謝謝大家 - 婚姻

根據原原PO的收入和敘述方式，應該是自我要求高且
工作能力強，覺得人生要有目標，對婚姻也會有個
「最佳的模式」，然後努力往前達成。萬一偏離時，

就發生文中的狀況。因為…… 我有個朋友也是。
我比較覺得奇怪，都是二婚了，怎麼沒有記取前一次
的教訓，又找錯對象。

其實 父母對孩子的相處模式 也是類似

"自以為"造成周遭的人的痛苦

我可能也無法跟極度浪漫的人在一起，心情陰雨不定
天馬行空，我會覺得2個人就開心地過生活不好嗎？

djboy跟我原po文下推論的差不多...

無論男女，能生2個小孩，被小孩搞得雞飛狗跳，還要
能有迪士尼夢幻般的婚姻狀況...男女對調，家庭主婦
情況，男性比較簡單，只要有性就好。家庭主夫，不
是有性，還要滿足“愛及夢想‘’。能說這些人是不
是不夠忙不夠累呢？

這種模式在下一段一樣會不太順利...到後來年紀更大
找到的男性更不願意長期玩這種，願意那樣一起玩的
中年男甚至更可怕，懂得就懂...

雖然原文底下很多人都覺得他們不適合，但我反倒覺得
原po和他先生簡直是天造地設的一對XD，一個鍋一個蓋
原po調教手段再稍微精進，應該先生就會變成她要的
形狀....

，只是因為他們在一起時間還太短，再磨合個七八年，

有病的會互相吸引...我從我爸媽我自己和我身邊的人
得到這種結論，但磨合真的是大難題。

二婚沒記取教訓 真中肯

不是不是夠忙累 是階層比較高 要求比較高..重點是實
際上還真有"資格"要求到這水準..但婚姻是要看兩人狀

態..只有一人是沒用的 帶不走拉不動 隊長做再多都沒
辦法提升婚姻層級...

如果真的有病也不想看醫生，該斷捨離就放下，不要
把自己和小孩的人生一起葬送

不用夢幻婚姻生活 生活有很多實際的難題我都很願意
面對 我覺得有愛可以克服一切 但前提是對方要愛我
啊 之前我所做的一切都是希望「他能很愛我」。但事
實就是他沒有啊。只能說下次會找個真的愛我的人的。
眼睛放亮點 之類的

好奇你們婚前婚後有什麼差別嗎？婚前一定是覺得他
很愛你所以才會結婚的吧，但聽起來先生並沒有婚後
變一個人啊

他說他婚前藥吃比較多（攤手）

他是否該恢復藥量了，快讓他問醫生

不管他婚前婚後藥吃多還少，我是說他婚前有什麼客觀

行為跟婚後不同，讓你婚前覺得他是符合你對「愛你」
的定義的

原原po妳沒去諮商整理好之前不要再進入下一段關係啦
，不然也只是同樣的事情無限輪迴而已。

不過結婚相處到此事件爆發前，都沒懷疑過他是否真的
愛妳，那妳下次要用什麼標準去擇偶？會不會更嚴苛？
推去諮商整理心情

原po很重視感覺，他的文章大部分都在描述感覺，卻
很少描述事實，原po一直都沉浸在自己的感覺裡，他
老公一直都沒變，只是現在原po感覺不對所以什麼都
不對了

原原PO的粉紅泡泡濾鏡被老公狠狠戳破

現在不管甚麼事情都感覺不對了 婚姻狀態也是

笑死，不就是現實生活太磨人才會需要粉紅泡泡來平
衡一下啊，結果原po抗了現實老公連演都不演了

所以婚前就有病，原po還不知道要閃？

妳的判斷力是不是有問題？有病妳還願意結是自以為
自己很行嗎？

妳有點以為愛能克服一切的邏輯？妳沒想到他會有天
不愛妳，是嗎？

她第一篇描述她先生「不容易開心」，有人會以為是他
較淡然的性格，確實也不太容易快樂，但是情緒也不會
有太大起伏，其實她先生一直都是用同一種付出模式留
在她身邊，並沒有變，我認為他們之間過去的衝突太
少，因為兩個人都沒有多餘能力處理對方的負面情緒，
一直以來都小心翼翼避免衝突，兩人的磨合太少，所以
這回只是小小衝突，原po挫敗到負能量爆發，直接上
升到否定整個婚姻

她先生很容易生氣，但我倒不覺得，先生應該只是比

對於有精神困擾疾病的人，淡然過每一天很可貴好嗎..
.

我看原原Po的文章內容一點都不覺得她有過多粉紅泡泡
，她只是明確表達自己對於愛的需求而已，程度也沒
很誇張啊

其實哪怕先生只要稍微哄一哄，原po一定會回到原本
的狀態，但是先生也有自己的心魔，沒辦法做到，所以
才說兩人腦袋都太死，太不豁達也太狹隘了....

他們是母子 小孩才不會哄媽媽

我覺得想要靠付出把別人的愛當作禮物本來就很不健康
，蠻誇張的，何況她老公還有精神疾病...

而且吃藥，真的會讓人變得沒有情緒，所以先生的情
緒一定是很平淡而且沒有什麼能量的...

結論就是原po付出一切為了要擁有愛可是實際上人家沒
有多愛她，現在她要思考是停損還是麻木吧

會靠吃藥才能過下去的人本來就很難好好愛自己，對
自己都愛不了怎麼愛人？兩夫妻的課題其實某個角度
來說根本一樣...沒辦法自己愛自己...

付出愛當作禮物，這種想法不難理解。

吃藥還要結婚生子是在想什麼？有個蠢蛋還願意接受
結果現在搞得自己痛苦不堪

何況有所求的愛讓人只會讓人更焦慮，自己的行文都沒
發現自己付出是為求愛嗎...

如果他先生完全是因為疾病那就只能這樣了吧....不然
我實在完全無法理解一個人為什麼有那種想法

其實有相同困擾或是換位能力強一點就知道為什麼了..
有病的人會互相吸引，所以這世界怨偶或是無奈過餘
生的人才那麼多。

.

根本不可能有無所求的愛...（有人覺得只有母愛是）
覺得愛可以不用被回應的人才是太過理想化

如果焦慮症是吃藥而無法恢復正常經營婚姻能力的話，
那勸原po還是停損吧

有沒有機會改善？其實當然也是有可能的，但一直用
找粉紅泡泡的方式來我覺得幾次婚姻都會一樣啦，這
次是遇到病人，下次大概就壞人...

父母愛都有可能有親情勒索了怎麼可能期望夫妻間無
所求

所以親情勒索不就是有毒關係？...

先生並非沒有經營婚姻的能力，他看起來一直控制得
很好，在家庭生活裡也扮演了一個稱職的角色，只是他
沒有變成原po心中那個愛她的人，先生確實是不好相處
，但原po自己也有自己的問題要解決，他們只要顧好
自己，不要影響對方的身心狀態，那就是最完美的婚
姻

對焦慮症患者不劃好界線卻繼續索求愛，怎樣也不是
應該的做法...當然停損也沒不行，但不正視自己問題
下次一樣不會順利，人年紀越大願意玩粉紅遊戲的越
少，畢竟背負的東西更多了，什麼樣的中年人願意陪二
婚三婚生過孩子的對象玩戀愛遊戲？答案很明顯吧...

明明原po和她的先生一直以來都用很多方式來維繫婚
姻，結果現在直接將問題簡化成有愛和無愛，只要遇
到磨合就直接將事情簡化成沒有愛，那這樣愛要背負得

責任也太大了吧

就標準戀愛腦的人, 以為愛可以克服現實跟強迫別人..

我也覺得原po先生很努力了 只是不是原po想要的樣子

人要怎麼過生活是沒關係，但要找到願意配合演出的人

。現在先生就是沒辦法達到老婆的期望了，要嘛就是老
婆降低對愛的標準、要嘛就是老婆去找一個可以打到標
準的人。如果一直堅持要現在的先生達到她現在的標準
，就是兩敗俱傷啊

對寵物的愛才是真正無所求~

寵物能力就那樣真的只有伺候照料但看牠笑容就足夠

真的，養狗最舒心了，狗很好滿足，又會一直愛你，
不會跟你要求東要求西...

有人說得很好,原po要注意的是渣男騙感情的

親人的貓才是極品，狗要遛很累，下雨天遛狗或是遇

到會攻擊的流浪狗壓力大。

如果對寵物付出很多愛跟物質，寵物卻對主人不理不睬
甚至會攻擊，主人也會失落吧

原本以為先生是渣男類型在那邊裝死,但現在討論下來

m一點就沒事，寵貓然後被嫌惡無視或哈氣，也覺得很
興奮。

付出和調教的方式不對，不管什麼物種都不會合自己意
的...

某樓說得很好，原原po的描述都是感覺，你想要被愛的
感覺，那具體呈現是什麼呢？是常說甜言蜜語，每天送
花，還是把家裡顧好，讓你無後顧之憂衝事業。好奇原
原po對愛的具體想法是什麼，可以分享一下嗎？

覺得婚前就在吃藥結婚也就算了還生小孩

貓我也有，但我還是比較愛狗，我也喜歡牽引狗的感
覺，貓就無法了XD

pochy沒錯啊，像我也是那種很灰暗有病的，我跟太太
互相調教的應該還可以，有問題要還方法要溝通，有
時互相說出來雖然難堪但只要感覺到對方有想跟自己
走下去，那就不要放棄找各種不同的方法。

當下的感覺其實沒那麼重要，畢竟人都會有難堪、不想
認錯、受傷的情緒本來就很正常，目標是什麼才重要吧

？感覺派很難相處耶..

我種植物都覺得挑戰很大,還無法養貓狗

嘴上說愛人 其實最愛自己+1

這個原po最愛最重視的還是自己的感受自己的需求

其實滿想問原原PO，你說老公只要愛你就好，但怎麼
樣才叫做愛你？

已經二婚了,結果也是這種慘況,應證了前幾天推文網友

講的,工作能力好又帶粉紅泡泡的婚姻狀況都不會多順

To原原po婚前婚後一定會有改變的，所謂的「愛你」
到底是什麼？達不到你要的那種模式就是不愛你，誰
能當你的蛔蟲

「有愛可以克服一切」就是最經典小公主用來無止盡
用來勒索另一半的經典觀念

對方必須無條件100%滿足自己的所有想法跟要求，不然
就是不夠愛我

原原波稱不上小公主吧！小公主會配合對方談心都要排
行程表這種事嗎？

"Lipius: 他婚前有什麼客觀行為跟婚後不同，讓你婚
前覺得他是符合你對「愛你」的定義的".
期待原po 能正面回覆版友提到的疑問，也許這有助於

釐清妳的"感覺" 跟 "想要 vs. 生活中多了孩子" 以
及 "實際發生了什麼事" 這三者的差異?

這種類型只適合去找另一個很擅長搞浪漫的

原原po我看妳推文覺得妳諮商的時間可能不夠久…

婚前就在吃藥的話不該生小孩的，除非是上一段婚姻
的小孩，之後不只要找愛你的人，還要找愛你兩個小
孩的人

推pochi，兩篇看下來還是不知道具體來說愛她是什麼
不愛她是什麼

原原po用自己認為好的方式去愛老公
但她也許沒想過老公真正要的是什麼，老公希望怎樣
的相處最舒服。
簡單講，我自己覺得好的事情，別人不一定也這樣想
原原po要是能理解這點，也許就不會那麼傷心難過了

很多人的愛只是在滿足自己的想像，甚至為他人的付出
也只是為了感動自己罷了
她其實是缺愛，滿腦子戀愛腦的人詐騙集團超愛的，就
算沒遇到她老公也是早晚遇到其他更糟糕的狀態

有人就是沒有愛人的能力 在依附關係裡屬於逃避依附

要改變這樣的人很困難 更何況那個人並不想要改

二婚不夠可以三婚四婚五婚....直到死亡降臨

我也覺得什麼鍋配什麼蓋，看下來老公也沒打算走出舒

適圈寧可繼續不開心下去，只要原原po繼續"努力"就永

遠兩個人一起來泥沼裡打滾

就很標準的焦逃配 而且還是趨於極端的類型

愛他也可以算計他 偶爾也樂於被他算計 還好吧 不衝
突啊

重點就是你的「感覺」永遠沒有人可以100%知道啊

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灰姑娘2

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合的

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