我十五歲離開家，到台北來半工半讀完成高中學業。
離開家的原因，只有一個。
國一被父親性騷擾之後，消極躲避的結果換來無理無盡的體罰，
我時時刻刻都想死，精神壓力大到經常撞牆來使自己麻痺。
聽到鐵門鑰匙轉動的聲音就馬上跳起來躲進房間上鎖，
我很怕他，我不懂為什麼他要對我這樣，只有對我，妹妹卻沒有。
國中一畢業我就逃掉了，躲到淡水叔叔家去，叔叔對我說如果我要留在台北，
就必須覺悟，父親是不會給我生活費及學費的，我得自力更生。
我答應了。比起那樣的恐懼，身體的勞動算什麼。
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躺在樓上的大通舖，聽著樓下的聲響，我知道他來了。
裝做睡著不動，我知道等等他要上樓來看我。
他上樓發現我睡著，我從氣氛感覺到他的失望，
但我只認為他活該。
他走了，可是很王八的，他把我昨晚畫的圖也帶走了。
妹妹後來說，他把我畫的圖壓在他辦公桌的玻璃下，逢人便說，這是我大女兒畫的。
那又如何？抱歉我沒辦法不恨你，我就是要一輩子恨你。
他死的時候，是我來台北的第五年，這五年裡，我們沒有見到面。
在殯儀館裡我看得見他，他卻不知道去了哪裡，我哭了，我真的沒有家了。
爸爸，如果你還在，在這時候，我這樣的痛苦，你會不會跟我說，回家吧？
我想回家，可是我不知道家在哪裡，你跟媽媽，現在又在哪裡呢？
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上面的文字，是很久之前寫的，那時我正因為憂鬱症所苦。
我不曉得自己究竟什麼時候開始才算是單親，
在我國小五六年級左右的時候，爸爸有了外遇，媽媽也因此性格大變，
之後他們倆一起染上賭博的惡習，簽大家樂推麻將牌，
可以在一夜之間將一個月的生活費輸光，
我們再沒能吃上媽媽煮的任何一餐，經常都是吃泡麵或是便宜的麵攤自助餐，
國中畢業之後，我北上寄居親戚家半工半讀，我爸一毛錢都沒給過，
我媽在我高二那年跟別人跑了，雖然父母都活著，但是我卻常覺得自己父母雙亡。
本來也不想繼續升學，但因為寄人籬下實在很痛苦，所以我去考了大學，
在我蹲補習班的那一年，我爸因為車禍意外喪生，
回去辦後事的時候我哭的很慘，因為在我爸死之前的一個月，
他突然很異常的掏錢讓我上補習班，我拿的不愧疚也理所當然，
而且我心裡因為他似乎有所改變而開心，也許他已經知道自己以前做錯，
現在是真的將我當成女兒看待，我想著等我考上了，我就要回家去了，
我可以跟我爸合好，想辦法讓媽媽回家，一切就都會正常了。
而今我已經無家可歸，
每逢父親母親節的時候，我總是會想起他們，
雖然他們不在我身邊很久很久了，
然而想起在我還很小的時候他們對我的疼愛和照顧，
眼淚就會不爭氣的掉。
我以為我會一輩子恨我的父母，
但其實我只是很想念他們，
假如一切都能重來，我不要我爸抱著遺憾死去，
我很想告訴他，我永遠是他的女兒，而且我是這麼的愛著他們。
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看了版上大家的故事，我不停的掉眼淚，
也許這樣想很怪異，但總算覺得自己好像不那麼孤單了。
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