Re: 沒有母親的孩子 - 家務

你寫的那麼好，讓我想起我自己。

你知道嗎？我真的有點羨慕你，
你還有力氣去解釋、去試圖破鏡重圓當朋友、去流淚去爆發、去期待愛去接受愛。
這些，我從來都做不到，
現在的我甚至是想起任何事時都沒有情緒了，我想我這一輩子，都不會去做到了。

1.
冷漠畢竟是一種刻意的傷害，還帶著情緒和情感。
所以無法表達、沒有感情可以表達真的不是冷漠。我懂。
那些沒有經歷過的人，怎麼會瞭解？
那些沒有流過血沒有流過淚的人，怎麼會懂乾涸的心當然是無血無淚。

小孩子是可以自己長大的，不管有沒有人愛。
身體可以長大、思慮可以成熟，但心裡，
永遠只能是那個還懵懂就先學會被拋棄、學會孤單、學會堅強的小孩子。

長大後的你，如果不保護自己心裡那個孩子，還有誰能保護他？
聲嘶力竭的向別人解釋（那些人，又為我做過什麼？）還不如，
讓自己更堅強，讓那個永遠無法長大的孩子，再也不要受到傷害。

2.
我曾經很期待、很期待父親的愛。
那份期待，我到現在都還記得很清楚。
那個小女孩，站在校門，
羨慕的看著同學的爸爸來接他下課，日復一日，再也想不起什麼時候不再羨慕。
那個小女孩，每逢過年和生日，
都偷偷盼望這次爸爸會從台北下來看她而媽媽會答應，
見面的時候媽媽不會一直哭一直哭，會讓她跟爸爸獨處一點時間悄悄說幾句話，
爸爸不會每一年都來看她，所以年復一年，再也想不起從哪一年開始，她忘了這件事。

小女孩長大了。
我不恨我的父親，我只是真的不知道要怎麼去愛他，
那些這樣要求我的人，包含我的父親，
我都很想問他們："你該怎麼去愛一個陌生人？"

第一次，他跟我說他"這輩子不管怎樣，最愛的人都是女兒"時，
他心裡大概期待八點檔抱頭痛哭的劇情吧？
但人生真的很殘酷，我走過的人生，也始終是那麼殘酷，
所以那時的我，只差沒笑的從椅子上摔下來吧？
他失望了，我知道。他後來也再嘗試過，又失望了，我知道。
現在他面對我也只能遠遠觀望小心翼翼，我想，這樣也好，
剛好是比陌生人熟悉一點點的溫度。

而且我心裡，一直有個解不開的結，
我認為，他會那麼在意我，只是因為他後來的婚姻中，沒有孩子、沒有女兒。
如果他後來有了第二個女兒，那麼我對他來說，
應該只會是偶爾想起、帶點遺憾的模糊影子吧！
所以，這樣有條件的愛，才不是愛。我也不要、早就不希罕了。

3.
說到不得不住在一起的母女，真是一筆爛帳。
我知道她不幸福不快樂，但我多麼希望過去幾年，和我住在一起的，是一個"母親"，
而不是一個不想長大的小女孩、一個充滿怨毒與怨懟的女人、
一個偶爾想起、急急忙忙叫自己扮演母親角色的女人。

這幾年終於不用和她一起住了，又過了幾年終於不再從惡夢中驚醒了。
只是每年的過年和中秋，對我都是負擔，我都要回家扮演一個女兒，
面對一個期盼女兒愛她、心疼她、保護她的小女孩、一個怨毒又怨懟的女人。

我做不到。我光保護自己就要耗盡所有心力了。
但我常在想，也許過幾年，我更成熟了、也許也當個母親了，
我就可以懂她的苦她的一切，然後可以完全遺忘那個受傷的自己，然後可以好好愛她。


4.
我好想知道，沒有被父母愛過的人，要怎麼學才學的會去愛父母？
我也好羨慕那些會大聲嚷嚷 "我沒有父母，所以我才學壞"、
"因為你從小拋棄我，所以我才變成這樣"的人，
在我眼中，這些人，即使帶點情感勒索的成分，也都是在釋放希望父母愛他的訊號，
但我卻從來、無法、釋放、任何訊號給任何人。


至少，還也PTT，這邊是我唯一會暢所欲言表達感情和想法的地方。
因為，真的，有人會懂。
也請懂的人，好好保護自己，不要讓自己再受傷了。


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