不想回家～ - 單親

來寫點東西 .


有很多很多的因素啦
總之 現在就是不想回家

自己在外地工作 / 消遙 (家裡如是說)

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唉 也不是鬧脾氣 就是 覺得那不是我的家
對一個養我十八年的地方 我也不曉得該怎麼面對

只覺得隔閡感很重


我還蠻喜歡我兩個弟弟的 雖然我們只有一半的血緣關係
但是如果有機會我會想好好照顧他們，

我現在會喜歡小孩子也是因為會想起他們，
會想起那兩個小鬼頭賴在我身上叫哥哥的感覺～(相差十來歲)

會想起一抱起他們，他們很乖的感覺，
雖然長大後也開始變得有點孩子王了。XD

還有兩個妹妹，究竟未來是會走向親近還是疏遠，我也不知道。


我和我媽還有我爸跟後媽之間 , 我很想用金錢就這樣清算清楚 ,

我無從得知在他們之間到底誰付出的是親情 ,
過去我相信家庭給我的愛是必須且不可缺少 ,
是一種把我生下來就必須要付出的愛 .

縱使在毫無理由失去金援後的這一年 , 我還是如此相信著 .
一直到被現實打擊到谷底 , 再也不得不看清事實的時候 ,
我才開始覺得是我太貪婪了.


人和人之間沒有甚麼事情是必須的 , 親人也沒有必要包含包容體諒 ,
你們於我之間 ,除了在大哥因先天疾病夭折後還選擇把我生下來這點之外 ,

我看不出你們對我的任何期待 , 我將選擇放手離開 .


最近騎車在路上常常看到一起又一起的車禍意外 ,

我在想 , 如果哪天我不幸在正當壯年的時候離開 ,
我還真不知道該怎麼報答你們這些年來的照顧 ,

家裡回去了也是不愉快 , 過年四五天在家裡也說不上十句話 ,
我還是一樣只能在我的小世界(房間)裡 ,
我的出現對於你們就是一種低氣壓 ,你們的情緒和視線不自覺的往我這投射.


我想起一首名叫『街角的祝福』的歌曲，說的是與舊情人之間的互動，
選擇避開是戴佩妮所唱出的無奈，而我卻在親人身上感覺到這種無奈。


我以為我已經過了被你們視為不懂事的trouble maker的年紀了，
我以為這幾年我在外面的闖盪已經開始能夠讓你們以我為榮了，

我以為你們會懂，一個人的孤獨有多難受。


每當我鼓起勇氣，

提起電話回撥我記得再熟也不過的電話時，轉接語音信箱的訊息響起；
每當我提電話撥回那隻數十年如一日的市話時，冷冰冰的嘟嘟聲伴隨著
一分鐘又一分鐘的過去。

往往每當真的接通時，我卻又說不出任何心理的話。


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唉，罷了。總有一天我會帶著成就回家的，只希望你們會等著我。

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