需要與被需要? - 婚姻

※ 引述《yamakazi (大安吳彥祖)》之銘言：
: 他已經習慣了了你的存在 你對她好她覺得理所當然
: 病人為什麼會覺得你很重要 因為病人以前沒有生病 沒有牙痛
: 現在突然有了 來找你治療 救治好了 他當然覺得你很重要
: 你老婆有過沒有你 沒有你的錢 沒有你的好的日子嗎
: 既然沒有 他當然覺得理所當然
: 就跟小孩子從小就吃牛排 長大當然理所當然認為大家都吃牛排
: 你不給他吃牛排他還會生氣
蠻推這一篇的。

我本人有點公主病，看到這兩篇突然覺得好抱歉（好像看到我老公現身說法）
所以回一下好了。

首先要肯定原po把文章po出來，這是很棒的第一步。
我跟我老公吵架時，他都不找朋友談，我覺得這樣不太好，
無論如何總要找到幫助自己的管道。
（我家是等我公主病發完，冷靜了，然後他也不那麼生氣以後，我會找他談）

－－以下是針對原ｐｏ的回文－－

首先，你家裡是不是第二個孩子剛生下來沒多久呢？
我跟我老公在生了小孩以後，對彼此都變得比較沒耐性、易怒，
注意力放在小孩身上而不是那麼關注彼此，而我們只有一個小孩，
有兩個孩子，壓力應該更大。

其次，推薦你找一下「愛之語 兩性溝通的雙贏策略」這本書，
裡頭介紹了五種表達／接收愛的方式，找找看你自己需要的是哪一種方式，
太太又是何種，試著讓彼此之間的感情有所交流。

我看你在推文中提到你太太選擇在小孩面前吵架，是因為這樣才會得到你的回應，
我想這代表她需要你，但卻不知道該怎麼用正確的方式跟你互動。

而且我猜她的原生家庭所用的溝通方式，就是這個樣子，
或是她過去跟人互動就是要靠這種吵架的方式來確認彼此是否在乎對方。

不是個健康的溝通方式，但那是她對你發出的訊號。

或許你原生家庭的文化不是如此，是大家平心靜氣的講話，
或是各行其是，盡量不要吵架，所以你想避免跟她衝突，
但我覺得夫妻之間有衝突、碰撞，是百分之百合理，甚至可說是健康的，
只是盡量避免用具有傷害性的言詞彼此詆毀，而且吵完要和好。

你提議給她一筆錢讓她搬出去住，這個建議搞不好會讓她很傷心。
（這是我的猜測，事實上公主病患者的心情是很難懂的，
我常常也不懂我自己啊！！！）

第三，你要問你自己，你是不是還要這個人在你的身邊，
針對一些你不能接受的行為，她有可能改掉某些部份嗎？
她不能改變太多，你還是要她嗎？
如果她不能改掉，那麼你可以調整自己到甚麼地步來配合她？

不要想說：「媽呀我怎麼跟這樣一個人結了婚還生了兩個小孩...我完了。」

試著想想看你為何會對她那麼好，找出你們彼此吸引對方的點。

怎麼樣都找不到的話，也可以認真考慮一下離婚這個選項。

想完以後如果還是不想離婚，而且你太太也是如此的話，再思考如何軟硬兼施
使她能有點改善。

: 因為你像我一樣是個好好先生
: 但是當你酸回一句的時候 她馬上爆發
我發怒的速度也是超快...orz

通常都是：
本來是心情低落－＞爆點－＞怒－＞沒事了
（我）
本來沒事－＞踩到我爆點－＞驚－＞心情低落了
（我老公）

他一直跟我說我的爆點來得太快他抓不到，但我自己在爆點炸開之前也搞不太懂，
原本只是心情低落，一下子卻會直接炸開，其實我自己也是很難控制、搞懂...

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