在解決問題之前，先思考你傾向怎麼處理婚姻關係呢？
如果傾向乾脆離婚算了，這個人已不值得留念，那就趕快開始設定停損點，盤點資源規劃
後續，準備離婚。
如果還沒有辦法這麼毅然決然，那麼就先試著想一想以下的狀況：
首先，先把你的狀況換個角度來說
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背景：結婚兩年，有一女，夫妻自己住小公寓，因為先生要搬回婆家住，兩人冷戰許久。
故事是這樣的，你跟先生婚前講好婚後兩年回婆家住，但先生覺得兩人沒有即時後援，因
此先生跟你討論後，決定要提早回婆家住。
但你先生覺得你不想搬回婆家，因為自己住比較自在等等。
這期間先生陸續整理婆家的房子，但都是他一個人在弄，先生看到不錯的傢俱貼給你，你
也只是說他決定就好。後來因為你工作忙沒空搬家，問先生能不能延期搬回家，先生當時
答應了你。
一直到最近，先生約你去整理婆家房間，你提出能不能分居就好，你不想搬。於是你們大
吵一架。
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為什麼要換個角度說故事呢？
你覺得新故事中的你是真的想要搬回婆家嗎？相信答案絕對不是。新故事中的你，看到先
生陸續回去整理婆家房間，心情究竟是期待雀躍，還是沉重不堪呢？
坦白講，住那裡真的沒有絕對的對錯，各自各自的價值與考量。而且某種程度，這就是0
跟1的抉擇，沒有什麼灰色地帶。
讓我們打開天窗說亮話，如果住那裡可以完全根據兩人的自由意志選擇，你毫無疑問選擇
婚後立刻自己住，你先生毫無疑問選擇繼續住婆家。所以，這是一個誰要妥協的問題，因
為這就是0跟1的問題，只是誰要妥協。
所以回到改寫後的新故事，無論你基於什麼原因選擇妥協跟先生回婆家住，在過程之中，
你希望先生怎麼幫忙你在妥協之中，能夠更自發性的願意回婆家住，你希望先生怎麼做讓
你更樂意、更快樂的回婆家住呢？
如果先生自顧自的整理婆家房子，自顧自的覺得時間到了你就該跟他一起回婆家住，你覺
得你的妥協不會動搖嗎？
因此如果你還希望婚姻關係能夠走下去，你也希望先生可以樂意的妥協跟你一起搬出去住
，並在過程之中轉為自發性的願意，那你覺得現在的你可以做些什麼幫助先生呢？
也許你會疑惑為什麼要幫他，他不是答應了就應該履行承諾？那就回到改寫後的新故事反
思一下，如果是你，你不會想要臨陣脫逃嗎？然後，想一想在改寫後的新故事中，選擇妥
協的你，又希望先生能如何幫助你回到婆家一起生活。
如果在改寫後的新故事，你希望如果要搬回婆家，先生可以好好的安撫你的不安，同理你
要搬回去的矛盾，給予情感的支持，以及未來保持隱私與生活的承諾；那現在的你能不能
也這樣幫忙先生呢？
如果看到這邊，你發現自己不願意如此幫忙先生，那也許內心深處你也沒有繼續維繫婚姻
的念頭，那麼就好聚好散，記得做一對友善的父母一起陪著孩子長大。
如果你願意，那麼試試看同理的瞭解先生的感受，陪伴支持承接背後的深層情緒；相信當
你照顧了先生妥協背後的情緒，先生也會感受到你的在乎與支持，讓先生有機會從妥協，
變成自發性的樂意改變。
最後，現在最重要是先好好的照顧自己的情緒，慢慢緩和穩定後，再好好的想想跟先生維
持什麼樣的關係，會是你想要的樣子呢？
祝福：）
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