[希望我是一個人]
我是個總在別人面前強顏歡笑的小丑...
我是個一生下來就沒有人要的垃圾...
我是個被父母玩弄長大的玩偶...
在我很小的時候，我就懂得什麼叫做察顏觀色，什麼叫看著別人的臉色而活。
還記得，那時候為了不被人欺負，就必須裝作無所謂的樣子，笑笑的，告訴自
己其實這只是小事，並沒有什麼。
我總是在幫助別人，總是在大家歡笑時黯然離開，總是被當做嘲笑的對象。
我還是告訴我自己，這叫做天將降大任...brabrabra...
看著吃喝嫖賭，爛賭又酗酒吸毒的父親，祖母告訴我，其實他很關心我...
看著死要錢的祖母，父親告訴我，其實祖母很關心我...
這種謊言，我已經被洗腦洗了三十多年了。
我說，該醒醒了。
這個世界，的確有愛，但在我的生命裡，並不存在。
我只是個為了滿足祖母虛榮心，所製造的玩具。歷經漫長的陪祖母睡覺的
歲月，只是為了讓守寡，內心又寂寞，無人可以訴苦的她...
一個心情垃圾桶而已。
就算我不願意，又能如何？一個從小嬰兒就被強迫睡在祖母身邊的我，又
能如何？一個就算已經能搬出去住，又被逼著一定要跟他們住的我，又能
如何？
最後只換來一句[那是你自己的選擇]
就好像我還記得，當年我在只會爬的時候，我的祖母，要我拿內褲給我酒
醉脫的精光的父親穿上，並且告訴我一句話
[他是你爸，你要負責。]
在前天，我以為我爸死在外面沒回家的時候，我好高興，終於可以一個人
住了。但很不幸，他還活著。
我以前也常常懷抱著希望，覺得一切都只是自己太負面，其實我還是有人
關心的，還是有人需要的...
其實一切都是假的，自我欺騙而已。
[人是現實的]
會不被需要，是因為你沒有用處。會沒有人找，是因為你沒有他想要的東
西。
就好像，總是有多年不見的朋友忽然來電，見面後才發現他只是想找你去
做直銷。平常沒在連絡的叔叔忽然來了一通電話，問你最近要不要找個時
間回家吃飯，其實只是要你幫他修電腦。以前感情很好的女友，感情變的
越來越冷淡，因為她認識了更有錢的富豪，然後就會告訴你，我覺得我們
的感情變淡了。
太多了，根本說不完。
人的確應該看一下光明面...
[光明面只會讓你花更多時間去幫助別人成功而已]
值得嗎？別鬧了。
前陣子在電視上看到一句話，它說
[現代人交朋友，會很喜歡用數量來衡量。]
如果你的非死不可沒有人，或者是人很少，別人就會用異樣的眼光看你。
又或者，你會不敢一個人出去逛街，吃飯，看電影。
這是為什麼？你有想過為什麼你會害怕一個人嗎？
[因為你是弱勢]
因為你是弱勢，所以他們會用一種岐視的眼光去看你，會以朋友的數量炫
耀自己有多受歡迎，會讓你感到自卑，會讓你覺得你必須去附和著他，不
然你就會沒有人理你，或者是幫助你。
你有這種想法久了，不管你做什麼事，呼吸間，你都會感覺很煩惱，會覺
得，為什麼！為什麼上天對我這麼不公平。
可是你問問自己，在你每次跟別人出去的時候，真的是所有事都是讓你喜
歡的嗎？會不會有些時候，會讓你覺得[OMG~早知道今天就不要去了]。
是啊！既然如此，那些煩惱，又怎麼會是你自己的問題？自卑‧沒人找‧
幫助別人後卻沒有感受到一點尊重...
又怎麼會是你的問題
其實就只不過是，團體生活，在展示著它的真面目罷了。炫耀‧自私‧鬥
爭...而你只是成為其中一個角色，叫做[損自己而利他人]。
或者，看到這裡，只會覺得，我都只看著黑暗的一面，但實際上，我從脫
離團體生活到現在，我無時無刻不在反省。
我曉得我現在失業，沒有收入，找不到工作，所以我不敢跟任何人接觸，
更不用去想交女友這種問題。
我那個活像整天活在仙界又充滿自私慾望的祖母，整天要我去交女友，要
我結婚。講難聽點，她只是想再抱孫子而已。
你知道嗎？我到快三十歲才交過第一個女友，在那之前，我有過好多的機
會，都因為她的一句話，都讓我打了退堂鼓，我祖母說...
[我的兒子都是三十歲以後才讓他交女友的。]
這個滿口謊言的爛人，我的叔叔，是相親的...
在某一天她心血來潮的時候，她就要我去做她想要的事，滿足了誰？在我
根本沒機會交過女友的那個當下(心理變態，我出門會一直跟蹤我。)，我
就硬著頭皮，在快接近高齡的年紀，去忍受無知與羞辱，不知廉恥的想要
癩蛤蟆想吃天鵝肉。
我不懂戀愛是什麼？我不知道原來戀愛的重點是錢不是愛，我做過無數次
嘗試。祖母只在想著要爽著抱孫子，我卻是很痛苦的去完成她的願望。這
是什麼世界！
呼~一直到後來，我才懂，一直以來，我在做的，都不是我自己想做的，我
都在為了別人的願望而活，為了別人的人生而過，為了一個溺愛自己兒子，
允許他吃喝嫖賭酗酒吸毒的女人，過一個滿足她的願望的人生。
她現在為了要上天堂，每年的慈濟可是都很勤勞的在趕場呢，錢都捐別人，
然後都告訴我[我都跟神明祈禱，能夠讓你事業順利，宏圖大展呢！]，然
後再告訴我那鬧的差點沒辦法在社區裡住下去的叔叔說[我兒子已經沒救
了，你們就讓讓他！]
洗腦洗成這樣，我也是到最近才清醒。
清醒後發現原來我的人生這樣，我真的覺得只能期盼來生。
當下努力？別鬧了，砍掉重練真的比較快。
所以我很希望，我是一個人。因為只有這樣，我才能知道，我想要的是什
麼？要的是什麼？
而不是活在別人的願望中，希望裡。
就連阿拉丁神燈裡的燈神都只會給你三個願望，又怎麼可能成為健達出奇
蛋，一次滿足別人的所有願望。
別鬧了。
我的願望真的很小，希望祖母跟父親快點死掉，我好繼承所有遺產，搬離
台北，找一個好山好水的地方，希望東西好吃，附近有誠品書局，白天讀
書，晚上打砲，每天都這麼做，做到死也不會無聊，反正現在活著也只比
死好一點而已。
或許你會問，那你工作怎麼辦？收入怎麼辦？
我算了一下，我家在台北有三棟房子，光是都更就有兩棟，外加我那酗酒
如命的父親又有一間房子剛好在捷運樓上，賣一賣應該也是不少，我又不
想要後代，也不想結什麼鬼婚。
反正生來可悲，套一句吳稚暉說過的話，生不帶來，死乃支配，可恥！我
相信我會爽爽的把它用到完，過完這可恥的一生。
好了，離題了。
當夜深人靜的時候，自己靜靜的坐著，你可以好好的想一下，你究竟是自
己真的想要，還是只是活在別人的願望裡。
m( _ _ )m 也許說了這些會對某些人造成不良影響，在此表達深深的歉意。
--
All Comments