Re: 夠了.. - 家務

原文恕刪

看到你的標題 不由得想起了這首歌 這首在我痛苦 難過時

勉勵我好久好久 給我動力的一首粵語歌曲 八十年代張國榮的一首勵志歌曲

想和大家分享一下 順便抱怨抱怨一下個人的小小痛苦人生 (應該可以吧)

http://music.jschina.com.cn/popmusic/music_33833.html

夠了

陽光 光變黑 黑變光 都見你低頭
埋首的怨天 沮喪 不堪 彷似破風摟
而追根兼究底 知你只不過吃了苦頭
但你目光一再斥 俗世欠了你整個地球
別再刻意地營造 萬個苦痛面譜
如沒意努力 你可不必期望得到

*夠了 你別又停步
夠了 眼淚太虛無
夠了 無謂縮起雙膊如乞討
振作 快用力踏步
振作 快踏上征途
振作 時日光陰一去難追討*

無家的漢子 今晚他將要躺街頭
途中的廢紙 他會撿起披上當風摟
而今天的你 只不過生吞了半個苦頭
但你大聲的叫苦 像似世界已走到盡頭
別再刻意地營造 萬個苦痛面譜
如沒意努力 你可不必期望得到



此文實在是有點長 而且結構很亂 請大家想看再看 也有點怕影響某些人心理的發展
看不下去 千萬不要看 因為這是有點神經病的我的故事 別看太多 有很多情緒性字眼

我現在已經22歲了

還記得很清楚 開始認識那種所謂的父母 是在我大概國小四年級的時候

四年級之前覺得他們說的話都對 我要盡量做好自己本分 讓他們高興

即使再痛苦 不甘心 一切自己必須忍퐠 自己必須吞

四年級之後 開始發現我父母根本不能溝通 而且有夠無恥的 且貪得無厭

不知所謂 不懂感恩 卻又口口聲聲 只說別人怎樣怎樣

尤其是我那個無恥瘋女人母 每次都打鬧得讓人受不了 然後反抗後

就跟其他親戚說 怎樣怎樣的 好像自己完全沒有錯

對親戚說的時候完全略過自己做過的事 然後再叫親戚來曉以大義


至於詳細情形現在實在不能打 怕浪費太多時間 也能避免我吐血 (因為實在太多

而且最近要考研究所 時間近了 一直很擔心 準備好久了 很緊張 等一下還要繼續準備)



簡單說好了 我以前都盡量滿足父母 成績不算非常好 但也沒給他們丟臉

至少可以申請一些小獎學金 (一些機關 幾分以上就可以領的那種)

我國小外表還算不算太差吧 但是在我父母親長期精神壓力的痛苦之下 我整個人變了..

我沒有了笑容 就是那種完全不想笑 笑不出來的那種感覺 有體驗過的人

一定能深刻感受吧 然後開始掉頭髮 在學校被人取笑


國小有一次記得是六年級時 有些男同學喜歡欺負我...

(也許是因為我是那種溫和 不喜歡和人吵架 不會罵人 好欺負的人吧)

有一次 有個同學 就拉我頭髮 我叫他放開 它不放開

結果 我就一拳用力的往他肚子打 後來我整個頭髮就被他扯掉一大片...

從此之後 就是更痛苦的開始..

這是中間的一個小插曲


回到家繼續受到那個瘋女人的無理取鬧 精神 肉體的痛苦虐待...

就這樣 一天一天的痛苦 我在學校 同學們開始取笑我

叫我 禿頭 河童 等等之類的 (從國小六年級 到現在阿 我現在大四準備考研究所了)

哈 好笑吧 很可悲吧 一些親戚也是一樣 找機會奚落我

這是我非常痛苦 非常痛苦 非常痛苦的一個大原因


而我的學習成績其實一直以來 有時候 會被有些人忌妒 討厭我

尤其是一些白吃親戚 是同學就算了 狠心痛

之前同學問我 我經常說 我很痛苦 我讀不下去阿 我在家裡根本沒讀什麼書

但是同學就是不相信我 幹 我是真的很痛苦阿 讀不下去..

然後有些人就故意 說一些話刺激我... 至於是一些什麼話 都有

我想起來了 好痛苦 好痛苦 ... 而且不是只有我頭髮被大作文章

後來我也發育不良了吧 反正男的親戚一個一個都比我高 那時候開始

有些親戚也再說我 哈 真悲哀阿


雖然平常我盡量壓抑 也沒什麼表現出來 但是其實是每天痛苦 極度痛苦 悲傷 鬱悶

又不太喜歡表達自己 比較深沉 完全沒有信心 頭很痛 經常很暈 沒有活力

非常討厭一些智障人 不懂事情的人 台灣好多 幹 低能

我喜歡追求完美事 很想自殺 但是有一口氣在

一口沒有報仇 不會甘願的氣 (有些網友可能覺得還不太清楚 父母的細節吧

沒錯 抱歉 我思緒很亂 說得不很清晰 因為一口氣 好多憤恨 湧上心頭 好難表達

很亂很亂 有些事情 其實 我覺得還好多 而且我說得實在是有點太輕描淡寫了)...



自從國小六年級的那天開始 我不再和人說話交朋友 就算有人想和我交朋友 我也想辦法

不太和人家溝通 因為我覺得我一直配不上大家 而且本來我也不是很喜歡交朋友

因為有時候會覺得別很幼稚 不想說太多 ...


就這樣 哈 書也讀不太下去 也不太能讀 不是很聰明 也不算笨

至少數學還普普吧 不能說濫...

後來高中聯考 考不好 一間普通公立高中 讀得也不是很好

大學聯考 也考很濫 考到超濫的大學 而我是以系所為主的

繼續痛苦中 哈 要怎麼考好 要怎麼和人拼阿..

但是雖然如此 我國小國中高中還是有至少的那種獎學金 或前三名

大學還是平均成績都有91到76之間 很努力的(一半努力 一半墮落) 沒被當過

可以稍稍安慰自己一下

也許是老師看我還有再讀書吧 其實是

不讀書 也沒心情做什麼事了... 就是混到現在要考研究所

這期間 那兩個敗類 也一直還有我領那些獎學金 幹 我根本不是為了那個


這當中被好多好多好多好多好多人取笑 討厭 奚落 ...

沒錯 我也是有小小個性的人 就算我很沒信心 我對於一些智障人

還是不留太多情面的 幹 也許其實我還太心軟吧

我很討厭和人爭吵 罵人 說真的 我活這麼久 我幾乎沒什麼在罵人的

別人再說我時 我已經變得不太想說什麼了 很早之前 因為有些人就是真的是自以為是

什麼都不懂 也可以說他們看不清楚吧 沒有感受 太蠢 幹

我尤其討厭一些白吃小孩 幹 好悲哀阿 我們台灣人...


因為這樣 我認清了好多人 真的是發現有些人 不用說太多 他們只有機歪

有些老師也不太喜歡我 現在大學教授都麻喜歡女生的..

當然也有些老師 真的很是關照我 我懂 我真的明白 我非常非常感激

是那種生命中 很大很大的感激 工數老師 線代老師 or老師 網球老師...

一方面呢 也是我缺乏信心 沒什麼動力 我實在無法全力作一件事情

表現不出好表現 無法振作去做...

其實我好多次 去補習 都希望我被車撞死 以前國小曾經被撞過一次 沒死




反正後來我就悶著過生活 悶著阿 悶著阿 的過阿過的 哈

國小六年級開始 每天晚上哭 心痛 自憐 無可自拔 想到這裡 整個頭又痛了

悲傷阿 無法正常的和同儕們 生活 努力... 恩


還是小小提一下我的的父母吧 我是獨生子 這是我稍微鬆口氣的好處

家里不算有錢 我高三那年時再受不了 壓力超級大 超級痛苦到一個不型

去和我阿媽住了 中間也經歷了很大風風雨雨

其實我從國小六年級那時候開始 就知道 我家經濟都是由我阿媽來的了

我阿媽 超級傳統的好女性 好照顧後代 我深深佩服 她也是我活下去的最大支持
一切經濟都是靠他和我姑姑 一切都是 超級勤儉 我非常之感恩 雖然
有時候不是很明理 但比起那兩個敗類 已經是超級好了


以下兩個都是敗類 幹 想到我整個情緒快崩櫃

反正我本來是好乖的 也已經跟他們翻盤了 幹 操機歪 幹 悲哀啦


死肥朱 靠祖先(我阿公那個時後 賺了不少錢 那個時代 好像是經濟起飛 做什麼賺什麼
不過也是我阿公阿媽 會做人 勤儉刻苦吧 但後來生病死了 是累死的)的那種
典型敗類 死要面子 又不會說話 幹 一輩子沒辛苦過的那種 長的又不好看
右喜歡什麼政治 自以為受人歡迎 有錢就亂花 沒什麼責任感 不會做人
現在敗光了 就賣一堆有的沒的 反正可以賣的也差不多了 現在沒錢了
(已經很久了) 只會窩在佳裡 家事也不會做 大便後還都不沖 廁所都不會清
自以為清高 與世無爭 幹
還不是沒錢才這樣 優點是不會太無理取鬧 可是會亂拿錢 而且不說
我國中得時候 存的錢 莫名其妙被拿走 幹

瘋女人 更是無恥到了極點 操 我神經衰落就是這個機歪人造成的 (說來好笑
她還是高雄師範大學國文系的 不過後來也只是國小的老師 教那種東西 又不是
不知道會有多難 那個時候考到師大 好像就有鐵飯碗了 那像現在
大家這麼辛苦 還要考這個考那個的 我只能說 那個時候 有考到大學
的確是很不錯 但是在考上那一刻 整個人就完全開始慢慢變成一個不折不扣的
無恥之人了) 從小到大 倍虐待的印象是說也說不完 完全是心情不好 就打
就罵 曬衣架 頭梳 皮帶 棍子 拖把 用腳踢 用手打 捏肉 耳朵 打頭 東西亂丟
故意破壞別人的東西 自以為什麼都知道 別人什麼都不知道 不滿足 要求一堆
要參加畫畫比賽 演講比賽 幹麻幹麻的 本意雖然很好 我一開始也不排斥
不過後來我某些方面也自覺沒什麼天份 或許是被他一叫 就不想做了 幹
而事實上發現其實完全是要滿足自己炫燿

整天罵人 還是經常大清早 還沒睡醒就在罵 再靠參 罵到吵醒 對一個國小一年
及的小孩 詛咒人以後會怎樣怎樣 畜生長 什麼的 罵個不停不停 不停 不停過
然後我爸如果要回來 就要立刻數到三不要哭 不然等一下你就知道 幹 後來我
那時候高一吧簡直是擋住 忍住到實在是到了一次 一次一次一次 又一次的極限了
小聲說了一句 瘋女人 然後就說 你說什麼 繼續虐待 還跟親戚說我怎樣怎樣
然後找人來曉以大義 我一開始 還真的心理想說 看開點 繼續要怎樣就怎樣吧
誰知道 不管反而更不要臉 故意在一個親戚 她妹妹面前跟我下跪 說
如果是我不對 我跟你對不起 然後親戚走了以後 還不是一樣 幹 機歪啦
過年還故意在一堆親戚面前 給我紅包 裡面200 不知道給什麼意思的
後來還血東西 說什麼以前的事情 希望你統統忘記 怎樣怎樣的
我能不吐血.. 幹幹幹幹幹 很想殺 在這種小時後的肉體痛苦虐待
較大以後的超級恐怖精神虐待後 我還能怎樣 我是非常非常好的人
至少一點懂得要負責任 不要讓別人擔心 為人著想的道理 認識我的老師
有些都知道吧 至少 摸良心我敢這樣說 就算那兩個敗類 也不敢反對
我後來那段時間變成 看到一個人 聽到一個人 就會是
整個人無名火就上升 上升 上升 上升 非常忍耐 很像魔人普烏變出壞普烏
的樣子的那種感覺 我有時候會無人的時候 罵 揮拳 難以自控 什麼事情
都做不了 怎麼可能做得了... 我壓著自己 告訴自己 還是要做 要做
必須要做 而且也不是不喜歡阿 可以的 我可以的 自己勉勵自己

還有那畜生皮包裡申請一堆信用卡 幹 說什麼要還錢 循環利息什麼的
我只記得 常常有錢就亂花 也幾乎沒花在我身上 沒錢就跟親戚借 借來度假 玩
一點都不擔心 靠 現在當然這樣 然後親戚對我的感覺就怪怪的了
真是夠幹的 也不想想 住的地方不是他的 不用貸款 我也沒欠錢怎樣的
錢完全就是他們那兩個人隨便亂花 要面子用掉的....



真的實在是好多好多 我好暈了 很痛苦 其實 有好多好多 還是沒有血清楚

上面的東西 也許有些是對的有些不是很對 但是整體而言可以說是這樣了

我之前有上一些師範學院的國文系去看過 那些人根本感覺很白吃...

是真的 每天好像都想這個想那個什麼的 整個畫面 就是覺得很不知死活 好像以為

師院就怎樣怎樣了 夠無恥 難怪有些人討厭老師 有些老師根本 不配 幹

台灣好悲哀 一群敗類 一群的阿 已經很無力了 有機會 一定要走

就算死在外國 都可以含笑而死


本來是要準備研究所考試 回歸分析的 來不極了 好痛苦 什麼事情都做不下去了...

又是這樣 哀 今天2005 12 月 5 日 1點半左右了吧

也許在我考試完 會在來回顧一下

現在只能發洩到這裡了 那時候 會是什麼感覺呢 是不是就像我最愛的那些歌曲一樣

我非常喜歡聽歌的 是非常非常 哈 我最好的 就是不必太擔心經濟方面吧 因為

有些方式 避免 被那兩個敗類騙走 哈哈 雖然也只是維持自己 ..

又或者有一天 我一不小心死了 希望可以給某些人 看看 稍微感覺一下

有這種人的存在過 大家一起傷心 一起痛苦吧 有我陪你們憂鬱 茫然的眼神 無助

不需要太多 很茫然 好久了 好辛苦阿 茫然好久了..

一起去地獄也不錯 或者天堂

地獄裡的天使 天堂上的幽魂 當你從夢中醒覺 你已走完了人生 先這樣吧

對了 今天同時也是我潛水這麼久以來 第二次打b po文章 歷史性的時刻

值得懷念懷念吧 哈哈


괠 我 回頭再望某年 像失色照片 乍現眼前 這個茫然困惑少年 願一生以歌

投入每天 永不變 任舊日路上風聲取笑我 任舊日萬念俱灰也經過

那暖暖雙手 可會永遠伴著我 何用再爭取 更多

風再起時 默默的這心不再計較與奔馳 我縱要依依帶淚 歸去也願意

珍貴歲月裡 尋覓我心中的詩

雖已告別了 仍是有一絲暖意 仍沒有一絲悔意


最後 人在每一個不同得階段 真的是有生命的 過了後 也代表著

死亡了 不是活不活著的問題 是在那個時候的

已經結束了 一去不復返了 找不到他的

也許 我就要死了

又是要進入另一個階段了嗎 還有多久呢 ꌠ每一個階段都是好痛好痛 好痛的結束阿阿


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