不喜歡小孩何必嘴硬 - 婚姻

※ 引述《larru (腳不是我的)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 我有一個國小一個幼兒園的小孩
: 太太愛小孩但是並不喜歡小孩
: 其實從他們家庭就看的出來
: 每個人都是以自己為出發點在做事情
: ex:
: 很奇怪的是我每次在很嚴肅的講話
: 她就要跟著念, 帶著情緒念
: 重點她永遠不承認她在罵(我跟兒子都認知她是在罵)
: 最後她又冒出一句"我為什麼生出你這種...(停住)"
: 我直接回她"你敢講出口試試看"
: 我真的覺得講話不經大腦的人很恐怖
: 小的愛吃魚皮肉皮 她就講"吃皮會性早熟" <--這句話導致大的不吃肉的皮
: 只要教小孩最後就是爆走講"你就是笨就是白癡"
: <--小孩跟媽媽鬧翻的時候就直接承認自己是笨蛋白癡


是否同意記者抄文：NO
為保護孩子請絕對不要抄文!!!!


恕刪部份原文，
因我想針對「家庭（言語）暴力」來提供
家暴對孩子影響的例子讓原Po參考。

我侄子的雙親在他很小的時候就離異了，
媽媽擁有單獨監護權，很偶爾才讓小孩
回來爸爸家。
媽媽拒絕爸爸家族協助任何的教養。

媽媽自己本身也是被家暴的孩子，
媽媽的原生家庭功能失常，在寄養體系長大
她自己不自覺的複製原生家庭狀況，
沒有病識感的正在用ㄧ生反應她童年的創傷

至於為什麼會讓這樣明顯有創傷的媽媽
擁有孩子的單獨監護？
那就是ㄧ齣家族八卦爛劇，不在討論範圍，
恕我不詳述。

我侄子在中年級時被媽媽連續家暴（肢體
+言語）打到明顯外傷
學校通報社會局緊急安置，
且安排了爲期將近一年半的寄養家庭安置。
幸好的是我還來得及聯絡上社會局，
申請了親屬寄養，把他接到我身邊由我來照顧。

（寄養的這段期間，為了孩子安危，社會局要求不能讓其他親屬知道孩子是安置在我家
所以我假藉和娘家媽媽冷戰中，整整ㄧ年多
沒和我娘家的人來往，背負罵名XD)

即使對他施暴的是親生母親，
從小缺乏安全感和足夠愛的他
照樣很黏著媽媽但又不敢太依賴，
出現明顯的依附問題，害怕隨時被拋棄，
再搭配一直沒被正視積極治療的ADHD；
導致在校和同學的人際關係不佳，
不是太黏人就是太冷漠，要不就是看不懂
眼色，無法擁有同理心。

寄養安置期間仍舊期待每次和媽媽的見面，
也ㄧ直期待法官准許趕快結束安置回到
媽媽身邊和媽媽生活。

近期，即使他知道媽媽已經在跟爸爸談要
把監護權轉給爸爸，要他改和爸爸生活。
原由是因爸爸的狀況才能繼續維持補助身份。
現在短暫回到爸爸這邊生活了，
但ㄧ知道媽媽回到同城市了，
馬上車坐了就去找媽媽。
就算搭車往返的時間都比相處的時間長
也沒有關係。

他很強烈「渴求」得到媽媽的愛，
即使他也清楚知道媽媽是施暴者，
他還是渴望得到媽媽對他的認同，
他還是希望媽媽能「再」多給他一點安全感。

在安置期間陪著他做心理治療，
治療師都說雖然才中年級，
但他因嚴重的家庭暴力及長期的被貶低自我
所以他害怕被遺棄，他沒有足夠的愛能獨立
他不敢有主見、他不敢表達自己的想法，
在他的心理有一個很深很深的黑洞，
需要長時間的諮商及穩定安全有愛的環境
「才」有機會讓他自己有勇氣碰觸那個
深淵，但這個創傷會不會有好轉的ㄧ天？
沒有人能知道。

這童年的傷已確定是他要面對的課題。
治療師跟我說這些話時，他才10歲而已，
我難過到在治療室裡止不住淚的哭，哭到講不出話來。

我真的不懂，
為什麼要這樣（家庭暴力的）殘害ㄧ個孩子的心靈？
對照我自己的孩子，
他們的神情因有足夠的安全感和滿滿的愛
而散發出隨時可放手獨立的自信和懂得愛別人的溫暖。
但我侄子的神情總是有著驚弓之鳥的害怕與擔憂，笑容裡總是藏著憂傷。


今年暑假過後他就要升國中了。

長期的家庭功能不彰的狀況下、未積極有效控制ADHD和家暴造成的創傷等多重因素。
他原先就因明顯ADHD症狀而擁有特殊生身份，在轉銜國中時還被判定「學習障礙」，
成了多重特殊生。

他現在仍然是社會局要隨時關懷訪視的個案，
他也持續在社會局安排的心理諮商師那諮商。


也許會覺得我舉的這個例子太極端了，
但不可忽視的是「家庭暴力」
對於正在人格塑造期中的孩子而言，
是具有強大的殺傷力。
而且不需要等到成年長大才能發現，
我侄子當時才10歲就已開始體現家庭暴力
所造成的深刻影響。

尤其原Po你的孩子現在已出現了
自我貶低和對言語暴力者反感的言語了。


身為爸爸的你看到孩子發出的求救訊號了嗎？



希望我家這現在進行式且開始發酵反撲的極端案例能讓原Po好好省思一下

是不是該積極面對「家庭言語暴力」
正在對孩子們所造成的痛苦與傷害？








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