不想面對.... - 家務

其實我一直以來都知道我爸媽很愛我

我爸媽知道我很關心他們 也知道我不是不孝順的小孩

我會照顧他們 買吃的、穿的、補品給他們

我只是習慣性的去付出這一切 但無法愛他們

因為我們之間一直有很大的相處障礙

他們到現在 我認為還是沒有學會如何當爸媽




我爸脾氣很不好 坦白說EQ低到找不到 無法溝通

甚至說到不高興之處就會打人 我小時候會被打到黑青

其實我小時候也是講話既坦白又賤啦

但是...打人真的很可怕 我真的很恐懼 一想到就怕

而且又無法解決問題 長大了點跟他說 他是真的聽不懂 一臉的茫然




我媽媽帶給我很大的精神壓力 她在工作上有任何的不高興 就會衝過來罵我

罵養我很花錢 我不會做家事 唸書沒有用 不如一個會賺錢的洗頭妹(她說的是我的好朋友)

我國中的時候有想過她那麼想要錢 我寧願賣了自己也不想再虧欠她 但還好本人不正

(我真的很喜歡念書也很滿足 但是一路念雄女、台大都被她拿來當作攻擊的目標

我真的很傷心 她怎麼可以這樣說 當大家都在肯定我的時候 她卻讓我覺得很想死

所以別跟我戰學校 我的學校有我這個令大家都不滿意的學生 不是他們的錯)

她超會碎碎念 都念一些年復一年都差不多的話 我選擇把這些話都忘了

但是那些被傷過的心情卻無法忘懷 甚至抹滅她曾為我做的一切(但也真的不多)

我也很煩 為什麼她要把她人生的不如意轉嫁到我身上

如果沒有我 她會嫁到更好的老公嗎 不會 我是老么 這應該先算在我大哥頭上吧

如果沒有我 她會有更好的工作嗎 不會 因為她個性偏保守 只想做簡單的工作

可是為什麼要我負責這一切 如果可以選擇 我也不想被生出來

人生好沉重 我只想有個溫暖的家庭




而說到我的家庭 是一片沉默與空白 我無法跟我爸聊天 我哥也不跟我說話

我媽媽自我國中就選擇上夜班 我有跟她說這樣我覺得很不好

但她希望可以睡到自然醒再去上班 而早班卻無法

所以她自那時就從我成長的過程消失了 然後我就沉溺在書的世界一個人長大





我了解比上不足比下有餘 比我慘的人更多 但是我不想跟人比慘

也不想靠著偉大的焠鍊成就一個完美的人生 我只要一個溫暖的家

我看著大陸過來的爺爺奶奶 我很想親近他們 我爺爺的書法寫得超好的

我很想跟他學 跟他聊他那個年代的故事 可是他們不愛我不跟我說話

因為我是他們不認可的女人生的小孩 其實我爸也不受寵

看著別人的家幸福著 真的很羨慕 長輩關心晚輩 給於建言、寵愛

大家庭中大家都串在一起 真的很好很好

我也希望可以擁有 但是卻已經無法相信

如果我的親生父母都可以這樣對我 世界上還有誰是真心待我的

我一直謹悌自己 我不想再被傷害




但老實說 長久以來的空虛與寂寞讓我很累

可是我不敢去創造一個家 我害怕因為遺傳或是潛移默化我會跟我媽一樣

我也不敢結婚 因為我相信結婚是倆個家庭的事

而我不想把我的原生家庭拉到我未來的家庭

我只想徹徹底底擺脫過去不開心的一切

但是我又怕如果我的婚禮上不想邀請我爸媽 會讓他們傷心 我乾脆就不婚好了

但說到底 我還是一個期待長輩疼愛長不大的小女孩

我想要的是已經不可逆的爸爸媽媽 而不是去當媽媽




來到台北後 不用面對他們 真的變得好快樂好開心也有自信多了

我也不敢回家 一回去就會被念不會賺錢 但我好想我高雄的朋友

我可以悄悄的住我朋友家 但若讓他們知道了 他們會很傷心吧

我跟我媽都試著要對彼此好一點 但是卻搞得我們都很累

老天爺為什麼要讓家庭當作是一個考驗呢

連自己的家都待不下去真的很諷刺





突然有感而發...因為 明天是一個可怕的日子

父親節 我還好過一點就送禮物讓我爸開心

但母親節真讓我想逃離這一切



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