不是父母帶大的小孩真的比較不親？ - 家務

這是宣洩文(文長)，抱歉來這裡倒垃圾，

但我真的很難過需要地方宣洩一下情緒，請各位見諒。

順便請教一下，是不是有人跟我的感受一樣，

不是父母親自帶大的小孩真的比較不親？

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我從小是由乾媽帶大的，一直到國小一年級才回家住，

而我小時候非常害怕我媽，

因為乾媽對我非常好(甚至可以說是寵)

我媽當然看不慣我乾媽這麼寵我，她覺得會把小孩寵壞，

(附帶一提，我覺得我媽對我小時候把乾媽當親媽這件事有心結，

所以她不太喜歡乾媽，但很無奈的是她們倆其實是親姊妹)

所以那時偶爾來看我並指正我行為的媽媽對我來說是非常嚴厲的。

而且小時候我甚至對我媽抱我的動作會莫名的排斥，

我媽抱我的時候就僵硬的坐著直到媽媽放手才迅速跑掉。

因為小時候覺得媽媽很兇，而爸爸又很嚴肅，

主動去親近爸媽對我來說實在是非常困難的一件事。

我還記得小一剛回到家那時候總覺得自己像個外來者一樣。

除了害怕爸媽，那時候父母工作也忙，哥哥們雖然偶爾也會陪我玩，

但大部分時候還是他們兩個自己玩居多，

所以從小開始我常常是一個人關在房間裡自己畫畫看書打發時間。

上了國中高中，爸媽又覺得我成績比較好希望我可以好好念書，

所以國高中時回家也幾乎都待在房間裡，

上了大學則到外地去念書，

種種的因素導致我跟爸媽互動不多。

而且非常奇妙的是我跟朋友們沒有這樣的問題，

跟朋友在一起我可以非常多話，

但回到家裡面對爸媽就覺得沒甚麼好說的，

大概是害怕多說多錯吧!

我也不懂為甚麼看到爸媽就為之語塞。

從小到大最常聽到我媽說我的就是我雖然很乖，但是不會撒嬌、嘴又不甜，

不像別人的女兒都可以跟媽媽感情很好、分享心事。

哥哥們也常常會故意叫我去撒嬌什麼的，

但是我就是覺得很尷尬、很難做到，

甚至他們越是叫我要撒嬌我反而越感到排斥。

其實我一直都知道媽媽比較疼大哥，

我也覺得反正媽媽都擺明了，

那也無所謂，畢竟我嘴就是沒有哥哥甜、沒有哥哥貼心，怨不得別人。

不過前幾天小阿姨來家裡坐，

媽媽又提到了女兒雖然很乖，但不像別人家的那麼貼心會撒嬌、會分享生活大小事。

這時我爸在一旁說：這個女兒跟爸媽這麼不親，跟爸爸不親也就算了，

跟媽媽也不會分享生活大小事，比哥哥還不如，生了還不如不要生。

這些話真的讓我感到很難過，(生了不如不要生的話還重複了2、3次)

身為一個被爸爸說生了還不如不要生的小孩，我真的覺得自己是個失敗的女兒。

雖然說這的確不是甚麼大煩惱，從小到大爸媽該給的都沒少，

我已經算是很幸福的了，

但是自己的價值完全被否定還是很令人受傷。

結果剛剛我媽問我是不是還在為這件事生氣，

問我這件事有甚麼好生氣的？

說他們不過是開玩笑而已，我怎麼會這麼開不起玩笑？

我反問我媽：我有把你們拿來跟別人家的爸媽比嗎？

我有否定你們身為父母的地位嗎？如果是我說這樣的話你們又作何感想？

今天你們否定我身為女兒的地位我當然會感到難過，

我覺得我真的是很失敗的女兒。

我媽聽了很生氣，她說她們不過是玩笑話，為什麼要記在心上？

如果我才被這樣說就這麼難過，怎麼不看看我二嫂的媽媽是怎麼唸她的？

說我不好的地方是希望我改進，既然知道自己做不好就應該要改、學習別人的優點。

---------------------------以下是內心話之分隔線-------------------------------

我真的覺得很無奈，我覺得很受傷的點我媽完全無法理解甚至覺得沒甚麼，

她只覺得說我的缺點是為了我好、是希望我改進。

可是在我反問我媽那段話的時候我媽誤會了我的意思，以為我嫌她們比別人的爸媽差，

她那時候非常生氣，還問說她們哪裡對不起我？她們為子女付出的哪裡還不夠？

但我的重點是在被否定很受傷這件事，當我媽誤以為我否定她們的時候不也是很生氣，

怎麼否定我的時候是玩笑話，(誤以為)否定她們的時候就不是了？

可是偏偏我跟我媽所謂的"溝通"就是上面的話鬼打牆，完全沒有效果。(攤手)

她的結論就是1.我太把玩笑話往心裡去。

2.知道自己做不好就要改。

到頭來，就跟從小到大的"溝通"一樣，只能接受她們的意見。

當"溝通"只能被迫接受一方的意見時，又何須溝通呢？

我只能學著不去在乎。

以上，謝謝大家聽我吐苦水。

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