（文章很長很長喔＞＜）
（OH ~ 拜託不要按左鍵。。。）
這是一直存在我心底的原因
我不知道
心很敏感的人 就註定傷的多嗎？
（故事裡面的人全是女生喔＞＜）
大一上學期 才開學不到一個禮拜
就因為座位的關係 認識了A跟B同學 （自己也很開心 交到這麼好的朋友）
就在 那時候 也有一群四個人的小團體跟A和B漸漸的麻吉
而我 就在她們漸漸麻吉的同時 也漸漸的疏遠我
讓我擁有了一種 變成一個 落單人 的感覺
這讓我非常的難過 （也很恨她們 帶給我這種感覺 又傷害我）
因為 我不喜歡獨自一個人孤單的感覺
所以我 強迫自己 微笑面對她們 努力的拉近跟她們的距離
（雖然我這段日子過的很累 因為我不想一個人的感覺）
（所以我努力配合她們 當一個很累又無聲的娃娃）
直到 我遇到一個同學 也跟我一樣都是一個人
我們變成了二人組 （不要說我們幼稚 大學就是小團體的世界）
於是我們兩個人約好 一起努力擴建 屬於我們的小團體
這樣分組 玩樂 都很方便 也有人陪的感覺 （我很滿足）
只是A跟B明明有自己的小團體 卻偶爾又耍些小手段
例如
１－跟我借東西 （又再跟她們那群說 她居然借我耶！！）
（這代表 她把我跟她們之間的事情 昭告天下了！）
２－主動找我的好朋友 跟她們聊天之類的
（我跟她們都不合了 還找我好朋友 居心叵測阿！）
３－會搶同一個地區風水較佳的座位
４－有時會用鄙視的眼光 看著我
（讓我更加的自卑 因為我的外貌 跟社交手腕 都比不過她）
。。。等的
就這樣 我們從大一大二 到現在大三了
這當中 她們對我造成的傷害 很大
讓我 當個冰山美人 對待班上的同學 （其實我也只是要保護我自己）
（到大一下 照理說同學們都要熟了 結果班上的同學還認為我很悶騷 冰山美人）
只有熟了 才知道 那是表面
真正的我 是很外向 很活潑 很好奇的一位女孩
卻被壓抑了 自己的個性
（直到 大二下 在我朋友跟寶貝的鼓勵下 我漸漸的放開 漸漸的對自己肯定了）
卻又在 一些班上場合 搶了她們的風采
成為 受人矚目的焦點
鄙視卻又更加的嚴重了
陌生人 已經不是我可以安慰自己的藉口了
我知道 我不該再漠視
所以我選擇 自我安慰 高傲的看著她們
我恨她們 讓我失去很多很多的快樂日子 （大一大二過的水深火熱）
說這樣 並不超過
因為 我的小團體 都知道 她們名子 就是我很大的地雷
有人 就莫名奇妙的 踩到 被我砲轟
（像是期末考題 MARRY說 我整理好影印給全班）
（就被我砲轟 我說 影印給誰我不管 妳要影印給那群 我會很不爽）
像是 跟她們搶輸位子我會很不爽 （她們會用高傲的眼神看著我很不爽的臉）
現在 我不知道是我太幼稚 還是怎樣
有沒有人可以開導我 到底要怎樣才好＞＜
（我不可能不在意她們對我所做的一舉一動）
還有跟班上同學的互動 （自認為都跟大家還有點交情）
結果這次開學 讓我感覺到 好無力
是我想太多嗎？ 我不懂
為什麼有些人 小團體之間就要分的這麼明顯
要給人 妳不是我們這群的感覺
真的感覺過 我努力過 卻還是好無力
真的是我想太多嗎？ 我不懂
雖然 當任系學會 主要幹部
為什麼 跟學姊之間的距離很短很短 （都可以聊的很開心）
跟班上的１－２位同學卻很遠很遠的FU
為什麼上學期 跟學弟妹都不錯 這學期回來 卻又陌生了
難道 迎新宿營沒去 就真的差這麼多嗎？
我只是暑假打工 想去完成我的夢想而存錢 這樣也有錯嗎？
我也想去 迎新宿營 暑假練習時間卻卡到打工 讓我無法去
我也想去 新生註冊卻卡到打工 讓我無法去
我也想去 新生訓練卻沒有人告知我這項訊息 讓我早上註冊 下午打工也排不掉了！
我也想去 迎新宿營 卻害怕開學TEAM都練習都認識的差不多 我去 只是一個局外人。
（系學會今天開會 我就嚴重感受到有點格格不入的感覺）
這次的打工 雖然有得到 好多好多
學校 卻失去更多更多
我該 怎麼調適心情？
我 累了嗎？
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