不斷地矛盾及衝突 讓我常陷入憂鬱 - 單親

我今年22歲 有一個小我五歲的弟弟 爸爸跟媽媽在去年時離婚
爸爸自動將監護權讓給媽媽 因為他曉得憑他微薄的薪水
是養不起我跟我弟

今年的過年 是記憶中最寒冷的冬天 一方面忙著搬家
一方面要跟弟弟留在舊家來安撫爸爸的情緒 以免他抽空的心 會使他走進岐途

我爸那邊的親戚一開始都很討厭我 甚至恨我
因為當初他們的離婚 我是贊成的 並且協助我媽脫離苦海

起碼 那個時候的心態是這樣
因為爸爸長時間的精神暴力 加上 偶爾的肢體暴力(他只打我媽)
已經使得家裡三個人精神濱臨爆發的臨界點

坦白說 只要一到晚上 爸爸還不回來
家裡就有三個人緊張 我 我弟 跟最緊張的媽媽

還記得有一次跟朋友去看電影
因為時間拖的太長了 結果已經沒有公車及捷運
我被卡在半路上 只好打電話給朋友請他再從學校宿舍載我回家
就在同時 我弟打電話給我求救
說爸媽又陷入爭吵的狀態 媽媽的不發一語 蹲在角落 跟爸爸的歇斯底里
我急的跟熱鍋上的螞蟻 一次又一次 不停在我的生活上演
使我更加確定 離婚是對的

媽媽是固執的天蠍座 離婚後 還是有一小段時間住在一起
後來就搬出去 雖然爸爸對自己的行為感到後悔並嘗試挽回
到底她就是不會再回去了

我想我應該可以撐過去 我告訴自己

過完年後 情況漸漸地穩定下來
爸爸也找到了自己的新窩 於是我們就真的搬出了那個擁有11年回憶的家

現在 我是與媽媽的親戚同住 坦白說 我反而過得比以前痛苦
爸爸雖然會常給我們精神暴力 但是他清醒的時候 對我們小孩都是很好
也許也是因為 那是自己的家
而我現在卻住在別人的房子裡

當初媽媽為了節省房租錢 就決定搬來跟親戚住
可是卻造成了所有互動完全不平等的狀態

我大慨是家裡權力僅次於我弟 說不定我弟說話聲還比我大
在這個家 我的地位比一個照顧人的印傭還不如

一個禮拜看不到兩小時的電視 因為家裡兩台電視
一台親戚看 一台印傭看 媽媽則是念她的英文

有一次我實在悶壞了 想轉台看電視
印傭並沒有不高興 但是我媽媽就不高興 她要我轉台給印傭看
我很生氣 但是我沒有辦法說什麼 因為這個房子不是我們的

就是因為房子不是我們的 所有的東西 擺設都要受到控制及限制
衣服不可以亂擺 要摺好 床位及書架固定好後 不可以亂移動
鞋子要放進鞋櫃 不可以放到外面 冰箱的東西不可以亂吃
門禁 洗澡時間規定 很多很多的不成文規定

因為只要犯錯了 就會被責罵 被責怪
我過得很不快樂 我弟說 是我自己不滿足
也許吧 其實我知道爸爸對我們小孩子很好很好 只是他愛媽媽的方式用錯了
每次跟他相聚 都比待在這個不是家的地方好太多了

還有一個對我而言重大的改變 是我媽媽變得非常非常地小氣
我曉得她這麼省 是為了要買自己的一棟房子
坦白說 就算她買了房子 我跟我弟也大慨住不到了
那個時候 我早在工作 而我弟在外地念書

我同學說我的想法很自私 對不起 我不得不這麼想

現在 只要跟我媽要錢 都非常地困難 能凹到不給就不給
我也曾想去打工 可是補研究所的錢已經交了 課也開始在上了

補習班要買課本 學校要交錢 買東買西 每次跟我媽要錢
她都會說 要不要給你看我的存摺 真的沒有錢

可是 我們家好久好久以前 就是媽媽一直在支撐我跟我弟
這是唯一沒有被改變的地方

除了日常生活費 她不願意再給任何錢
對我而言非常地痛苦 常常學校要買書或是其他東西 都要省下好幾頓 才能夠有錢買

當初 選擇想念研究所 也是媽媽同意
媽媽說 你不用打工 盡量念 錢我出

可是 現在完全不一樣
為了錢 我們吵了好多次 因為我覺得沒有變的地方 為什麼她要變

有好幾次 我有好極端的想法 為了錢什麼都想去做
錢在我的生活中 卡得很緊 媽媽也不會給

對她而言 離婚是她的新生命 新生活的開始
她一直都是個會選擇她想聽的話的人 以前是 現在也是

我們聊天 幾乎都是在聊她的事
偶爾談到我的事 她都會用"喔喔~" 帶過 然後再話鋒一轉談到她的事

她的同事 也曉得她是這樣的人 是個只談自己喜歡的事的人
可是她覺得這樣很好 我卻覺得很痛苦
因為我沒有辦法跟她溝通

我過得很痛苦 這個地方不屬於我的感覺一日日加深
好幾次 我好想搬出去 可是沒有錢 要談什麼都是零
想要趁補習空檔 去打工 工作是很難找

我媽現在不想跟我講話 因為她覺得我是個不懂事又愛要錢的小孩
在我的感覺而言 我覺得自己是拖油品
小孩子只是父母的附屬品 她們要往哪裡走時 你只能跟著她們走

過得痛苦的日子 只有在外頭才是快樂的
站在外面 我才覺得自己是自由的

但是沒有錢 我又得回到了這裡
我承認我是有點無病申吟 找不到解決方法 又囉嗦地寫了一堆

我真的不知道該怎麼辦 要去補習或是不去補習 賺錢或是打工
這種生活 我過的好累 尤其是過這種矮人好幾截的生活

不能有意見的生活 只可以同意 只能照做
雖然媽媽節省了錢 可是失去的東西卻更多

有時候 我真的覺得我快瘋了
很想什麼都不要 很想要休學 逃到南部的小角落 也許開一家小麵店
也許會隨便找人嫁了 也許會以後 後悔自己的不堅持

過得不快樂 是因為太在意 也許將自己變得冷血一點 什麼都裝做看不見才是好

我希望媽媽聽見我的心聲 可是越是這麼想 越是失望
因為我的事 引不起她的興趣

不快樂 大家都有 要如何克服 卻只能靠自己
我只能期待再下一次憂鬱來臨時 我不要再有極端的出賣自己的想法









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人生就像巧克力~
永遠都不曉得會吃到什麼樣的口味
每天都要吃點苦的東西 以免忘記苦味


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