婚姻 - 婚姻

看下來就是從頭到尾

沒有經過有效的溝通啊

※ 引述《betty820807 (shin hua lu)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 婚前與男友（現任老公）已有共識未來婚宴以家宴為主

這邊的共識是跟老公的共識

並不是跟老公家庭的共識

問題是婚姻就不是兩個人之間的事情而已

除非有本事雙方原生家庭老死不相往來

不然於情於理總是要確認他們的意願


雖然說自己的爸媽自己擋是本版的共識

但自己的另一半什麼狀況自己應該最清楚

如果對方在表達或是理解能力上有問題的時候

為了避免誤會

適時地跳出來直接向對方親屬確認意願

這可以在執行上減少很多不必要的摩擦

: 原因是女方媽媽這邊希望可以不用辦
: 建議我們把錢省下來等之後能出國去蜜月

原PO理解了自己的媽媽的想法

: 但老公希望還是要辦 於是中間值就是家宴
: 打算只請很熟的親人及我們很要好的朋友而已

這個規劃到這裡不覺得少了男方家庭的意願嗎？

老公的意願不等於男方父母的意願

這種事情很常見吧...

為啥不再多問一下對方父母的想法呢？

都要結婚了

多問一下也顯得未來的媳婦很貼心

這樣不是很好嗎？

特別從頭到尾看下來這個老公的很沒有存在感啊

: 登記前一週老公突然說
: 媽媽說婚宴他要兩桌 老公回：我們只請少少幾桌而已不希望邀請一些不認識的人來
: 婆婆直接生氣 覺得我們年輕人想跟自己好友分享他們長輩也要 覺得我們兩個這樣很自私
: 但關於這點我們妥協 只希望那部分婆婆自行負責
: （關於結婚完全是我們兩個人出錢 男方家人沒說要出錢 女方家也沒收聘金）


這邊感覺就雙方沒有說到同一件事情上

簡單來說

男方父母要的是面子

老公這邊要的是簡單方便

結果原PO這邊強調的是錢


理論上的手順應該是

老公先跟自己父母喬好

順便當乖兒子哭窮要錢

男方父母用錢買面子

媳婦出來當好人

各取所需



結果原PO先生沒有存在感

只是當傳聲筒

最後變成先生跟原生家庭父母鬧不愉快

原PO變成死要錢的壞媳婦

沒人得到他們想要的東西



: 由於我們在婆婆跟外婆家中心點上租房子
: 按照原訂計畫上週搬家 10坪套房而已
: 突然外婆說農曆七月不能搬家 要來我們這辦入厝儀式

就長輩找個由頭想要把婚禮弄得有儀式感

他們也能順便刷存在感

所以要把事情弄得很有儀式感

顯示他們對你們的重視


: 但我們這就是個租房子的套房而已
: 大學生不也都在七八月搬家嗎？

問題你們就不是大學生啊

: 由於不想得罪 我忍耐讓他的家人來辦（當時我人不在 東西搬了一些私人物品）

所有的溝通問題都出在忍耐

說到底原PO看起來就很直

對於婆婆家那邊也沒有當作自己人的心態

直接就是陌生人模式啟動

當然這樣沒啥不好

但是目前看下來家庭溝通上就是有很大的問題

所以在那邊演戲或是忍耐

只會讓雙方的陌生程度提高

增加溝通的難度



他們不知道原PO喜歡什麼

原PO也不知道他們在意什麼

本來這種溝通應該在婚前就搞定的

或是至少原PO老公應該要有穿針引線的功能

但看來原PO老公好像有的時候還會拖後腿

只能說誤會只會越來越深


: 當天又通知表妹也要來 我就開始不太高興了
: 租房而已有需要這麼誇張嗎

有 因為他們的長輩要刷存在感

婚宴是男方要辦的

入厝儀式也是男方要辦的

這已經說明了很多事情

: 而且裡面有我的私人物品 我跟表妹也不熟我不希望給那麼多人來看

雖然嚴格說來他們的確是陌生人

但是名義上來說已經是一家人了

原PO能做的只能是把房間收好

不然就是一開始就先擋下這個儀式

而不是在進行到一半開始發難....

: 於是老公有直接跟外婆說
: 想當然外婆直接爆氣說 是大庭廣眾？都是至親
: 還質問我哪裡跟表妹不熟？都吃過幾次飯了？
: 交往期一年會一次跟他表妹們吃飯
: 但都是大圓桌十幾個人 沒講過話也沒互動啊～～

因為從長輩的角度就是要面子

原PO用的不熟這個理由

是直接有點喧賓奪主下長輩面子

畢竟熟不熟這件事情本來就是從長輩角度出發

對外婆來說

表妹或是原PO先生都是自己的孫輩

媳婦...雖然政治不正確

本來就要想辦法跟婆家的親戚混熟

: 然後我也害怕未來會再遇到這樣的問題
: 我們租的房剛好一開門就可以看到全部
: 一房一廳沒有隔間的那種
: 婆婆爺爺外婆都一直想來作客
: 我不懂這麼小的地方為什麼一直想來？

因為要展現對兒孫的關心

雖然這種關心並不是你們需要的

但是這大概就是他們能刷存在感的少數機會

: 而且旁邊就是床 我很注重個人隱私我不太能接受別人進房 有公共空間我當然不會拒絕

個人隱私這種事情

在這種攀親帶故大家族不太容易維持

原PO出嫁之前其實應該先確認一下才是

: 我們都有常回家 不太懂這方面應該如何解決 真的很困擾
: 這些事件發生完後昨晚第一次遇到外婆
: 外婆一進門我跟他打招呼完全不理我
: 吃飯過程也是 對我的態度跟以前完全不一樣
: 完全不跟我講話也沒對到眼
: 我們要回租屋處前 外婆也在所有人面前說
: 我們兩個不能忘本 結婚就這樣急著切割家人
: 下次再這樣我會翻臉我是很護短的 整個超級尷尬的場面
: 不就是因為我們不讓他們來我們租房這而已
: 有這麼嚴重嗎？

有

你們找的理由就是在宣稱

你們才是主人才是BOSS

所以表妹跟你們不熟

隱私權的觀念在這種大家族會被視為分家產

你們只想要你們自己的兩人世界

不需要長輩參與

這個訊息其實滿明顯的

: 該如何跟長輩溝通？他們好像根本不知道私人空間這東西

本來就是

隱私權這玩意本來也就是近百年才有的洋玩意

事實上在台灣地狹人稠的居住環境之中

隱私權的維持本來也就很困難

但從頭到尾的問題都不在隱私權這件事情

而是溝通的技巧



原PO看起來也不像是多在意隱私權

說到底只是想要有個人空間

但長輩要的是面子

所以其實好好處理其實可以有雙贏的局面



舉例來說

長輩可以約同一天來參觀

參觀當天私人物品收好即可

其他時間可以主動邀請對方

只是地點約在外面

藉口就用說房間太亂

工作比較忙沒時間收視怕冒犯長輩

嘴巴甜一點

多多走動探訪

這種陌生感自然會逐漸降低


畢竟結婚跟對方家長往來

跟交朋友就不太一樣

大多數情況下就不可能慢慢變熟

實際上晚輩很多時候就要扮演主動裝熟的腳色

: 更新—-
: 老公都有站在我這邊幫我阻擋
: 但因他本身是個很隨意的人
: 他ㄧ說什麼 他的家人馬上察覺是我的想法
: 也被家人罵被老婆牽著鼻子走
: 他也是兩面不是人

這個問題其實很嚴重

因為現在的問題應該被看做是

原PO老公幫原PO阻擋？

還是原PO老公幫自己的小家庭阻擋？

這兩者有很大的差異


如果今天原PO老公自己並不覺得是問題

那麼原PO老公應該做的是要先跟原PO這裡取得共識

然後用這個共識去跟自己的家庭溝通


如果今天原PO老公自己也在乎隱私

那麼原PO老公不應該是幫原PO阻擋

而是要捍衛自己小家庭的生活型態



但如果原PO老公的角色是幫原PO阻擋的傳聲筒

那麼只能說這只是在變相的害原PO

他自己固然能坐壁上觀

兩面當好人

但是對於婚姻整體的和睦沒有任何幫助


說到底

原PO如果不是因為嫁給了原PO老公

又何必需要被阻擋任何事情呢？


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