一時間不知所措 - 人際關係

真的很感謝版友的回文，因為這件事也是今天才發生的，

我一時之間真的是不知所措。不過會變成這樣，其實也是

跟我的家庭因素有關，但我不好意思明說，因為後來認識

了很多朋友，他們有的也是過的很悽慘，所以覺得自己的

苦最好不要特意放大，因為這樣只會讓自己越往痛苦裡鑽

；而我也深明每個人真的都有自己的苦處，家家有本難唸

的經這個道理，所以在此希望藉由自己的一些經驗，能夠

給大家做個參考。



其實我一開始是患有憂鬱症很久了，但因為表面人格還可

以控制的情況下，比較看不出來罷了。後來因為同住的父

親長年酗酒以及酒後暴力的情況下，我最後的確失控，不

過也因此讓父親收斂了許多。


後來去了馬階醫院，經過醫師診斷，發現我是比較嚴重的

憂鬱和燥鬱混合的症狀(比如我會沒自信，還有腦中充滿想

殺人及復仇的念頭一些等等症狀就不明說了)，我吃了藥，

也回診了一陣子，而那陣子，覺得自己根本是行屍走肉，

每天不曉得為什麼活著，也不曉得為了什麼而活，就這樣

天天一包接一包的煙，一瓶接一瓶的酒。

尤其是酒，似乎讓我感覺我好像還活著。


直到有一天，我問問我自己，憑什麼我就該這樣的過！在

我戒掉煙酒以前，我的確想過後果，我會發胖，會有一陣

子精神不濟，甚至沒辦法工作。但後來想想，我又為何要

因為害怕而不敢動手去做(這也是我很大的毛病之一)。

所以我戒了煙酒，也很明顯的胖了，精神一下降，公司的

工作我也不能在勝任了。

但是我的確接受了這個後果。


那陣子，常常日夜顛倒，跑去誠品找書看。找什麼書呢？

當然是跟憂鬱症有關的書籍，我偏好找[介紹]何謂憂鬱症

的書籍，而不是[教你]該怎麼做怎麼做的那種(比如沒頭沒

腦的就叫你放開心胸出去走走)，因為我覺得，很多東西會

覺得它可怕，是因為不懂不瞭解。所以我後來病情漸漸好

轉，對於父親酗酒也開始冷漠的原因，也是因為我懂得我

的病因的所在還有形成的原因。


這樣子自我解救的時間，大約持續了一年左右，其實到現在

我也不曉得我是否完全好了，可是我的確變了一個人。對於

不喜歡的事就會反抗，對於不想做的事就會明講，也許有因

為這樣得罪了某些朋友(比如有朋友叫我去打人助陣，我也會

跟他說聲抱歉之類的)，也許會因為在當下的氣氛是很讓人難

受的，可是我只想要回我健康的一切。


除了書本的知識以外，接著就是透過對於人生的一些些領悟

，現在的確比以前進步多了，平常只要有空就是騎車爬山，

體驗那種身體上的直接痛苦，有助於磨練心理上的無形痛苦

。比如星期天跟朋友去巴拉卡的陽明山雷達站，我一路牽車

一路哀爹叫娘的上坡(就是邊騎邊牽這樣)，真的很痛苦，也

一直問自己幹嘛那麼自虐，心裡響起的全是[下坡吧！回家吧

！]之類這種話，但最後我就算用牽的，我也是要攻頂。

也許這種身體上的練習，對我來說，也是一種解藥吧。


目前手邊多了這一筆錢，真的讓我很感謝也很珍惜，其實我

是獨子，我一個人飽，就等於全家飽，目前也沒有想交女友

等等的想法，覺得雖然錢不是這個世界的一切，但有錢真的

是任何事物的關鍵，也許這麼說會有很多人持相反意見，但

是我目前真的很需要賺錢，所以腦子裡想的也只有如何賺錢

這件事而已。

即使一天只要有一千元，我都覺得很滿足，當然我曉得現在

景氣差，一千元只是個比喻，請別見怪。


在自我學習程式設計的路上，真的是一路走來，七零八落。

我的確很想進步，但很多地方我真的很不足。

比如我不知道什麼是基礎？要準備多久多少的程度才算夠？

我沒學過演算法，但是我卻懂得oop的用法與寫法，至於模

組還有套件，以及其他更深的學問，我其實還蠻擔心自己

程度不夠，而實際上做過一陣子資訊業，也瞭解有很多高手

都在那個行業。

也許是因為熱情，也許是因為莫名其妙的放不下手，我對於

沒辦法再繼續學習程式設計，真的很不甘心。

但現實的差距就是如此，所以我常常想到自己很多東西都不

懂，深感無力。


我想，也許我會給自己一個月的時間，好好的去搜集資料以

及各方的建議，如果有什麼不懂的，就真的要麻煩各位了。

謝謝你看完我的文。

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