R: 累了 - 婚姻

看到這篇文讓我想起我家活生生的案例

我媽也像你一樣包辦了幾乎所有家務、兩個孩子的照顧、還有回婆家顧我阿嬤跟張羅所有親戚吃飯
更是出了大部分兩個孩子的教育費（補習、才藝）、家裏餐費、養車的錢，我爸出的比我媽少，我媽甚至連我爸一個月賺多少都不知道

我爸除了出錢出得比較少、家事做很少、照顧也很少之外，他還附帶情緒暴力的技能，只要公司不順心回頭準備遷怒孩子妻子，摔東西、發飆這都是我過去看慣了的事，從懼怕、受傷到憤怒，再從憤怒到冷眼，這是我對我父親的直接感受
後來我爸在我小學時去進修，好處在這幾年進修的時間晚上他不在家不會對我們大小聲，但我媽在那幾年形同單親，週末還要開車回我爸的老家。對我爸來說是休息、對我媽來說是更多的工作

會想回你這篇文是因為你提到，冷戰後對方變得溫和，但是越來越沒有話講。我媽正是如此「制衡」我爸，當我爸口氣開始不好，我媽就是連續跟我爸冷戰個幾天。這樣的處理方式少說也有二十年，他們之間沒有所謂的溝通（因為我爸根本無法溝通），長期的對家庭、對孩子的付出不對等也造成我爸在我家沒有太多話語權，孩子不會與他親近，也不會真心的尊重他

直到最近在我開始工作之後，我爸又一次的發飆讓我媽直接不忍了。我媽跟我爸分居、提離婚，而我爸的反應是：
「媽媽外面是不是有了更好的對象」
「你媽愛面子、個性太強」
「我沒有發脾氣」（即使在場三個人都親眼看到他做出激烈的行為還衝出家門
「你媽會這麼在意是因為童年陰影」
「怎麼這麼久了還不回來」

看到了嗎？我爸一丁點反省自己、誠懇的道歉的態度都沒有。他認為我媽只是「冷戰使性子一下之後就會好了」，而他唯一需要做的就是「等我媽任性完」

你現在每一次的冷戰，看似解決了問題，事實上每一次都在告訴對方：「我的感受跟想法不那麼重要，過陣子就會好了」
尤其是看起來你先生跟我爸一樣，都是習慣他人的付出與忍耐，不會主動反思自己是否在關係中承擔太少的責任，而認為世界都要繞著他轉的那種人。

讓我來告訴你這樣的夫妻關係對孩子有什麼影響：
1. 孩子會心疼媽媽、鄙視爸爸，在親子關係中承擔過多的責任造成孩子過度早熟
2. 學習有毒的親密關係互動模式

我媽媽這陣子跟我說，當她想起這二十幾年，只想起一幕幕我爸對她的那些情緒暴力。她告訴我她後悔怎麼沒有早一點跟我爸分居離婚，心疼孩子要一路承受這些

我能說什麼呢？我安慰我媽媽一切都過去了。而我自己因為父母失敗的婚姻，害怕承諾、害怕婚姻。希望你為孩子好好想想，這是你想要示範給孩子看的互動模式嗎？這是你未來二十幾年想過的生活嗎？
他不會變的，我爸就從沒變過，自我中心的人是不會主動的想起別人的好的。如果你還不想走到離婚，就去婚姻諮商吧！早點找出溝通的模式，誠實的面對自己的內心，不要被他洗腦你做不到是因為你不夠獨立，你這麼辛苦是因為有人根本過太爽，是那個人要檢討

祝福你

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