這個男人每天不回家。

後來家族一直發生爭執，我們暫時搬離原本的家，我以為是去租房子，沒想到是跟那個男
人，說真的我很討厭他，我媽說可以把他當爸爸，但我就是不想，結果那男人不開心，我
媽就賞我巴掌，就是從這刻開始，我的思想變了，原來自己的小孩也比不上一個男人。

我是個小孩，但我卻知道了我的媽媽是多麽的無恥，那個男人生了三個小孩，可是大了我
整整20多歲，還有孫子。

她本來應該照顧我們的，可是卻不是，那男人的孫子偷我的東西卻是我受罰，那男人不高
興我就要挨打，只要那男人的小孩來，飯都是大人要先吃，而我吃的是剩菜剩飯。

就一直這樣到了國中我又回到原本的家，可是那男人也跟著回來了。

我媽是外籍的 不容易找工作，所以靠的通常是我和我弟的獎助學金或補助的錢生活，而
那個男人就是所謂的小白臉，他是退休的公務員，照理來講應該有退休金，結果他的退休
金都拿給了前妻。

升上國中其實也沒甚麼改變，改的也只是更常遷怒我，對她來說我功課很差，好吃懶作的
人，沒錢就就吃棍子，有錢就買好吃的。

在學校我也被霸凌、排擠過，我不敢求助，到家我更不敢說，我都默默的承受，只有自暴
自棄、自殘，我才發現我得了憂鬱症。

後來我認識了現任男友，雖然常吵架至少很恩愛，但也因此這樣我又被打的更厲害，她覺
得很丟臉，加上她覺得我男友沒錢一直嫌棄，還說要交不會交個更有錢的嗎？

要升高一前，為了要我讀國立的學校還威脅我男友，打到我不敢出門，還要我找工作自己
賺學費，後來有被老師知道才勸導。

但我不喜歡讀不想讀的科系我就跑到別縣市讀，很累，至少我很開心，不過也代表我的生
活更不堪入目。

我男友會來我家玩，只要一下班就會來找我，但我媽就會一直念說「只會勾引男人，不會
做事」然後一直瞪我。等我男友回去就又開始打，邊罵說 當初生你幹嘛，把你殺了最好
。

晚上都會一直哭，皮肉上的傷口痛到沒知覺，隔天又必須遮掩傷口上課。

然而現在我要升高二了，我也受不了了，要我找工作我也找了，再那裡嫌錢不夠多，不做
又說我昏吃等死，叫我出去找。

想自殺的念頭越來越深，幸好男友阻止了，最近又因為要申請獎助學金一直吵，整天嚷嚷
著要殺了我，說真的，罵到我真的克制不住了，我是人，不是工具，於是我又開始自殘，
咬自己的手，撞牆。

她也只會在外面裝可憐，要人家同情，只想著錢，錢都不是花在我們身上，而是上萬元的
保養品，那個小白臉也很沒用的繼續白吃白喝，我的學費一毛也不肯幫忙出，還要我自己
申請就貸才能讀書。

可以不要那麼自私嗎？
就不能回到以前嗎？
越來越想逃避了你知道嗎？

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