不知該用什麼心態繼續面對婚姻 - 婚姻

※ 引述《sillyputty (sillyputty)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: PO文前我想了很久，該不該PO在婚姻版，畢竟這裡不能刪文，也有好幾個帳號推文出了名
: 的嗆。根據我的個性，勢必可能看到推文就想為自己辯護。為自己的感受在網路上跟陌生
: 人辯護真的是太莫名了。但我很想聽聽其他已婚人士的說法。
: 我今天的感受是我一直以來以為的婚姻關係居然不是我想像。
: 所以 文長 謝謝所有真心願意看完的人，所有願意同理我然後回應的人
: （ex.同理不代表認同我的想法，但感謝你願意同理）

: ————————

: 我這輩子最愛的人就是我先生
: 而且我覺得他也很愛我
: 他是個「不太容易開心的人」，一方面可能是他人設如此，另一方面就是他有焦慮症，目
: 前服藥中。
: 所以我們的關係一直以來就是「我儘量讓他開心」，至少不要讓他不開心。我常常把自己
: 的需求放在第二（有了小孩後可能是第四了因為我有兩個小孩@@）。我把我老公的喜好放
: 第一，因為我很愛他。

: 拿板上最愛講的性事好了
: 他不喜歡「臨時起意」的性事，不喜歡晚上/睡覺前做，也不喜歡很刻意（例如去motel開
: 房間或是什麼穿性感內衣這種」。生了小孩後他也不想在小孩睡覺的時候做，他覺得很尷
: 尬。
: 所以如果我想要，我都需要提前告訴他，然後盡量營造一種很自然的氛圍，還有不能有小
: 孩在旁。
: （是的我婚前知道，且也願意嫁給他，因為在今天之前我都覺得我可以接受。他也沒有在
: 外面吃飽什麼的，他根本不太出門啊XD）
: 比如說我會先訂好溫泉飯店的湯屋，然後跟他說「我訂了下星期二10:00泡溫泉，然後想
: 說可以泡完順便（對我要說順便）可以做愛」
: 然後這一切都要很自然、很不刻意、不能展現出我好期待跟他做愛的感覺，要不然就會毀
: 了這個好不容易的機會。

: 再來談板上最愛講的物質/錢
: 我的薪水是我老公的N倍，生了第二個小孩後我老公請了育嬰假，當全職爸爸（目前兩兒
: 都上學中，他負責接送和部分家事和週間煮菜）。
: 我單薪養全家。這我沒有問題。我想要的任何奢侈品、3C、廚房家電我全都可以自己買。
: 只要我老公愛我，那對我來說就是最好的禮物了。
: 然後因為他是物質慾望很低的人，所以如果他想要什麼，我一定會買給他。例如他很想要
: 一台PS5，當年剛出的時候超級難買，要不然就是要買什麼大禮包組合拿一堆沒用的東西
: ，但我還是買給他了，而且沒告訴他我花的溢價避免he feels bad。
: 買了之後當然要有時間玩，所以兩個小孩睡覺後他就會去打電動，我會在房間陪兩兒繼續
: 睡
: （平衡報導：通常也是因為我自己累歪所以也睡著了）

: 其他就是各種婚姻版不太care的生活瑣事
: 例如我老公說他如果晚餐後沒洗澡，等小孩睡著後他就不想洗澡了。但晚餐後到小孩睡著
: 前只有一個人可以洗澡的空檔。所以我都會讓我老公先洗。
: 但通常陪小孩睡覺時我都會跟著睡著，然後凌晨三點多醒來再洗澡（個人問題，沒洗澡一
: 定會醒來），洗完澡到又有睡意已經大概五點。但六點半又要起床。每天都是用意志力在
: 上班。但深知這樣下去不是辦法，所以我報名了公司旁邊的健身房，中午去洗澡。
: （平衡報導：如果我跟我老公說今天那個空檔可以給我洗嗎，他也會覺得沒問題。）

: 或是我爸媽可能會說一些我老公不喜歡的話。例如我老公不喜歡誇獎小孩的外貌，但我媽
: 每次看到我小孩就說什麼小帥哥小公主的。我就會跟我爸媽說千萬不要說這種話。可以誇
: 獎他們的聰明才智但不是他們的外貌
: 或是我會提早爬起來先幫全家人準備好早餐，諸如此類一個媽媽或太太會做的很典型的事
: 情。

: 還有我老公情緒上無法安慰（秀秀？之類的）我。也就是他沒辦法成為我的emotional su
: pport。為此我跟他說：「我的底線是當我爸媽死的時候，我一定會很崩潰，你一定要能
: 夠撐住我，要不然我沒辦法繼續這段婚姻。」他說好。
: 我自己也有去諮商，畢竟不時會內傷一下，然後我的內傷我也不想丟給我老公，因為他無
: 法處理。

: 但昨天我覺得我所知的世界瓦解了，因為我得知我老公對我的人設是：我是個自私的另一
: 半
: 我的確是個自私的人，但唯一對我老公不自私
: 但他反而這樣覺得，那大概是我哪裡做錯了。

: ——————

: 事情就是這樣的
: 我們帶兩個小孩一早去動物園
: （補充：兩兒2y11m+1y5m）
: 中午回程時二寶睡歪
: 到家後爸媽大寶很想睡覺但二寶不肯，然後就在房間裡哭鬧
: 我看到我老公非常睏，我就跟大寶說：媽媽帶弟弟去樓下，你跟爸爸在房間裡聽故事睡覺
: 好嗎

: 大寶哭爆說不要！爸爸帶弟弟去樓下
: 我老公就類似說了這是我的計謀這種話
: 我明明知道大寶一定不肯跟我分開
: 我還講這種話
: 就是故意要逼我老公把弟弟帶到樓下去
: （而且他還說我不是第一次用這招）
: 我說我真的沒有這個意思
: 他又說了也許我潛意識裡是這樣想（到這裡我真的傻眼）
: 後來他說，可能是他太累所以講出來這些話
: 我表示還是很感謝他說出真心話
: 但他後來又說他心裡想什麼根本不重要
: （表示他長期壓抑自己的內心想法？）
: 他很後悔他說了這些話
: 我說你後悔是為了這些話是因為你還要處理我的情緒嗎？他沒回應。
: 原來我老公覺得我是自私到會去算計他，他覺得我是一個這樣的妻子。

: 現在我不知道怎麼面對這個人了。
: 我所做的一切、我自認我對他是多麼的不自私，沒想到他卻覺得我是個對他自私到會故意
: 用計謀去達到我要的目的，一個自私的目的。
: 我沒有生氣，可能有些難過，但更多的是不知道怎麼面對我老公了。「原來我做的一切都
: 是這麽枉然，那我該如何繼續？」大概是這樣的心態
: 文長，謝謝每個耐心看完的人。
這事情講起來沒那麼複雜，

首先你要有個認知，他現在精神方面有疾病，所以很多事情也不是他能控制的，

比如算計這檔事其實沒那麼負面或少見，

我跟我老婆有時候也會半開玩笑半玩梗的說「ＯＯ你算計我！」


可是發病的時候他也管不了這麼多，鼻屎大的動機都能演變成汪洋般的惡意，

本來可能心底一閃而過的念頭，脫口而出就是原來你在算計我，

因此建議你別把他的話當真，也別去搞什麼跟他說有些話不能講這種屁話，

因為這些都僅限於他沒發病的時候才有用，一發起病來哪能控制的了。


當然講這些不是要你無止盡的包容他，

精神疾病一般人可能應對的少，你換成其他，比如確診好了，

假設妳老公確診了，你該怎麼做？

不外乎是把他隔離起來，然後幫忙送物資，剩下的交給醫生跟老天，

最最關鍵的就是你自己小心不要也跟著中標，甚至傳染給你們全家。


那同樣道理，對妳老公也是，

你首先要把自己抽離開來，別搞到最後自己也有病，

在這個原則下才是你該考慮怎麼照顧他的地方，

他發病的時候你要比他更有病識感，知道他現在在發病，別跟他計較這麼多，

當然你會覺得痛苦難受也很正常的，不然就不會有那麼多照顧精神病的最後自己也得病，

真的做不到的話還是趁早想想之後該怎麼辦比較實在。


總之就是這樣，你先過好自己的生活，

行有餘力再去幫助他走出來，

千萬千萬不要兩個人都沉下去，不然你們小孩多半跑不掉，這太無辜了。

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