育嬰假中的夫妻吵架 - 婚姻

他就東辯西辯，但是邏輯不通

說烘衣機浪費電還不是在用除濕機乾衣服。說老公不
給買奶瓶，但是衣服就可以偷買。網友建議就說什麼
都聽老公的來反駁，但是老公叫他不要滑手機早點休
息就突然不聽老公了，奇奇怪怪阿

推樓上

二樓舉例說明得好清楚，真的邏輯不通又愛辯的人蠻討
厭的，都她的話。

除濕機乾衣是老公要求的，認為洗脫烘的烘衣功能浪
費電的也是他不是我，因為他知道電烘衣服要烘很久
才會乾，認為浪費電又沒效率，買瓦斯烘衣機我有提
過但他認為有除濕機就夠了，如果要讓他答應買我必
須提出佐證說服他瓦斯烘衣機比除濕機好，不能單純
只是講我想買瓦斯烘衣機因為對家事有幫助，而且工
作陽台目前閒置了一台落地式烘碗機，他捨不得處理
掉，買上下疊又要重新買洗衣機，上下疊放原本洗衣
機位置會擋到瓦斯熱水器，因此他覺得買瓦斯乾衣機
的後續處理會是很麻煩的，而且會多花很多錢，至於
偷買衣服偷看手機可以但偷買奶瓶不行，是因為前面
兩件事不一定會被發現，奶瓶多了一定會被發現，會
被講怎麼沒告知要買，我一定會避免，他也有過買股
票投資顧問的課程沒跟我講，是我發現發票詢問他這
是什麼他才說，好笑的是他買之後顧問操作績效突然
變很差(老公說他有觀察一段時間才決定要買)，導致
股票虧錢，我們彼此都知道他投資股票只能賺一天飯
錢，只要心態崩了一貪心就會賠個幾萬元，他投資股
票不管賺錢賠錢我都沒在問的，因為他說會覺得壓力
大，我知道的事都是他自己跟我分享。至於自己有賺
錢就自己買，老公說結婚了錢就沒有在分你我，就是
大水庫，要花大筆的錢就是要提出討論，當初要買洗
碗機我也是花了很長時間說服他，因為他嫌我媽洗碗
有時沒洗乾淨(有老花有時沒注意到小髒部分)又洗很
久浪費水，是我上網找文章佐證向他證明洗碗機不會
很費電也不浪費水，也自己把家裡烘碗機拆了量長寬
高找到大小適合的機型他才答應要買，原文推文說我
公主病，原來世俗標準這麼高，要家事全包才不公主

如果原原po你覺得老公說什麼就該是什麼，那妳就好好
聽他的話就好了啊，就不用上來辯這些有的沒有的了，
如果你不想聽他的，東西真的想買就給他買下去，老
公那張嘴未必能完全約束得了你，說真的也是有用到才
買啊，又不是亂花錢。

你這種辯法我也會啊，就自己不那麼想買，又不想當壞
人，就跟小孩說你去問拔拔能不能買，拔拔不給買喔，
我沒辦法。

但是自己想買的東西我就會給他買下去，老公有意見就
說，不爽你不要用啊，我自己用。

說真的家事全包,育兒分擔都是假議題，先不要扯到公
主病，他人就不在家要怎麼家事跟育兒？好啊你家事
不要全包阿，碗盤疊高高長螞蟻蟑螂，衣服不要洗沒
衣服穿，地板黏黏的踩來踩去，奶瓶都放著不要管寶
寶喝西北風，在豬窩裡面育兒比較好嗎？事實上媽媽
就是要全做完，因為老公不在家沒辦法啊，啊你們經
濟好就想辦法用機器讓自己輕鬆，好好跟老公溝通白
天家事要如何讓你喘口氣，大部分的人講這麼多是給
你建議，讓你育兒更快樂，家庭更和樂，你家的配置
怎樣是你要跟老公溝通，好嗎？媽媽加油育兒不輕鬆
很累很累。

推你這篇，原文真的一堆詭辯

然後半夜我都在寶寶旁邊狂滑手機∩__∩y 沒人管我

現實就是這麼殘酷，除非妳嫁給周杰倫

有次晚上我陪小孩睡，他用嬰兒床的監視器轉向看到
我在看手機，就被line怎麼還不睡@@我看到就馬上躺
平睡了，就算我陪睡也是會被管的

來，我教你，說你在看育兒知識、副食品食譜，因為
我老公都這樣對我的XD我老公也是半夜回家睡前滑手
機，被我念早點睡，他就說工作一整天看個新聞跟世
界接軌，我就算了~有時候他可能只是想表達他的關心
，怕你累要你早點休息

啊其實你不理他繼續滑他是能怎樣？你老公很凶很可
怕嗎？

只有妳賦予他管妳的權力，他才能管妳，這種被管的權
力妳身為一個成年人是可以隨時收回的。

你說老娘就是要滑，請你不要管，謝謝。

洗脫烘or烘衣機真的好用，真的推薦，我老公更誇張
，買了洗脫烘不用說浪費電，前期他還是乖乖曬衣服(
對，跟你老公一樣)結果現在冬天衣服不好乾，站在陽
台曬衣服又很冷，手指不爭氣的按下烘衣。

我老公在買之前嫌棄浪費錢，買之後嫌棄怎麼沒早一點
買

買個烘衣機還要佐證，請他先提出除濕機乾衣比烘衣
機效率高的佐證啊！你為什麼都要被他牽著鼻子走啊？
？大姐你幾歲了？

跟他說老娘不想曬衣服了！不買烘乾機以後他自己的
衣服可以幫他一起洗但他自己回家曬。

浪不浪費錢是假議題，像我覺得吃早餐也很浪費錢，
難道我可以叫我老公不要吃早餐？擺明就是他「不想
花錢」你又在家所以叫你做最棒，他又不用花錢。

等到哪天你罷工不做了他得自己曬衣服時，他就不會
覺得買烘乾機浪費錢了。

我覺得大家有點太兇了，原po感覺就是害怕衝突的人，
所以才會買東西要偷買，被指正就聽話

因為順從是當下最省力的方法

這種制約都是長時間養成的模式 不是說改就改

重點是解決問題不是一定要「衝突」，她自己也並沒
有很想解決問題。但滑手機是她當下非常想做的事所以
一被指正就反抗吵架。

多買2支奶瓶怕被發現，可以說朋友或家人送的，最恐
怖的是連買奶瓶的勇氣都沒有。

烘衣機要改變家裡配置就算了，幾隻奶瓶不敢買...選
擇性的吧

原po只是上來取暖的吧，她有要聽建議嗎?

她害怕衝突？她只是選擇性怕衝突，不然跟晚睡滑手
機比起來，奶瓶口水巾乾衣機重要多了吧，為什麼她
選擇拿滑手機發難？因為晚睡滑手機比奶瓶口水巾乾
衣機重要啊

推你這篇

原原po看起來不像怕衝突的人+1，根本來辯的

推樓上

她老公有夠煩，買就買還要說服他，是多窮？

真的，老公很煩老婆也是絕配

滑手機就滑手機幹嘛害怕被老公念

我們從交往沒多久同居後就是每天一小吵三天一大吵
，因為觀念磨合的關係，因為以前太常吵架了，之後
因為也會心疼他工作辛苦，能不跟他爭吵就不要，我
自己也變不喜歡吵架，他就算做錯事我也是正常口氣
像聊天一樣提醒他下次不要這樣，雖然他當下他答應
了一樣會繼續錯，還說我可以提醒他，我只能不厭其
煩的一次又一次提醒他，希望某天他自己就意識到然
後改正了

他的敘述看來，他先生薪水這兩年200左右，以前可能
更低，其實200如果什麼東西想到就要買，會很拮据

所以這次也不只單單是因為看手機不睡覺被念不高興
而吵架，也有其他事累積後，才跟他吵架，當下只是
希望能好好講不要用命令的語氣跟我說要我馬上去陪
小孩睡覺

若真同居就吵成那樣還要跟這個辛苦拚試管生小孩?
推文還說年薪只有200 以前可能更低 買東西不能隨心

所欲 所以現在是想彰顯聖母光環覺得自己值得匾額嗎

不然講得對方這麼爛 自己還好有愛心 好委屈被糟蹋

說實在我也為他妥協很多事，試問有多少女友/老婆能
答應老公跟他前女友在各自生日月互相約吃飯聊天，
婚後第一年還在沒告知的狀態自行加了飯後一起去電
影院看恐怖電影，那時吵到驚動我婆婆，他問我婆婆
難道結婚連交朋友的權利都沒有嗎？我婆婆回他說是
也這樣沒錯，那時我超心寒的，我只是希望他尊重我
可以事先告知，但他知道我會生氣所以選擇隱瞞，結
果還是我問他怎麼吃這麼久才跟我說有看電影，我只
是希望能被好好對待讓我覺得自己是值得的

我都跟他說你欺負我沒有前男友

很多人不能接受 你也可以不接受 男人不只這一個吧

原原po你補充到讓人納悶你怎麼會跟他生小孩@@ 既然
他是這麼糟的人，不是該早早離開，而不是在這要求
體貼

在不對的人身上要求體貼，是不是搞錯什麼了？

你跟我媽根本一摸一樣，你就是在要求一個不可能因
為你改變的人改變，然後一直把要求縮小縮小，結果
還是一樣，這時候就會開始抱怨

覺得自己很委屈，為什麼這麼小的要求他都做不到，
希望有人跟你站在同一邊

簡單來說老婆覺得她的付出都是多做的，老公的付出
都是理所當然，久了當然會不平衡，上來抱怨發現風向
不對就拿愛愛來轉移話題，身體是自己的不想就不要，
那麼委屈是在圖什麼？

這種類型的人抱怨句型就是：我只是希望他xxx, 也不
是要他xxx,但他xxxx

我個人是覺得應該擇偶時把其他條件擺在體貼前面
例如婆家會退孝親費 買房後接受岳母同住 認為反正

原原po講這麼多還是無法解釋為什麼奶瓶口水巾烘衣
機可以對老公讓步，晚睡滑手機不行啊......

有天會因為自己的付出改變對方得到體貼 例如生小孩
後原本不足夠的體貼後來就會有

講不足夠是我覺得一開始文章看起來有體貼啊 但補充
出現各種不足夠
就他敘述呈現的男方個性給人一種不一致感

奶瓶口水巾買了讓他唸就唸，也不會怎樣，你自己育
兒的需求怎會是讓別人來幫你決定？

我覺得相處本來就是兩個人互相配合
不要把配合對方的部分講得好像多委屈一樣
看了有點噁心...而老公配合原PO的地方也是另一種體

貼，只是如果你只想要你認為的體貼或很空泛的體貼。
就算對方有再大的體貼舉動你也裝瞎看不到。

這串我不段冒出一個節目名稱:女人我最大
斷

他那麼糟，為什麼發生的時候不離一離，還幫他生小
孩

人無完人，一個人付出80分的體貼已經爆幹累了，真心
想嫌還是可以嫌對方沒有體貼到更多體貼到滿。
但體貼開全滿可能會死人吧

原原po很會辯，但道理都不通

買個奶瓶口水巾就說怕被唸不買，人家要你休息早點
睡唸妳妳就po文討拍，這還蠻妙的。快去買一買，效率
有出來，是能唸多久？

講錯 講的是原原po

繼續來這邊辯 就是想要被寵被體貼啦 老公扛家計還幫

忙分攤了很多事情 當作都理所當然 自己感覺最重要
既然這麼不爽整天吵架 離婚阿

原原po，妳自己要接受這種老公的，婚前吵架+跟前女
友聯絡妳還是要結婚啊，不能接受就不要接受

不要討厭對方各種行為還跟人家結婚生小孩，妳有什
麼問題嗎

因為滑手機雖然是小事情 卻是完全為了自己 是爭取自
由與自我的一項行為 口水巾與奶瓶是為了小孩與家庭
這兩項都是先生有份的事 先生反對就可能會退縮

選擇性害怕衝突+1

原原po也不是真的很想買那些可以幫助家務育兒的東
西，但是真的很想滑手機，為了捍衛自由的滑手機而
戰

看完補充的推文更是滿頭問號

老公不自己買保險套、交往期間和前女友出去吃飯看電
影、自己不舒服但為了老公還是忍痛做愛，講了一些
自己多忍耐體貼又大度的行為，然後覺得自己已經很好
了。但回顧這些往事到底能解決什麼？

可能其實照顧小孩沒這麼重要，她只想看有多少人可以
站在她這邊？

看完一整串很想問原原po 有那麼多時間回推文 為什麼
不趕快去把該做的事情做完不要做家事到這麼晚…..

妳可以推文講這麼多，老公不會用寶寶監視器看到妳在
用手機嗎，還是妳都在上廁所的時候推文啊

感覺原po以後會一直跟小孩和其他人抱怨老公卻又不
離婚

白天不是很忙很累做家事？我看推文打蠻長的啊

說實在我也是透過發文也才了解到原來我的世界很小
，與普遍大眾的思考與做法都不同，進入家庭的婦女
就是要自立自強自抗不讓老公煩心勞累碰家事與育兒
，我以前是覺得那這樣家庭的意義到底是在哪？爸爸
只要有賺錢回家就ok了？但我現在深刻體會到原來我
的想法是多麼的驚世駭俗。我現在必須要讓自己接受
既然選擇結婚生子，另一半的所有都應該要全盤接受
，不應該妄圖改變他的習慣，之後我每天一定會找時
間複述3遍他的好，而不是在意這些雞毛蒜皮小事讓雙
方都不高興，再次謝謝大家的批評指教，謝謝！

噗 該招喚重點王了 能畫重點畫成這樣也是不簡單的事

婚前就知道的事 婚後甚至生小孩完再來奢望對方改變

我是覺得先生包容你娘家處境跟岳母同住，你也可以
對他多點包容。
然後，個性不適合育嬰話找保母，不要勉強扯東拉西。

這是很莫名其妙的一件事 是不該妄圖對方改變習慣

你老公六日都不在嗎？我老公平日高工時，假日就會
投入育兒，寶寶也很喜歡爸爸啊，誰叫你老公高工時
呢？怎麼會得到妳上述的結論呢？

但自己要清楚自己要什麼再來做決定 而不是做了選擇
才來說沒想到

爸爸高工時不能幫忙育兒跟家事，但是我們家經濟無
虞，我是覺得我沒有什麼好抱怨的啦，但是每個人不
同

畢竟老公是自己選的嘛！

原原po，你還記得一開始的主訴嗎？先講滑手機發現網
友不挺你，推文反駁強辯也沒用，就開始擠牙膏，一下
說性生活一下說前女友，我都替你尷尬。明顯就是講不
贏開始 轉 移 戰 場 翻 舊 帳，這些和你一開始的問
題有什麼關係？奶瓶和紗布巾呢？沒有足夠的邏輯和站
得住腳的論述，只好東拉西扯打泥巴仗，這樣和你溝通
真的很累。希望你能早日意識到自己的問題，不是都在
別人身上找問題

有人說怎麼有時間回文，有一部分是在早上小孩喝完
奶小睡半小時的時間回的，一部分是回婆家的路程上
寫的，現在是我出來剪頭髮時寫的，我就是知道有人
一定會講說有時間回文怎麼沒時間做家事，才會講原
文不再回應，因為沒完沒了，我昨天已經放縱自己很
多時間回文了，我有設個停損點，所以下午從婆家回
家後就再也不會繼續回應了，謝謝^_^

誰叫你自力自強自抗啊！？你一點都不驚世駭俗好嗎？
你連多買2個奶瓶都不敢，什麼都說「我老公不同意」
的心，哪裡驚世駭俗了？？

原原po的理解能力真的堪憂

劃重點的角度真的異於常人= =

你先改變一下自己可以嗎？可以勇敢的去再買2個奶瓶
嗎？

我也覺得不驚世駭俗甚至超小媳婦
到底是自己也不想花奶瓶錢 覺得多買兩個小孩的東西

真的不知道她怎麼會得出這個結論？

會影響到什麼 再全推給老公 還是真的買了會怎樣?
兩個兩瓶不要買貝親 不會超過1k吧

高薪高壓工時，你跟先生溝通育嬰生活分擔工作請發
揮上班跟同事協調的態度。
先把垃圾打包好，請先生上班前去倒他會拒絕嗎？晚上
若你早點睡，請先生睡前把烘好的奶瓶拿出來他會拒
絕嗎？
可能你做家事情沒啥調理的，太依賴來娘家媽媽幫你，
她人不在你就弄得雞飛狗跳顧個寶寶說得萬分委屈，
為什麼不花心思精進作事情的邏輯順序阿

然後我小戶家庭寵不起小孩 我和我同溫層沒給小孩選
小獅王換貝親奶嘴頭就很棒了 我認識一個連奶嘴頭都

用獅王的 所以不用一直拿小孩不吸老公怎樣啦

老公也有分攤育兒，他有讓你獨自承擔？以他的工時
來說做的不算少了。而且你認為你的家事時間長是因
為你只有四隻奶瓶、口水巾跟衣服天天洗只能用除濕
機乾衣、每天餵奶5餐，也有很多人分享解決之道，結
果你只是想要撻伐老公，還補充很多根本風馬牛不相
及的老公缺點，然後得出的結論是全職媽媽要自立自強
？看起來就是滑手機比家事育兒效率重要多了

開始"張"了 要復述老公的好 看起來又在賭氣了 笑死

覺得 像老公人設前後差這麼多 就知道很會狡辯 逆風
就改版本吧？

奶瓶的部分其實家裡還有兩隻ppsu材質的，但因為老
公說那兩隻是要給托嬰中心用的，所以我正確做法應
該是要買奶嘴先偷偷自己用，等到要汰換時再偷偷自
己買新的換以延長該有的使用期限，哈哈，太聽話就
顯得自己笨笨的

回應說改版本大大，我說的都是事實喔，一個人一定
會有好的跟不好的部分，畢竟人無完人嘛，只不過吵
架就一定只會想到不好的部分，所以我都把各自背景
和作為寫出來，盡量不讓人只看到我說他壞？

想要版友公審妳老公還得裝中立 辛苦樓上了

原原po，從妳敘述來看妳老公超難相處的欸。。。

原來補充這麼多老公缺點目的不是公審老公喔，是為了
讓大家稱讚你好棒棒、同情你好委屈？

只看到原po拼命補充老公缺點阿 不過跟育嬰假的家務
分配有什麼關係？

然後我媽對我的幫助就是煮三餐跟丟垃圾和洗曬衣服
，其他事我並沒有依賴她，因為她身體不太好，所以
很勞力的家事不會讓她做，但不讓她做事我老公會覺
得我媽待在家沒工作什麼事都不做會很不平衡，我媽
自己也會覺得很不好意思，而會接她來住是因為如果
連我都不管她，她就只能睡街頭了，我小學三年級時
爸媽離婚(因爸爸外遇家暴)，離婚後也在家裡附近找
工作以期能照顧到我們三姐妹(小孩跟爸爸)，我是最
小的，大姐已失蹤沒聯絡，二姐住婆家力有未逮，沒
買房子時都是租套房給媽媽住，後來因為覺得房子沒
辦法租到老，所以有機會就決定買房了，至少付錢後
房子是自己的不是幫房東繳貸款，這方面我也很感激
老公他願意這樣做

煮三餐丟垃圾跟洗曬衣服不就幾乎是主婦日常了嗎@@

媽媽來住跟你們吵架有什麼關係？

我回文補充只是想表達他有他的犧牲而我也有我的犧
牲啊，雖然大家認為我的犧牲不算什麼@@

你根本搞錯重點，你一直把自己當成受害者誰也幫不了

補充雙方的犧牲根本沒有意義，那些都是過去式了，妳
現在在這件事上就是沒有像他體貼妳一樣的體貼他，講
那麼多過去也就只是你心裡沒有翻篇而已，何必，這也
是大家覺得你在狡辯的理由

你又再東拉西扯了，要討論或要吵架都好好聚焦，不要
東拉西扯把不相關的都拉進來

你，你可以繼續氣嘟嘟，上網回網友但是還是不敢買
奶瓶

回媽媽來住的事是因為有人問到這方面的事情，所以
我回應，就只是聊聊，不是要討拍，而且我講了這件
事只會讓大家知道他的好而覺得我不知好歹吧@@

原po你記住你和你先生彼此是獨立平等的個體，先生
可以「建議」你很多事情，你也可以「決定」要不要
接受。然後自我承擔自我負責，你的奶瓶事件完全可
以告訴先生你做事就是需要買這兩瓶，而不是用些「
小撇步」來迴避，當你把自己置於被保護者的位置上
就是在告訴別人你沒有自己判斷的能力，你要別人怎
麼尊重你的選擇？

你媽幫你超多的好嗎？還叫“只有”....

有能力賺錢就不可以討論奶瓶？這邏輯我也不懂

她是自己迴避討論奶瓶啊，覺得需要就直接買了，根
本也沒有破千到需要討論的程度

你媽都煮三餐丟垃圾曬衣服了你到底還能有多少事能幹
啦

你媽媽幾乎做了所有家事內..

家有三機 煮飯洗衣曬衣不就最累的嗎？

所以你媽幫你做這麼多了你還可以被家事搞到十二點多

而且不知道是不是我表達不好，讓很多人覺得我好像
塞很多家事給他，但明明他負責的就只有倒垃圾跟那
包裹@@"餵奶換尿布我都會詢問他有空嗎可不可以做，
讓他跟小孩培養感情，請他幫忙曬衣服可能是當下我
在用小孩的事，我就會問他有空做嗎？我也不是很常
這樣，讓他洗小孩也是覺得萬一有一天我不在家他必
須顧小孩，至少還知道要怎麼洗，而不是都不給他做
吧@@有時久久讓他洗一次，他還忘記到底要洗那些地
方-0-，我只是覺得一起決定要生小孩，應該要有育兒
參與感吧？只在小孩睡覺後進房睡小孩會意識到家裡
有爸爸這個人嗎@@?

她可以為了滑手機上網討拍，但沒辦法為了照顧好寶寶
爭取更多東西啦

回覆color大，我媽自我生完後就去南部照顧外婆了，
她不在家，這期間是我自己一打一做家事

越講越暴露自己過太爽，家事最煩的就是準備三餐，居
然覺得媽媽「只」幫你煮飯曬衣服而已

http://i.imgur.com/zKiup47.jpg
這就你自己說的啊

我唯一沒做的事就是煮三餐

我正要po樓上這段XD

你原文說的頻率跟這篇推文又不一樣了，變成久久一
次XD

沒有說全職媽媽一定要煮飯，但幫煮飯又說沒依賴長輩
什麼就很好笑了

你有沒有發現，他做的你都視為是跟小孩培養感情，
而不是付出？

回j大，我後面正文有說我媽去照顧外婆不在家了，我
不是有我媽還做不完家事@@而且我也不是沒做，是做
得比較晚，我會再思考說服自己不要折小孩衣服，直
接丟丟衣櫃就好，哈哈

奶瓶她不會鬆口的，不然就沒有東西可以拿來說嘴

我家嬰兒時期沒再摺衣，分類丟到整理盒或掛衣櫃

回c大，如果不是我要求他，他根本原本都不想做，後
來他自己也在其中得到樂趣？

奶瓶就發親友群組要恩典牌吧，讓人家知道你老公多摳

我不會覺得老公負責賺錢回家就好
但你確實計較太多

他不是也都做了嗎？計較主動或被動，你會比較開心
嗎？

推截圖。到底在講什麼鬼。 說自己也有犧牲結果講半
天看不出犧牲了什麼。除了做愛很痛然後呢？

奶瓶的部分我上面有回文說我知道可以偷偷先拿之後
要給托嬰中心的來用啊，我沒有死抓不放@@

不會是逆風就改人設？頻率差這麼多？

你媽一不在妳就做不完了還連三餐都沒煮， 然後妳覺
得妳媽沒做什麼…

4個小時一次奶 連三餐也不能煮？

所以你要求的他也做了你到底在摺衣服這點過不去什麼

我覺得吧，原原po要是已經有想法怎麼改善目前的處境
了，就從這篇文中隱了，回到你的生活吧...生活中邏
輯不好，只要不雷到別人沒人會介意，但你發文邏輯不
好版友們會追著把你罵死的，雖然你的回文解釋實屬有
點欠罵，但這不是你現階段該優先花時間處理的問題，
真忍不住就刪ptt一陣子吧

她就只是想討拍而已，沒有打算要改變什麼

反正你老公都已經收了你了，估計不會有版友被你禍害
^_^

不是媽媽也在家裡幫忙顧小孩？難怪 妳老公會這樣說
吧？

我正文明明有講媽媽不在啊orz

「透過試管去年9月剛滿35歲生了第一胎女兒，娘家爸
爸已過世，帶著娘家媽媽和老公一起住。」～》不是一
起住？難道 媽媽的人設改版本嗎？

如果只會狡辯沒有什麼用吧？

不准買奶瓶這種爛事都講不清楚處理不了， 顯然是沒
有要解決問題。 原po也說了她在意的是感覺喇～ 實
際問題怎麼處理不重要

「煮飯洗衣丟垃圾由娘家媽媽做」～》媽媽做這麼多家
事 沒幫忙？

說詞反反覆覆的一直詭辯 可信度越來越低 討拍居多

被大家打臉就開始見笑轉生氣， 一下扯什麼自己全包
甚至去垃圾， 一下說什麼難道別人老公只要賺錢就好

我也沒有覺得我媽沒做什麼，大家字眼都扣得好嚴格
，我已經盡量嚴謹了，我意思是說如果我沒生小孩前
，媽媽是待在家的，我還要負責煮飯洗衣，我老公會
覺得心裡不平衡，不出去工作連家事也沒做，我們時
常也會買外食放媽媽休息不煮飯或我來煮啊，我媽之
前還有工作時下班很累沒辦法煮，我也是有下班去買
菜回家煮，實在是什麼都要講清楚，就會變成狡辯或
轉移話題，我現在已經在回家的路程上，後續皆不回
應了(前面有講了喔，不是講不贏不回應)

沒有啊， 我老公賺錢回來小孩家事都跟我分一半耶，
怎樣要氣死了嗎？

問題是該我做的事情我不會逃避， 晚上我陪睡。 我愛
滑手機到天亮老公也不會管， 因為早上該起床我就會
起床

所以除了勉強行房到底體貼老公什麼了？？？

注意喔 人家不回應了 "但不是講不贏不回應"喔
所以就是來爭辯輸贏的嘛 笑死欸

她上次說她不回應了的時候是昨天晚上

原po，對你友善的建議你不看不去想解決方法，淨花
時間在這裡辯論，真應了那句「事出必有因」「可憐
之人必有...」

等下人家小孩睡了又會回來輸贏了啦 但是這不算滑手
機喔 只是要跟大家講明白而已 晚上還是得捍衛自由

為什麼奶瓶要偷拿啊！天啊

忍不住想到「坐月子被提離婚那篇文」雖然情境跟原
原po差很多，但是愛辯愛計較真的很容易磨損感情，
版友跟你非親非故就算跟你理念不同，畢竟也是不同
生活圈的人，然而如果你個性總是東拉西扯愛辯愛計
較，你確定枕邊人真的願意一直承受？不是要你忍讓，
是覺得該討論就聚焦討論，不要扯一堆有的沒的翻舊帳
，就像你事出之因是晚睡滑手機，那就針對這部分好好
討論，看是你自己顧過夜但不要喊累，還是你就領了
老公的體貼早點睡，白天再找空檔滑手機，奶瓶口水巾
亦同，全部交錯在一起只會顯得又盧愛辯又愛計較

什麼都「我老公說」你到底幾歲了？

別忘了她現在能回是因為去剪頭髮~剪頭髮~剪頭髮~~~

https://i.imgur.com/EkmSTlE.jpg
這樣還不夠多嗎？？？

原原po有堪比intel的能力 建議也去應徵半導體業

老公人設一直在變就算了，現在連媽媽的人設也一直
在變XDD

@nanaling 沒有啦 人家媽媽回南部去照顧外婆了
出生之後都是她在扛啦 很辛苦的

問她做了什麼， 結果都回答生小孩前…. 沒小孩的時
候還要媽媽很累她下班才會去買菜。 生完小孩後？？
？？

她覺得她媽媽只做這些沒有很粗重，阿怎麼換成自己
做就不行了

尼們字眼不要扣得那麼嚴格喇

媽媽只有煮三餐+曬衣服->沒幫忙什麼

自己煮三餐+洗曬衣服->累死了喇~~~

我老公說...多數時候是不會怎樣啦 但很多人講一講就

先生做的事寫一大串-》不體貼

知道 會用老公說我媽說包裝他自己的想法，逆風時推
給老公老媽老爸other，自己就沒責任啊 想騙誰

自己願意性行為-》超體貼

他媽寵女兒也是人家好命 但就不用無敵放大自己付出
別人做得像是老公下班陪小孩睡 就是芝麻綠豆

小孩開始吃副食品了沒啊？ 要不要先吵好怎麼準備怎
麼餵

講的亂七八糟已經看不懂了

哈哈會不會說先生說副食品湯匙只能買兩支 XDDDD

接連下來老公的形象被形塑得很母湯XD

我幫補一條罪刑 岳母去住是無償免費 老公欠岳母到府
家務一個月少說七萬!嘖嘖嘖

大家不要急 她還在想她老公跟她老母的人設 擠牙膏中

原始人設是媽媽住一起 幫忙煮飯曬衣倒垃圾 現在變這
麼多 不是很誇張吧？

不是不是，之前她很體貼的讓媽媽做這麼多家事這樣

才有理由跟老公說，媽媽同住有幫忙很多家事

照顧小孩有問題都是因為別人的意見，所以她才不得
不這麼做啦，所以要怪罪都要怪在別人身上啦，然後只
想有人跟她站在一起去罵老公唸她滑手機（我覺得大
概就是這樣了

自己做家事育兒沒效率是因為老公不讓買東西，

還有媽媽以前幫太多，所以自己做不習慣

大家真的跟她老公一樣不體貼欸 人家上來講只是要大

叫先生折小孩衣服是讓先生育兒有參與感，因為嬰兒

家一起公審她老公 結果怎麼都在review她 太粗暴了

知道衣服是爸爸折的，穿起來都會笑 XDDDD

推樓上，不只寶寶笑，我們也都笑了

你他媽的原原PO到底在公啥小?完全活在自己的世界，
這是有工作經驗的35歲母親?還沒斷奶才是吧

我只想問，除濕機烘衣服跟洗脫烘烘衣服，不都是用電
嗎

看完推文原原Po的回應超級傻眼..邏輯差又愛辯XD不是
你辯不贏喔，應該說你完全被海放不知道幾千里之外，
你還是別回了吧，越回越慘

有瓦斯型的烘衣機阿 很省電

給原原po: 你就跟老公講，如果你負責洗衣曬衣那我尊
重你的做法，但如果是我負責洗衣曬衣，我覺得需要乾
衣機，那請你尊重我的需求。這道理很簡單吧？如果老
公連這都不聽，老實說，你們可以考慮離婚了

動不動就離婚，希望下一個老公條件更優唷...

LG 烘衣機烘一次$4 ，不用謝我了

不買家電就離婚？這邏輯真棒

原PO就是典型的對於自己的付出無限放大

對於別人的付出就是貶低縮小到跟屁一樣
而且板友的意思不是要你很鉅細靡遺寫出自己的付出，

而是你很多地方顯露出你真的太計較對人也太苛刻。

我是女的從來也不會覺得說老公拿錢回家就好，但說真

的也沒有必要對老公如此計較和苛刻，說真的一般人就

是一般人的樣子，你要找到更體貼更nice一點的人或許

.....原PO的邏輯很無言

100個人有兩三個，阿你當初就不是找這種相對比較稀

少的人嘛! 那些人就不是你老公嘛，不要做緣木求魚的

事，你要找到那種相對少數的男人結婚可能密親相親都

好幾年都不見得剛好遇得到，遇得到對方也不見得剛好

能和你互相喜歡，其他條件譬如經濟也不見得比妳老公

好，而且也不見得是異性戀。

同d大
而且說真的自己本身條件要不要用同個標準檢視看看XD

這種的就別說了...祝福她的老公孩子www

至於自己付出得多少就不用在那詳述了
我隨便舉自己一天做多少瑣碎事也很多捏
阿不就好棒棒

人生活著本來就是一直在付出，太愛計較不適合結婚。

我年輕也覺得女人子宮要生小孩會傷身好像比較犧牲
但小孩會大 撐過嫩嬰其實好很多 但我們會老 男人也

老 有些人除非是老公拿來當ATM工具人 不然一些行業

到3 40的歲 看看健檢單就會知道賺錢是否也是育兒的
付出/犧牲

原原po真讓人無言 婚前就這麼不爽那幹嘛結婚 一直
開戰線詭辯

看原文就煩躁了，這篇更煩躁……
原po夫妻其實是絕配。
只是小孩的教育不能等。

為什麼到後面還是在講要「偷偷」拿要帶去托嬰中心的
奶瓶先來用，奶瓶兩隻到底為什麼不能直接買？？而且
我感覺兩個人就是在計較付出，先生也認為岳母來住要
有所貢獻之類的，這部分以後年紀大了需要醫療照護也
是個問題，原原po 應該什麼都不要想了，什麼衣服要
不要折？放個兩天還怕被老公罵的話應該立刻回去上班

而且一個人的個性早就定下來了，為什麼會想要他有所
改變，婚前都吵成這樣了婚後更有本繼續吵，會變身成
為什麼體貼到不行的老公根本在癡人說夢

推文越看越灰，重點王應該會丟筆…

原原po的理解能力……..

LG的烘衣機吃電的烘一次四塊，非常划算，只後悔沒
有早點買，供大家參考，不用晾衣服就是爽！

好奇怪，小孩又還沒送去托嬰中心為何奶瓶不能先拿
來用？是托嬰中心有要求要新的奶瓶嗎？

國際牌的vx90洗脫烘，流程一次大概一度多的電

大家對原原po太嚴厲了…但要在這裡討拍本來就是癡
心妄想啦

年收200萬要過得這麼拮据跟辛苦...

瓦斯型烘衣機超省錢的好嗎 烘完就是爽阿 最近台灣
這種天氣，你除濕機想除慢慢除吧

瓦斯烘衣機真的好用 這種天氣用起來94爽 除濕機是想

取代什摸? 還要說服他才能買 當老婆當的這麼卑微

年薪200萬實在太香了 反正他就是來討拍的 一直跟他
講道理也於事無補

很不會聽重點只說自己想說的。多買個圍兜和奶瓶怕
被發現（還是想說要老公出錢才買？），把自己講得
很卑微其實一切都是自找的

除濕機用來乾衣有比烘衣機時間少嗎？哪台除濕機這
麼威請問牌子型號

吵架也很不會分重點，寧願多買兩個奶瓶和圍兜來跟
他吵，有事嗎這點錢也要嘰嘰歪歪

我覺得原原po超可憐，低自尊又較順從控制型的伴侶，
終於想上網發洩結果被罵成這樣…拍拍，我朋友也像她
這樣不會表達實況，只會說自己在意的事情，又表達
能力差，說出來好像是欠罵的狀態…

只看文字當然欠罵啊，不然咧?又要板友通靈喔？

https://i.imgur.com/9emto5m.jpg
推M大 原原po超愛辯