一種做甚麼都感到無趣的煩 - 人際關係

(文長甚入)

小時候一開始是跟奶奶一起住,因為奶奶疼回到家很不習慣

我媽是個很情緒化的人 常常容易歇斯底里

小時候常因為一點小錯或頂嘴被打

我爸因為工作忙常常不在家

而我跟我的姐姐相差很多歲 一個差九歲一個差七歲

但因為不知道該怎麼跟他們相處 所以常常被他們討厭

幼稚園亂丟一次垃圾 回家被毒打後 我媽把我所有的玩具丟掉

幼稚園有次我的晚餐是一顆饅頭 我姐說他要吃 吃了一半 我哭鬧

他跟我媽說 我被毒打 然後趕出家門 所以我那個時候離家出走過

我拿了我的行李 打電話給我姑姑 我姑姑又把我送回家

然後我媽說:你看連你姑姑都不要你誰還要你

幼稚園被強迫要被四書五經 背不起來會被打 在不會就跪著背

我媽他討厭小孩哭 總會說再哭就打

我姐說他們小時候也是這樣過來的 所以沒有幫我 就我剛剛說他們小時候討厭我

討厭我這件是長大後我也有確認過 他親口承認的

小時候不能自甘墮落會被打 離家出走逃不出去 以前根本不知道有113

而且總是害怕這些事講出去回家會被打得更慘 所以我也是從幼稚園 國小就有想過自殺

國小的時候我就非常痛恨我的家人 我一直想找個人可以是我的重心 或支持我活下去

所以我一直在找好朋友 但我太害怕了 黏她們太緊了 然後就被排擠了





國一的時候是我最黑暗的日子 沒有任何朋友 功課壓力又很大 因為我媽會管成績

國小考不好回家就是跪地毒打 國中要拼基測 國一就很緊繃

那個時候我每天都在哭 我超痛恨我的家人 甚至自己死不了想殺光他們

國小的時候有寫過類似殺人日記 把我不喜歡的人 都話他們怎麼死的

幫他們畫儀照和墳墓 我自己也知道我憂鬱吧 國中常常有壓力檢測甚麼的

就很悲觀有憂鬱前兆 但其實我一直覺得我有輕微憂鬱 不想做事喜歡關黑黑的

生活的動力大概是怕被打吧 如果一直不作事的 還有國小的時候我就是鑰匙兒童

我媽有時候會跟我爸一起去工作 但我最開心的竟然是他們不在家

就這樣到了國二 我去了補習班 那裏成了我逃避家裡的避風港

老師們是我的貴人 還有補習班是除了奶奶家以外第一個覺得愛我的地方

我媽跟我奶奶不好　他不喜歡去我奶奶家　我媽也不喜歡我跟同學出去

就這樣我好不容易找到重心的補習班　度過了稍微快樂的一陣子

然後我爺爺和我爸就檢查出有癌症　之後又開始憂鬱　因為我媽情緒大崩潰

我姐他們在念大學　不住家裡　所以我接我媽的情緒　我自己也有情緒

成績掉了好多　　但我媽沒空管我　她要照顧我爸　很快的他們還事都走了



以前因為心情不好會狂吃　我媽又是講話很難聽的那種人

有一次因為講我身材的關西起了衝突　他差點跑去鬧自殺

我記得他當時跟說：我爸就是這樣被我害死的　我也要這樣害死她

之後報警　警察有找到　其實我當時也只是回嘴叫他不要再罵了

當時我才國三　之後每每從遠楚看到我家的影子

我就開始哭　覺得好可怕


終於到了高中　好不容易考到離家好遠的學校

開始新的生活　身材也從原本的７５瘦回也許正常的樣子４８

但我總以為我以前是自製力不好才狂吃　所以非常嚴格控制自己

（因為心情不好吃是後來諮商師跟我說的）　後來我很怕會再變胖

就幾乎甚麼都不吃　寒假回到家後也不適應家裡的生活　又大吵一架後

我忍著回學校崩潰了　開始狂吃的了暴食症　每餐都吃到快吐才會停

而且連排隊等都想打人　無法上課　憂鬱到極點　老師仍是我的貴人

沒把我當掉，這件事發生在高二上學期的寒假　有去掛精神科　也有諮商

我現在還是肉肉胖胖的　大概５５　但我怕回去爆食日子　又想瘦

還是很害怕　我該怎麼辦？


我想也因為我不斷發生事情，我跟同年齡的人的想法一直有落差

而他們也覺得我好像太成熟　我姐也說我不像高中生了

我不喜歡逛街　看電影　看偶像劇　出去外面吃飯（因為怕又亂暴食）

不喜歡看電視　不喜歡討論穿著彩妝　不喜歡一直討論男生

不喜歡一直嘰嘰喳喳，因為這樣所以我在班上很孤僻　有時候甚至認為孤獨比較自由一點

但好無聊　感覺找不到有趣的事，或者感覺做甚麼都很無趣　我該怎麼辦？

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