... - 家務

從小,去過的朋友家裡,
每個都是美滿的要人命,
(沒有假象,狠真實的美滿)
就是不時全家一起出遊...
有問題餐桌上一起解決~~~

今天才知道這個版...
是個不錯的抒發管道,
有些版友也會很認真的給建議表達想法...
我應該要在國中就會bbs的阿~~
這樣說不定在那個無助的年紀時
能得到一點支持鼓勵...

每個人都有各自的故事
看了這麼多,
覺得 現在的自己 是幸運的...

小時候跟爸爸感情非常非常好,
會一起下棋聊天,
國小做不出來的立體卡片,
在拜託之下...第二天就在桌上..
國小因為男同學弄壞我和爸合做的娃娃,
一火大追著他各層樓跑的要揍扁他...
國中童軍作業的筷子躺椅...現在還留著...
這些過去證明他是好爸爸的點,不能抹滅

反之媽媽就不那麼可靠,
她的應變能力不好...
當爸爸急性胃潰瘍
突然肚子痛的地上打滾,
她會傻傻的問:阿 現在要怎麼辦?
是個哭笑不得 沒思想主見像女兒的老媽...
也是個當我拜託她,
別再嘲諷我孤僻 沒朋友...
吵架時搬出這些來傷人
她卻反嘲笑:你們 王家的人 就是怕人說啦...
不知同理心為何物的老媽

相較之下,我真的愛我老爸...
他很可靠,會想辦法...
他心思細膩,很會注意孩子的需求,
不搞外遇,專情到很專制不讓媽媽有自己的朋友,
工作的錢全都交給媽媽,導致因為不甘心"一無所有"而不肯離婚
我從小都覺得
如果爸爸娶的是別的傳統女性,
他可以有個美滿的家庭,
又或者,他和媽媽性別交換,
媽媽再聰明一點,也是個好婚姻...

總之 好爸爸 不記得什麼時候開始...
因為無法溝通會開始酗酒打媽媽...
也不記得什麼時候開始,
我從替辛苦工作的爸爸(工人)反駁媽媽姐姐,
轉變為疏遠爸爸 漠視他...

雖然這婚姻媽媽也有責任,
說話尖銳也是會造成傷害的,
可是從小的習慣讓我無法老實的說出想法,
我無法對媽媽殘忍,
所以只好對爸爸漠視...三個人都對他漠視..
三個人聯合起來不理不採...

暴力還是沒有終止..

時間點由國小一直延續到高中...

肢體的暴力造成的驚嚇,
是在長大搬出去後還是會突然的憶起,
畫面常常清晰的讓人痛恨~
然後落淚不止...
媽媽身上好不了的傷,
更讓我難以原諒這個人...

在多次的暴力,逃家,求情,回家...(早已離婚)
終於
最後一次
和媽媽姐姐徹底的離開爸爸...
一年多的時間

期間,我們三個人還是不知如何愛彼此...
於是就各住各的...
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因為種種原因,
和媽媽已經搬回家四個月了
爸爸每天都會乖乖的吃藥...
這次農曆新年和媽媽沒回老家過年,
他也沒對我和媽媽發脾氣,
這是我覺得鬆了一口氣的...

可是 戰戰兢兢的生活還是讓人討厭...
我仍然不由自主隨時保持高度警戒,
注意房門外的動靜,
也必須在爸爸鎖在房門內沒動靜時,
詢問在客廳的媽媽 爸爸的情緒...
害怕生悶氣的他又突然爆炸,這是我覺得疲倦的!!
明明他這幾個月都沒打過人了...

其實,看的見爸爸的努力和改變,
他也在努力壓住自己的脾氣

可是 矛盾的自己
就是無法好好的愛他,
很不想讓他有個好家庭...
雖然我自己是需要的,
但當我看到爸爸因為
"家庭改善"這件事而開心時,
我就會不想配合.......

住家裡的頭幾個禮拜還能若無其事的和他聊天,
卻無法延續下去,
之後就一直關在自己房裡~~

害怕他生氣,
可是也討厭他因為自閉的我外出而心情好
他希望我快樂
他希望看到我笑
然而
在我快樂後 開心後 意識到他滿足的嘴臉,
我就非常反感~~
看到他那滿足的樣子,
真的很恨...

可是有時候看到他因工作而髒西西的衣服,
蒼老的臉.........
半夜聽到他的咳嗽聲,
一個人孤單的玩電腦接龍...
睡覺連電視都開著~~
這時又覺得他很可憐

不知道自己到底是怎麼樣...
這矛盾很難平衡...
造成..
和爸爸親近幾天
就會有好幾個禮拜對他不理不睬,怒目惡言相向

對爸爸好的同時,
我會很痛苦狠煩躁......

和版上許多還在面對問題的版友相比,
我真的不是個好例子...

身在福中不知福...(父母健在,都愛我)
原諒別人就是釋放自己...
別拿別人的過錯來懲罰自己.....
樹欲靜而風不止,子欲養而親不在

這些熟悉的句子,還是無法對我產生作用...

我可以確定我是想要正常家庭,
可是在改善的同時為什麼卻又痛恨煩躁呢~~
好矛盾好疲倦...
然而我比很多人幸福,這是我稍微瀏覽版後確定的...

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