dear mom - 家務

初次出現在這兒....
其實我不知道這篇po在這裡對不對....
似乎家裡那本難唸的經是我才對....

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期末考結束就要去畢業旅行了,
莫名其妙的習慣是遠行前都會寫些重要記事放在抽屜裡,
然後我重寫了給媽咪的信

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Dear媽咪：

其實我根本就不確定妳會不會看到這一封信，
就算是看到了我也不知道該笑還是該哭或做什麼反應。
總之這是一封很矛盾的信。

小時後覺得妳好兇，什麼都要管，
總覺得妳對哥比較好，對他都肯慢慢說，
對我就是在後面跟著猛唸，總是趕著我做作業，收拾房間之類的。

在最近的某一次聚餐中，妳當著大家的面說出這件事情
妳解釋那是因為我小時後簡直跟妳一模一樣，做事情喜歡拖拖拉拉
妳怕我會因為養成這個壞習慣而吃虧，所以才會對我很嚴厲。
我不知道妳注意到了沒？
那時候不敢看妳，只敢盯著餐桌傻笑
是因為我怕幾乎奪眶而出的淚水會讓在座的伯伯阿姨們笑我傻瓜。


還記得搬到台中之後，有一次我拿尺在白報紙上畫格子寫生字作業之類的，
結果妳突然從餐廳站到我的背後，
我明明聽見妳踏上和室地板的腳步聲，
可是不知道是太緊張還是怎麼一回事，我竟然開始拿尺寫字？！
一橫一豎一劃都用尺來寫，明知到哪裡不對勁可是又說不出來，
越怕妳看就越慌，最後頭上還是挨了妳一下。
現在想想小時後又愛又怕的麻煩死了。（笑）


可是我還是很喜歡妳。
從國小到國中到高中，只要老爸出差不在家我一定跟妳擠著一起睡，
其實就算老爸在家我也還是想跟妳擠（只是從來沒成功過就是了，笑）。
即使是現在我還是喜歡跟妳一起睡的感覺，
我想這就是為什麼我一直覺得從背後被抱住是一種很有安全感的動作。

（這邊我又想到一件事，有一次老爸不在家，
結果那天下午妳不知道從哪邊變出來一顆好大的石榴，
我們兩個就趴在床上一邊看書一邊剝石榴吃，
我早就忘記石榴是什麼味道了，不過卻記得那天下午很溫暖）。

喜歡出去玩的時候會指著天上幾乎看不見的鳥說著牠們的習性，
喜歡凌晨跟妳一起裹著大外套到頂樓一起等流星，
喜歡妳站在廚房裡企圖教會我一招半式的廚藝，
喜歡冬天早上將好冰的手伸進被窩裡面挖我起床趕早自習，
喜歡妳很多的事情。



妳跟爸常說我跟哥兩人根本就不像兄妹，他是個悶鍋子，什麼都不說除非有人開口問；
我是不管有沒有人問，回家看到人就是批哩啪拉先說一大堆，
吃完晚餐之後肯定每個人都知道我今天做了哪些勾當。

只是上了高中之後就很少好好說話了，不知道是在家的時間短了，
還是其實從一開始我的潛意識一直都在區分什麼可以說什麼不可以說？
喜歡國文老師可以說，但想要休學不能說；
跟同學上課偷傳紙條可以說，但是被人排擠批評不能說；
穿耳洞可以說，但是打唇環就不能說；
我跟他很好是超級好朋友可以說，但是我其實喜歡的是她卻不能說…….。


是的，媽咪，是「她」不是「他」。
第一個喜歡的對象是誰我想妳其實可以猜得到。
我常在下課後到辦公室找妳，其實是想偷翻她的週記跟筆記本，
用自以為毫不在意的口吻像妳打聽她在班上的消息，
查好課表好讓我能大大方方走進她的教室跟妳說話，其實眼角都在偷瞄她。
媽咪，我第一個喜歡上的女生是妳教的班級裡的那個學姊。
從此之後我相信我是一個為另一個女人而生的女人。


上了大學總之一片混亂，關於這些混亂我不確定妳到底知道多少，
有關於我的逃避、恐懼、害怕，有關於腦袋裡那些莫名其妙的聲音和自殘，
有關於每一件沒有說出口的卻無法改變的事實。
即使到了現在我還是不知道怎麼開口跟妳說。
我也想知道，什麼時候我開始變成一個隱惡揚善的小孩？


那麼,我親愛的媽咪,妳看完了以後,還會不會相信我還是妳的乖女兒?
即使我對妳隱藏了那麼多?


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關於媽咪,
我喜歡她比小時後多很多
只是我的害羞和顧忌也比小時後多更多....

關於那些我從未說出口的情人和曾經的傷口
她會懂嗎?
能夠了解我為什麼是這樣子的嗎?
相信我其實一點都沒有改變嗎?
最重要的是,她還會要這樣的我嗎?


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其實這是一封很矛盾的信,
因為無論如何,我都不會知道媽媽的答案是什麼

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再一次,我還是不知道這篇文是不適合po在這
如果不行,就請版主刪掉吧....
謝謝....


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當個言簡意賅的人太難

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