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感謝大家看這篇文,也感謝在推文中分享跟自家媽媽互動經驗的版友們.
就像本文開頭所說的,
我知道媽媽其實很愛我們,她為我們付出很多我也明白,
這些言語都是無心都是玩笑都是說說而已
都是"世界上只有媽媽才會跟你說實話啦"(取材自我媽原話)
所以我們的溝通也常常陷入是一種鬼打牆的境地
我想討她開心->被傷害->我不耐煩發脾氣->
她受傷("做媽媽的連說幾句話都不行")
->我好有罪惡感再來彌補討好->又被傷害
說太多其實已經脫離婚姻的主題,
但我很喜歡某位版友提到的,大意是
其實每個人都是在傷害與復原中慢慢成長的
所以看到原原PO的文章才這麼有既視感來發文,
她的認真付出,對家庭的愛,對老公的關心是這麼的溫暖動人,
如果只是因為,其實她自己可能也沒有意識到的言語,
把夫妻關係或未來可能的親子關係越推越遠,
這會是一件非常令人遺憾的事.
另外也感謝在推文中回饋書籍推薦的版友,
有機會一定會找來看來學習的
謝謝大家
------------以下原文------------
(原文恕刪但有部分引用
以下文長,敬請見諒)
看到原原PO的描述讓我想到自己的媽媽.
她很愛我們,為我們做很多事,所有的出發點都是為我們好,
但只要她一開口,我總是會受傷,然後我不耐煩,然後她也受傷.
就像是國小的時候我存了很久的零用錢,好不容易買了份生日禮物給她,
她收到後的第一句話是:"笑死人什麼你買的,用的還不是我給的錢"
這件事已經過了超過20年,但我現在還記得當時的挫折感,
還有這之後在我出社會之前,完全沒有再買過任何禮物給她.
就像很多傳統的家長一樣,
他們做了很多事,很用力的付出,卻把孩子越推越遠,
然後抱怨自己做了這麼多為什麼孩子不珍惜不領情.
回到你的問題,
丈夫的外遇絕對是錯誤的,離婚當然可以是一條選項.
但既然你選擇了一條比較辛苦艱難的,複合的道路,
就不能再期待保持現在的模式,可以換來不一樣的結果.
不敢說是標題所稱"開導"
但提供幾個或許可以嘗試看看的方向.
希望能對你有一點點的幫助.
(如果原原PO有看到這篇文章,看到這裡覺得很憤怒,
"明明錯的是他,外遇的是他,為什麼被你說的好像是我害的,該改變的是我?"
在過去處理的個案裡面,常常面對這樣的質問.
孩子跑去吸毒混幫派,然後家長被裁定強制親職教育,
"犯錯不學好的是他,為什麼被處罰要上課的是我?"
我只能說,放棄是一條最快,其實身旁的大家也會理解支持的選項,
但如果你還不願/不能放棄,那麼比起改變別人,
先學會改變自己,然後改變互動,或至少學會分辨實際與不切實際的期待,
這些才是真正對自己有幫助的事.)
1.清點你的情感存摺
我相信即使面臨丈夫長達一年的外遇,你仍然願意原諒,並且持續期待情感互動,
這個丈夫一定有他的優點跟你捨不得放下的地方.
找一個你覺得今天一切順遂,平靜美好的日子,
坐下來細細的清點他所有的優點,對你好的地方,讓你願意眷戀的地方.
你們有沒有外人聽不懂,只有兩個人知道的笑點?
有沒有一說起來就會笑的回憶?
我相信應該有,不然這段關係沒辦法持續16年之久,
只是你很久沒有讓他在你的生活中閃閃發亮了.
兩個人生活的摩擦就像是在消耗一個名為情感的存款,
如果你不時常補一點進去,那麼就只能等到他被耗盡,走向終點的一天.
當然也有一種可能是,
你現在清點的結果,發現其實你早就透支了,已經再也榨不出一滴美好的東西
那麼這也是一種收穫,可以好好認清是不是真的該放棄這段關係.
兩個人學會好好說再見也是一種課題,
也許你該做的是邁向下一個課題,而不是死守著一個透支又長不出利息的存摺.
關於情感存摺的清點,我建議一本書,遠流出版<七個讓愛延續的方法>
裡面有很多練習的步驟與實現的指導方法,推薦你試試.
2.肯定讚美代替批評與負面回饋
我想在長達10年的婚姻生活中,先生應該不是一結婚隔天就丕變成一個冷漠的傢伙,
所有的關係的是互動回饋的結果.
很遺憾的是,從你的敘述當中我看到的是你對先生滿滿的否定與批評.
例如:
: 平常星巴克買一送一時，他會問我要不要喝另一杯，他說他不知道我到底要怎樣，
(先生要買星巴克想分一杯給你被拒絕,他不知道你想要什麼)
: 我要的很簡單...上市場買菜很多先生都不願做，但我沒有摩托車還帶一個幼子，
: 我也習慣自己開伙，除了先生自己上市場沒有更有效率的選項...小孩會討抱，
: 加上一堆食材反而累，所以請先生一人去買。
("我要的很簡單",但當先生提出自己的付出時,反而被一大堆的"理所當然"否定,
那些付出只是本來應該就是這樣)
: 這些瑣事，我需要每日叫先生做，就好似他是一個聲控機器人（算是優點）
(先生一叫就動,我知道算是優點,但為什麼他不能貼心主動做呢)
: 當時我在求子中，要他減肥不然不要親密
(丈夫提出的親密需求反而被你當作要脅配合的武器)
如果一個人不管做什麼說什麼,得到的都只有批評,
即使是優點,也還有一大堆的附帶條件(你為什麼不能更主動更好)
我相信對他來說保護自己最好的辦法就是冷漠,來讓自己不要受傷.
或者是讓你們之間的話題保持在跟自身無關,來確保自己不會被批評.
(不幸的是他還是被批評了,為什麼你只會聊一些手機上的消息)
習慣於批評負面的回饋,不只是傷害夫妻關係,
更嚴重的是往往在親子關係中也複製了相同的模式,而且變本加厲.
即使不是為了調整夫妻關係,為了你的孩子,
一定要從現在開始學習停止"批評的父母"的自我狀態.
從現在開始練習,不管你心裡覺得這是多理所當然,多枝微末節的小事,
只要先生有做有提出,都給他正面的回饋.
一開始覺得噁心覺得不習慣覺得委屈
(哪有做人老爸這麼輕鬆,家裡就做一點屁大的小事還想討讚美)
就當成,有一天你總有要在孩子身上用到這些讚美,
好好地正視對方的付出與肯定讚美也是需要學習的,
不從現在開始練習,當你需要用到"正確的讚美"的時候,
卻發現自己的行為模式資料庫只有"責罵""批評",這就太遲了.
最後有關你的"批評的父母"狀態,
我建議你看看遠流出版<我好你也好-人際溝通的分析>,
應該會讓你對自己的狀態有所覺察跟幫助.
3.所謂"放在心上"你到底要的是什麼?
看完原文,說真的最印象深刻的事是,
一個丈夫外遇長達一年,提起妻子心裏的怨懟,
"他為了求歡買了一隻護唇膏給她,但我從來沒收過這樣關心的禮物"
蛤?到處康是美都有一支100台幣有找的東西,
丈夫外遇你在意的居然是這個?
或許你可以說是腦補,但我想應該有些更深層的需求沒有被滿足,
而被你投射成為"先生不關心我".
很多先生在家也不做家事,每天滑手機擺爛,生活就是日復一日的流水帳,
但太太並不會因此覺得不被關心.
正視自己真正的需求,這樣的需求到底能不能透過其他人來為你達成或滿足,
才能讓你在與先生溝通時有所依據有討論的方向.
你不關心我->有啊我有關心->沒有你不關心我,你都不做家事->
有啊我有買菜,你只要叫我都會做->沒有那個不算,因為你不是主動做的->
那你到底要甚麼?->我只是要你關心我啊
這種(原諒我直說)鬼打牆式的溝通,最後只會得到疲憊的丈夫,受傷的你
還有他真的不知道你要什麼
許多版友提到的<愛之語>有線上測驗的版本,
https://www.stepfam.org.hk/zh-hant/page6/sub/1/
如果你願意可以試試看,先找到自己真正的需求,
才能讓你的先生也了解這些需求
文實在太長,感謝如果原原po(或有人)肯花時間看完,
更重要的是這些書我相信是有幫助的,
即使是為了自己成長也值得試試.
加油~
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