Re: 我終於撐不下去了 - 單親

我想我是在說一篇真實故事
劇情呢～
簡直是在演電視劇吧！我想為什麼呢
你們可以感受看看

在我心裡　有一種很奇怪的感覺
知道為什麼嗎？
因為在我國小五、還六年級的時候
我爸跟我媽離婚了～
小時候，我討厭我爸討厭死了～
就只是覺得沒事回來我家做啥（我家小孩都跟著我媽住）
後來～
長大了我才發現
原來一切都不是我想像的
一開始我以為我爸為了我們家的小孩，忍氣吞聲

因為當時是我媽　外遇了

我媽給我們的理由是，她想過好生活
所以
小孩子總是懵懂無知
在我媽的身旁出現了叔叔、伯伯
我只知道我爸不在我們身旁
我久沒看到了，只覺得他就是一個爸爸
什麼感覺也沒有

怪的是
我後來慢慢到了國中
我發現我媽的關心和專注，全部在我哥哥身上
他
是個壞小孩
進出警察局不知道多少次
甚至因為一件犯法的事情，住在別的地方一陣子
我也只記得
如果在家裡多說一句話，多計較一件事
我媽總會跟我說
「妳以為這是誰的家，你給我搬出去！
　妳以後會不知道怎麼死的！
　妳會不得好死！
　以後養我的是妳哥，並不是妳！
　妳哥到底跑到那去了，妳難怪不會管一下嗎！！！！」

點點惡毒的話，都從我以為我最親愛的媽媽口中聽來
後來，又聽我姐姐跟我說
她對我爸的態度簡直就是仇人、垃圾
我爸要是回來我家看我們
她總是趕他出去
甚至叫他快滾
因為他的男人要來了！

以及我後來自己的察言觀色（說實在單親家庭的小孩這點都滿精明的）

唉

我一直錯怪了我老爸
我爸在人前都是一個人人稱讚的好兒子、好老公
一切都是我媽因為要過好日子
為了自己找理由，說我爸都不顧家裡呀、賺錢又少之類的話
甚至用「自殺」來逼迫我爸離婚

而後

我媽為了一個伯伯
導致我家負債，貸款～
當初我發現她要將這個房子拿去做抵押的時候
我就告訴她，妳不能這樣做
妳還有我們這些小孩
她只回答我
「妳別管那麼多！這房子又不是妳的」

甚至在幾年前
我媽為了那個男人
自殺過幾次～～

我曾經　在半夜不敢睡覺
害怕的　在她的門外
偷偷聽著
她　是不是還有呼吸聲
聽到我累了～
我才回房睡

我也深深記得
有次半夜　我還沒睡著
我媽竟拍了下我的背

告訴我　「如果我死了，不要把我的灰丟到海裡」

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那時候　我也才國中幾年級　我實在是忘了

但要背的那種無奈　讓我慢慢得不相信感情

謊言一堆　

那時候我就告訴我自己

我不要把我自己的情緒，變成別人的負擔

因為我一直在負擔這個不負責任的媽媽的情緒

更可笑的來了
由於我媽外遇的那個對象
生意失敗、負債累累
一度要求我爸幫她負擔這一切
最讓我不可置信的是
我媽　竟會到後來自己失憶似的說
自己是　x太太
也就是我親生爸爸的太太
甚至更誇張的是
用自殺　來要求　「我爸」回到她身邊
瘋狂到沒人能擋
一定要我爸跟她再結婚

吼～～
破天荒的是　我們家小孩又發現了一件事實

那就是

我爸其實不像我們想的好先生呀、好兒子、好爸爸之類的
因為他在這幾十年來的當中
也有了女朋友～～

甚至侮騙我們說他一個人過生活很苦之類的
結果～那個女朋友　跟她在一起也有一段時間了

精采的又來了
我那瘋狂的媽媽竟登門上去找那個女朋友
要她不要接近我爸爸，不要再欺騙我爸、騙我爸的錢
兩人大罵起來

我媽一直要我們小孩出面，要求我爸不要再跟那女的來往
甚至
要求我爸再跟她結婚

嗯嗯

說了好長
故事結束就是

我媽戰勝了那個女的
我媽私底下還是有偷偷跟那個外遇的男人在聯絡
我媽用自殺又贏回了我爸
甚至在這幾十年的今年１月底

我媽跟我爸　又　結婚了

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ˍˍˍˍˍˍˍˍˍˍˍˍˍˍˍˍ

我很傻眼
我總覺得我家的小孩像個白痴
在這幾十年來
我爸媽、我哥只要一有事情發生
為了他們，我跟我姐不曉得留過多少淚呢
受過多少殘酷、現實、無情的責罵及詛咒
多少個夜裡，不敢睡～
只是想著～媽怎麼辦、哥哥怎麼辦
不要再吵下去了
我到底算些什麼
為什麼我家會這樣
為什麼我要出生在這個家
為什麼我親生的媽媽會這樣對態我
為什麼我哥可以這麼的自私
為什麼我家沒有像別人家這樣
　　　一起吃團圓飯
　　　一起看著電視閒聊
　　　一起出外旅遊
　　　點點滴滴
為什麼別人家都這麼幸福
為什麼我總是要吃外食
為什麼老天爺要這樣對待我

甚至在一個夜裡
我跟我媽在對抗
我不小心狠狠的推倒她
因為我不想讓她一個人留在房裡
因為她準備吞下那幾百粒的安眠藥
我跟她嗆聲
「妳現在就睡呀～我就不出去妳睡呀～
　她跟我說　那她要出去外面死～
　我就說那妳出去呀～
　她又跟我說我要死也要死在家裡～
　我就狠狠的推倒她，將她身上的藥丟到馬通裡」

唉～這些種種的一切
只是我一個自私的老媽的手段

但卻會讓我難過
有時候回到家甚至　看她喝得醉醉的
老說我們都不關心她　都欺侮她之類的

說了那麼多
我只是想說

人生　是個玩笑

有些事情　那麼刻意的去在意去爭取

都是個　屁

最重要的是　要讓自己快樂些
要讓自己過得開心

我很遺憾　這幾十年來　我沒有認認真真的笑過
為了我媽　我走了我不想走的錢途
為了這個家　又怎樣
幾十年後　還不是只剩下我自己

只要不違背自己的良心
直到現在　我
有了個圓滿的家庭
但也　發現　我家小孩　都是個白痴

當初離婚　沒跟我們小孩談過
當初要結婚　要我們小孩幫忙出面談合
為了第三者　要我們小孩幫忙出面打罵，只希望對方能還錢、離開我爸
為了這個家　要我們小孩到現在還要背債、還房債

我選擇無言以對
逢年過節、生日　該付該給的我都會給
但多餘的錢　一概別跟我提，別跟我拿
為了我自己　我的將來　我要多愛我自己

吵架？
甘我屁事
別跟我談～
自己負責～
我只想多愛我自己～

當然還是有溫馨的家庭感覺
我強烈參加、參與

人都會想要一個溫暖的家
至少鬧劇是過了～
我不再　是單親家庭了唷！

鬧劇、笑話！

但我真的由衷的感謝
至少我爸、我媽　將來還是可以互相照顧

我呢？　將不再有後顧之憂　努力追尋我的夢想與自由！

執著　的確很重要
但不該執著的　就讓他去吧
多愛自己一些
有時候，在當下，的確很痛苦，但當回頭看的時候
的確　發現那些時間那去了？
我的童年、我的青少年都那去了？
我的快樂又去那了？
但發現　只要再努力一點用力一點的
我還是摸到了我想要的
也許～
不真的那麼快樂
但至少我還是可以幸福的
至少　目前的我　還能在電腦桌前打著字

知足，珍惜當下～


　　　　　　　　　　　　　　　　亂言亂語/end


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