Re: 沒有心情想標題 - 單親

※ 引述《bubbygirl (世事難料)》之銘言：
: 想要一個平靜的生活
: 簡簡單單的
: 就是很平靜
: 沒有爭吵沒有怒斥沒有抱怨
: 是不是真的這麼難
: 我也想做個好命人 平平靜靜的 就是好命
: 為什麼對我就這麼難
: 我只想當工作很累時 有一個平靜的家 可以休息
: 可以看電視笑一笑 可以不用掉眼淚



請大家不要覺得我這個人沒誠意，
因為我是看完笨版順便上樓來看看這個我以為會很熱鬧的版的，
沒想到這兒是分享壓力的支持團體，而不是交友聯誼社團。
我不是單親家庭的一份子，原生家庭或現在的家庭都不是，
各位承受的壓力一定超出我的人生經驗，但我想說的一些話都是出於單純的善意。

『原生家庭』只是人生的第一個階段而已。
單親的孩子和唯一的家長想必是有格外深厚的革命情感和依賴，
但是親子關係是不可能支持一個人一輩子的，
只要把眼光拉遠一點，大家都能看出來，
每個人給自己的第二個家庭才是人生真正的重頭戲。
有人結婚、生小孩；有人以工作為重，生活在以工作的成就感撐起來的天地；
有人沒結婚也不積極於事業，只在自己的小天地做些自己喜歡的事情。
這些發展都很好，因為都是自己努力建立的，或多或少排入了自己的選擇，
而且這第二個家庭的氣氛和規則，應該是成年人自己主導、依自己的個性營造的。

我覺得孩子長大後，當然可以和父母或配偶的父母同住，
但那個家要是自己建立的，以自己為主體，男女主人回頭去照顧進入老年的爸媽。
與配偶之間的關係才是重點，父母的安排要以能夠維護夫妻感情為前提；
如果兩代之間實在處不來，可以把生活距離拉遠，
其實不見得要一起住，才能做到不離不棄。
一起住也有很多不同模式，生活領域有很多區隔的方法。
尤其重要的是要認清伴侶才是人生中所有人際關係的重點，
也要讓自己的父母認清這個狀況。
當年各位的父母以一己之力把孩子拉拔長大，真的很辛苦，
也真的是透支了他們一生的生產力和忍耐力，
但是犧牲下一代的婚姻幸福絕不可能完美地成全上一代。
單親的家長一定有許多舊傷和不安全感，
可是讓下一代死守著他們，繼續延續單親的家庭生活，對他們真的是最好的嗎？

很多人都說上一代是不會改變的，其實會，其實他們也會評估自己的處境，
一些陳年心結也可能會有看開的一天，原本依賴的也不是不可能學會堅強。
只要你很確定你要的：你要跟這個男人在一起，
你要家裡不吵不鬧，你要每個人尊重別人的生活，
然後表現的很堅決：我不會不要你，我絕對會照顧妳一輩子，
但是我不要你這樣那樣的行為，我不要你這樣那樣對待我的丈夫，
我覺得，上一代是會去適應的。
全天下的父母都愛孩子，但是應該也都會受到來自孩子的打擊與傷害，
因為孩子本來就會長大，會有更愛的人，會有自己的家，
你不讓她阻止妳，她遲早還是會來適應你的。

我也感覺得出來，要勸告各位和父母分居，那感覺和雙親家庭的孩子差別很大。
可是我個人覺得這是必要的過渡，下一代要先能自己站起來，
才能扛起原生家庭和第二個家庭的責任。
而在原生家庭，父母孩子、兄弟姐妹真的本來就有人契合成知己、
有人確實就是沒辦法生活在一起、連相處都很困難的。
父母是成年人，兒女有照顧生活的責任，
但是父母自身的幸與不幸至少有一部分是自己的個性造成的，兒女沒辦法負責。
父母選擇了面對兒女、面對兒女另一半的態度之後，
我們只要持平地看待、回應就好，
不能因為他『用一生來愛你』就為他壓死自己。
你是他人生的重點是當然的，
養兒育女本來就是獨佔人生最有生產力的階段的大事業，
但你的人生大事業不能只是回報父母而已，
只要把眼光拉遠，你一定能看到有時不離家是行不通的，前方不會有幸福的。

不幸福的兒女很難把父母照顧好，
就像您不幸福的母親，雖然是把您養大了，但現在卻是在傷害您。
您有個這麼愛您、欣賞您的伴侶，一定要好好珍惜，
讓他給您力量，使您堅強之後您才能好好照顧母親終老。
童年的時候我們都依賴父母的照顧，不論單親雙親，
但是到了這個人生階段，來自伴侶的支持才是真正的養分。

其實在我的家庭，也有父母施加情緒暴力的問題。
從小受到的壓抑和制約，真的會讓人很難在父母面前申張自己的想法，
但是成年了，就要有勇氣追求自己的幸福，這是我們對自己的責任。
或許您的母親自己看不清楚或根本不想看到，
但是在往後的人生，她已經不再是能給您幸福的人。
而您不幸福，您的母親也不可能真正擁有安穩的生活，
真的。
您要掙脫母親的格局和觀點，日後才能照顧母親。
真的。

不要心虛、不要歉疚，多為自己想一想。
要勇敢，為自己也為真心愛你的人。


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在人生的前三年，有母親為我們把屎把尿，我們才能健康成長。
伴侶對我們的恩情，絕不會少於母親，
因為在人生的最後三年，很可能就是他為我把屎把尿。
尤其，那是在我已經老了、醜了、臭了之後....




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