1個人的新年雜感 - 家務

~文長凌亂~


從小，父親的肢體跟母親的語言暴力，即便我有兄弟姊妹，但我一直都

覺得很孤單，一直都是1個人承受著一切...所以我把存了很久的零用錢，

拿去吃火鍋，久久一次，享受理想的家的感覺，即便旁邊坐的是素昧平生的人；

放學後在鬧區閒逛，只是想要找個可以把我融入跟包圍的喧囂，讓我暫時覺得不寂寞，

不用去想內心的傷口，但行屍走肉也會有無法承受的時候...

自殘、絕食、自殺，孬種如我，想要解脫的方式只是換來乘數效應的折磨，

在精神頻臨崩潰的邊緣，我給了自己一次"這一生，至少為自己逃出去"的行動，成功了。

那一天，我用錢買到了自由跟內心平靜，在租屋處哭了好幾個小時，出走的那一刻，

我已經沒有家、回不去，也絕對不會再回去!這樣的初衷卻更加顯示我太過於天真，

以為保持距離會有所改善，但我仍未擺脫的是長久被視為奴婢跟給錢的身分。

一次又一次的詰問，難道我不是你們的孩子嗎?你們可以真心愛我一次嗎?

我所承受的痛苦至少累積了20年，但選擇性的失憶真的很好用，我不偷不搶不菸不酒

不毒，我要的只是平靜，為什麼我說的話就是被人洗腦?有被害妄想症?是中邪附身

要拜神?我很努力地想要改善這樣的關係，但不論我做了甚麼，永遠都被歸類為

十惡不赦，永遠都只有被批評和挨罵的份?也許我根本不該出生在這世界上，

不符合你們的期待我很抱歉，但我也很痛苦無法選擇父母不是嗎?而那唯一能解的

方式就是眼不見為淨吧?當沒生過我，我們都只是彼此痛苦的來源...

父親要妹妹傳話給我，跟我道歉，說他是個不及格的父親，只希望我有空能回家和

他們吃飯，只希望我快樂...又是放羊的孩子吧?我被騙20多年了，也不差這一次，

但現在又是為了甚麼在掉淚?如果我無法對你們談"原諒"，那麼可否真的只在葬禮上相見?

為什麼對家的一切，是我必須搖尾乞憐才能得到?還會哭，大概就表示罣礙仍在也死不了

吧。也許真的要我死，你們才會停止對我的遷怒和壓迫吧?

我也累了，我只是可有(給錢)可無(附屬品)的存在罷了，我的人生只是你們攪亂的縮影

為什麼讓我取暖的是這虛擬世界中素昧平生的人?心情很雜亂，我的人生缺憾太多，

為能依緊守的就是"一個人"了......


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