Re: 幼年的空白 - 家務

※ 引述《ellalu (喜歡太陽的懶人菇)》之銘言：
: 我最討厭父母和我說
: "你小時候都過的很開心的啊"之類的話
: 很討厭很討厭 討厭到想毀掉東西的程度
: 小時候的記憶都沒有了
: 和諮商老師講的時候總是很茫然
: 但是卻隱隱記得某些灰黑的影像
: 那些被打 被關 被言詞在眾人前羞辱的恐懼
: 所以今天 本來和母親算是和平的閒聊
: 她卻突然很高興的說
: "你現在又像小時候一樣天真了喔"
: 那一瞬間 我突然....很想吐
: 連母親的嘴臉 都在我腦裡扭曲成可憎的鬼魅
: 啊 請不要再提我小時候的事情了
: 此刻我只能忍耐再忍耐的
: 對抗腦中被喚起的噁心如泥水般回憶
: 我不想再被淹沒 不想再恐懼
: 而我很清楚 腦中的想法一但被你們知道
: 你只會用不屑的眼神 告訴我
: "你神經耶 還不都是你自己幻想的"
: 真要聽到你的那句話
: 我怕 我是真要徹底瓦解了吧.....
: 可恨你只是一高興就隨便拋下幾句話
: 卻讓我完全啞口無言遍體鱗傷



父母都覺得小孩的童年很快樂
還覺得是因為有自己這種好父母，才讓小孩童年如此快樂
天知道我的心理就是在童年時期扭曲的
小時候因為比較遲鈍，整天被父母在親戚前面嘲笑
為了一點小事，我和我哥三天兩頭被我爸從浴室拖出來脫光衣服打
小時候什麼器具都被打過吧，皮帶棍子雞毛撢子木板甚至很粗的水管
被打的事小至把地板弄髒大至考試考不好(所謂考不好...是指沒80)
動不動被罰跪，或是站在牆前被我媽一邊罵一邊用手捶頭
有一次還猛推我哥的頭去撞牆，撞到整個牆上和地上沾滿了血
急診時醫生說要是再慢一步，我哥就沒命了，那幕情景我到現在還記得

小學三年級不幸和最搗蛋的男生坐，被欺負回家
講了沒人安慰還被罵怎麼那麼沒用，還挨揍，
此後遇到什麼事我都懶得跟他們講
被欺負這件事回老家一樣被他們拿去跟親戚宣揚
然後全部的人都知道我被欺負，故意來酸
那時候我不知道有沒有人被欺負過，但是我知道傷口一再被挖開，原來這麼痛

還好小四終於換位置，另一個跟那男生坐的女生
第一天就被欺負哭著回家，第二天她媽就來學校賞那男的巴掌=.=
然後那男的就被老師安排獨自坐在講台邊的特別座了
(那時心裡os:不早換，害我白白悽慘一年，不過那男生也很可憐，他後母都虐待他)

到國中，慘事也很多
在這裡就不想講了
我一直覺得是國二遇到一群很棒的朋友後
我才開始知道什麼叫快樂的
雖然她們成績不好，頭腦也不聰明，可是充滿了溫暖和愛
讓我知道我也可以像正常人一樣
一直到現在，我跟我哥大抵跟正常人沒兩樣了，甚至旁人以為我們一直很快樂
(我哥青春期..其實更慘，被我爸的大男人主義和讀社會組沒出息的爛觀念
被逼去唸根本不會的自然組，然後再被打被罵沒用，最後留級，一度憂鬱症
轉去社會組後才好的...所以他的心理陰影，一定比我大很多)

基於以上種種
就算現在他們不再像小時候那麼專制(一方面是我們也懶得聽)
至少可以說跟正常的父母差不多了
但是我真不知道他們所謂"快樂的童年"是從哪出來的
就我來講，我的人生根本是在不斷的痛苦裡往上爬
一抓不好，就會墜入萬丈深淵 (國中時被逼到翹家，差點去吸毒@_@)
好不容易現在才撐到正常人的頂端
總算可以假裝若無其事的，很平凡的過日子

所以一聽到他們的:

"小時候常常帶你們去玩啊，你們童年都很無憂無慮，誰像你們這麼快樂"

就很他媽的
我覺得與其給我們玩樂，不如給我們尊重
(而且所謂的玩樂只是幼稚園去附近公園堆沙，出國? 門都沒有)

也許父母都習慣遺忘壞的，只記得好的
而且記的還是我們應該要給予報答的好
沒給就被說不孝

錯的永遠是小孩，父母永遠不會錯
如果父母錯了，那就是小孩的錯害的
我小時候只學到這一點


看到板上還有許多現在仍在受苦的人
不知道該怎麼說
只能說，不要仰賴別人來幫助自己
當世俗所謂的避風港都變成這個樣子時
你就知道這世上能救自己的只有自己
能自立的就自立，還無法自立的就盡其所能保護自己
世俗的尊親無違觀念，早在父母都不尊重我們的那一刻
就破裂了









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