總覺得生了個小孩卻少了個老公... - 婚姻

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是否同意記者抄文:NO

寶寶2個多月前出生,
從一開始帶回家的手忙腳亂,到現在漸漸能上軌道,
晚上終於可以好好睡覺,
每天看著寶寶可愛的笑容真的是很滿足

目前是我請假在家帶,下個月回去上班
不過有發現先生現在和我的話題完全都只剩下寶寶
不誇張幾乎100%
我可能至少會關心他今天工作如何、飯吃了沒、吃什麼、或是主動聊個時事之類的

平日先生回家後幫忙做家事、幫寶寶洗澡餵食,忙裡偷閒自己滑個手機,
晚上的時間很快就過了
週末的話平均分攤一起照顧寶寶,
先生的休閒就是看個影集喘息(但他看的類型比較殺戮我完全沒興趣)

先生是個神隊友,照顧分擔上不遺餘力,實在是很感謝他也覺得自己很幸運
寶寶出生後他的潔癖強迫症越來越嚴重,
偶有在家事上面的摩擦口角,不過只要聽他的基本上就相安無事

有感覺到除了寶寶之外越來越沒交集了
也不是說要跟寶寶吃醋,只是覺得現在就這樣了,之後長更大應該更沒交集
這種感情是怎麼生第二胎?(誤XDD)

看過很多人分享產後多半是爸爸抱怨老婆重心在孩子身上
女生角度的失落好像比較少

有人可能會說,那你自己多努力一點啊,多主動一點
先聲明一下我沒有公主病XD(至少認識我的朋友真的沒有一個說我有)
如上所述其實現在都是我在找話題的,熱臉貼冷屁股久了也會累
中間遇到我的生日,先生大概當天23點多才跟我講簡單的祝福,這個我也能理解
但連每天睡前我們以前至少都會跟對方說晚安,現在先生是滑完手機倒頭就睡
(我這2個月至少跟他反應過3次 希望這個睡前的儀式感能一起繼續營造)
這我就有點難過了QQ


是因為過渡期才會這樣嗎?
還是我也就是跟他一樣全力focus在寶寶不用理另外一半?
有嘗試過溝通但又怕現在寶寶也沒多大,好像我很小題大作?

我也很愛很愛我們的寶寶
但總覺得婚姻是需要經營的
有另外一半是重視親子關係大於伴侶關係的經驗可以和我分享嗎?
想知道怎麼讓自己調適或是用什麼方法跟另一半溝通
謝謝

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過渡期…第一次有小孩是這樣的

會不會是因為他要上班再加上這段時間還要育兒他其
實也沒什麼心力?明天要工作他這時候睡了嗎?還是
還在滑手機

你請假在家帶,時間規劃比他彈性,為什麼不能主動想一
下所謂睡前儀式感具體可以做什麼,妳自己主動做呢

通常滑手機到1點多,有的我有(文中有提到也有和先生
反應^^"),那看來我再更主動一點好了

反應三次是叫別人主動吧

沒啦,我也有主動說晚安。但通常他比較早睡,我餵大

夜班的奶,所以比較晚睡

辛苦了

所以就感覺,放倒小孩後,先生似乎也不想和我講話

(因為以前至少是睡前會說個晚安)。我知道這事很小
但是我目前能想到可以舉的最貼切的實例,請見諒^^"

累了啊又上班又顧小孩壓力很大欸

因為是過渡期沒錯 除非有人幫你帶小孩 不然都有多
少程度的影響

寶寶還小通常會這樣,一開始都是四個小時就奶玩睡一
個輪迴,慢慢的白天會越來越清醒,晚上會越睡越久,
我家寶寶大概9個月開始我努力讓他晚上9點睡,睡到
早上7點起床(中間偶爾夜奶)。大概一歲半的時候我
老公提議要買Switch (看電視看到煩),我們就寶寶
晚上9點半睡後開始打一起打電動

因為我容易3D暈,所以只能玩overcook這種類型,我
的意思是寶寶長大一點後,你就能提早下班,就會比
較多時間了

就只是過渡期 沒必要這麼玻璃心

要儀式感的人自己動啊

他還沒習慣上班要扛責任跟壓力、回家要扛另一種責
任跟壓力,脾氣沒變壞已經謝天謝地了

過渡期

他有幫忙很棒啊 要是我的話天天鬧他,跟他說晚安
,這種事越提醒只會越生硬,自己想要的事一直催促
對方做挺怪的

有關心就好了,拜託別弄什麼儀式感

過渡期+1,自己的經驗是等寶寶漸漸大了兩個人比較
游刃有餘的時候又可以說說笑笑了~不過這時候二寶又
來了,好硬

長更大應該不會更沒交集啦(誤XDD)

寶寶應該很天使才讓妳有時間想這些

才兩個月不就是寶寶最需要照顧的時候嗎?媽媽應該
都快累死了還有時間管老公。大概六個月之內注意力
放在寶寶身上都非常正常喔

認識我的人也沒人會講我公主病,但我對我先生的態
度要求跟對朋友完全不一樣。拿朋友來證明自己有沒
有公主病實在是很荒謬。要上班賺錢被老闆罵還要下班
回來泡奶換尿布洗澡做家務當神隊友。如果是妳,妳
還有力氣儀式感?

再檢視一下自己的狀態 包括身材啊外貌啊

所以妳有「開口」跟老公聊妳的感受嗎?如果沒有,是
要妳老公通靈?

我自己只要想被關心,就是開口跟老公說,有了小孩
重心轉移是很正常的,有人有自覺,有人沒自覺,如果
連夫妻開口聊感受都有困難,那感情逐漸冷淡,妳自己
也有責任

不會有人當面說你有公主病吧!

再觀察看看吧,才2個月

我能同理你,我也是很需要愛情滋潤的那種人,但剛
生完小孩後真的也強烈感受和先生之間只剩下照顧小
孩這件事情。我覺得我沒變,但為什麼我先生變了?
我們有天大半夜聊了很久,聊到很多先生的內心世界,

聊到他對新生兒的恐慌,聊到他覺得他現在沒有辦法
照顧我的感受,聊了我有多需要他的emotional suppor
t。大家都做出了調整,隨著小孩大了,兩人慢慢能恢
復到沒生小孩前的情感狀態。然後又生了第二胎,又繼
續打掉重練…..

應該是過太爽…

就是你還不夠累啦,你老公太神讓你太爽

他不是不想跟你說話 而是工作育兒已經花很大力氣

剛出生的嬰兒 有的緊張型父母還會隨時看一下鼻息 連
呼吸聲大一點都要抖一下 這種緊繃的生活沒有心力情
情愛愛還滿正常的

妳太爽了 這種是來炫耀才是真的

因為你沒有工作,所以每晚到先生回家,你的社交需求
就期待他能來滿足,但是先生不一樣,他是一整天都被
填滿了,處於緊繃非常需要個人時間空間的狀態,他
不是沒有心思顧及你,是因為連他自己都不是自己的了
,我雙薪家庭無後援,嫩嬰時期真的超級累,超級渴
望回到沒生之前,但是一個小孩就在那,責任就在那,
你也說了先生是神隊友,表示他是非常責任感的人,一
定給自己很大的壓力

過渡期啦,小朋友大一點作息固定就比較好了

辛苦了,來這邊也得不到什麼有用的建議還要被噓

說真的 就是公主病無誤(個人感受

跟先生聊聊吧

推68樓

但你可能還是要正視一下自己的社交需求,想一些做法
讓自己舒服點,如果你胡思亂想,把重點放在「先生是
不是不愛我,對我好冷淡」,那真的很容易變成吵架
導火線,你先生只是太累

回去上班你就會好了

妳很幸福耶 寶寶一定很天使 妳也把新手媽媽的角色適

你這種就是永遠不滿足 沒神隊友 怪弄小孩累 有神隊

友 又說只忙小孩 有完沒完啊 去找耶穌當老公啦

應地很好 妳回去上班後應該可以了解先生白天上班晚
上顧小孩很累的感受 我也常放倒小孩後出房間一句話

都不想說只想滑手機放空 寶寶再大一點後會比較習慣

男人普遍高工時高壓力 回來神隊友 你還要他分神陪你
聊國家大事? 你有沒有考慮他的肝啊

這個累應該會好一點

不知足應該要列入精神疾病的一種

拜託儀式感先不要+1

多翻幾篇板上文章,你老公很好了,好好珍惜

太累還滑手機更會睡不好 精力更差惡性循環 盡量不要
在睡前滑手機

拿別人講自己有沒有公主病不準+1,話說,妳到底是
想要妳先生主動噓寒問暖還是真的想要有話題?光寶
寶的話題不就聊不完了嗎

而且妳家寶寶應該是天使吧?我記得我家小孩兩個月
的時候我根本沒空管我先生,光忙小孩我就快虛脫了

小孩剛出生,你還有心力想儀式感,嗯~真的日子太閒

2個多月寶寶+1 顧寶寶顧到沒心力理老公

上個月自己生日完全忘記也不想過

好羨慕你的寶寶很天使,我根本沒空管老公管什麼儀
式感,處理嫩嬰就已經很累了

是沒公主病啦,不過是儀式感大師XD 大概寶寶太天使
了才讓你有空想這些

我是建議你趕快回去上班,你的社交生活至少還有同
事客戶填滿,可能就不會這麼放大老公的部分

真的,回去上班之後,老公就可以鬆口氣了

我也羨慕天使寶才有的煩惱XD 小孩兩個月的時候跟先
生完全是戰友關係不是夫婦關係,每當終於弄睡小孩
或安撫小孩成功後,只想向對方拍拍肩膀豎起大拇指
,真的是沒想到什麼情情愛愛。換個角度想,會不會
你老公根本覺得超累,因為老婆沒想當神戰友多分擔
他的疲憊還整天想他多費神關注呢?

你是不是很閒?

過渡期啦 小孩大了不用照顧者24小時盯緊緊後會好很

過好爽...嫩嬰兩個月而已就要儀式感

T大說的我很有感,我跟我先生也是撂倒嫩嬰後會互看
對方一樣,笑著豎起大拇指XD

*一眼

就說不是每個人都適合生小孩

太累(精神上)

我寶寶三個多月,每天都好累,睡前跟先生抱一下對
我來說已足夠

四個月後開始副食品 你可開始做功課了 想這些沒用

你很累 他很累 不要再多用腦子讓彼此更累 放空很好

網路上人家分享的美好生活少信一點,妳永遠不知道那
束花、那支手機是誰準備來拍照發文用的,誰只是出個
人拍照而已,幸福的人不會到處嚷嚷著多幸福,那對他
來說只是日常,少見多怪才會拿來發文

我女兒9m後才有心思搞儀式感 慶祝結婚紀念日

所謂的儀式感,就是一種被愛的感覺吧?大家生了小
孩之後都不想被愛?很多人推文感覺是「忙得要死怎
麼有空想被愛的事情」,你不在意但別人在意啊?

你還有餘力想儀式感 你老公大概只想躺平喘口氣吧XD

問就是離婚離婚離婚離婚離婚離婚離婚離婚離婚離婚

還有力氣搞儀式感肯定是你不夠累

請問有沒有直接跟老公講呢?

哇靠,看推文還以為老婆要求每天玫瑰花勒,「說個晚
安而已」不要看到儀式感三個字就斷線好嗎?

覺得你好幸福 要好好珍惜~不想再說一次我的慘案例

沒人說想討愛不對啊,但問題是先生擔經濟還育兒神
隊友的話,可想而知每天已經被榨乾靈魂了吧?這種
狀況太太還要疑神疑鬼覺得不被愛,我沒請產假直接
雙薪育兒的光想想都覺得身心俱疲。愛情是互相滿足
而不是互相討要,她想要講晚安可以在先生還有清醒
意識的時候自己去撒嬌啊,哪個大活人不會回一句晚
安?何必要一個忙活整天的人還要思考我今天又少做
了啥QQ

要上班又要分擔顧嬰真的很辛苦,如果妳想要更多親
密感,就變成妳得多負擔寶寶、多主動一些,讓他有
餘裕點。
要不要在他看影集的時候湊過去?準備些吃的喝的一
起放鬆,或是靠著老公滑手機(他看他的,你滑你的)
,不然連晚安都沒有真的會很失落……

講錯沒請育嬰才對*

「被愛的感覺」本就是隨人解讀,先生做了那麼多,
讓妻子輕鬆,不就也是一種愛的表現,可以去測測「愛
之語」,太太目前需要的大概是高品質的陪伴,但先
生正在做的卻是行動付出,先生明明很努力,但太太卻
沒被滿足,還質疑自己像少了老公,如果我是另一半,
聽到真的會爆炸,夫妻在嫩嬰時期是吵架高峰,原po
夫妻沒什麼吵架,表示兩人在快要爆炸前能適時的調適
自己,原po要想想,也許先生真的很累,當他中斷掉
互動時,就是在讓快要爆炸的自己休息

某k就是XX吧 做這麼多還不愛 現實顧好都來不及 整天

你樓上那篇(卡住)去拜讀一下

只會搞一堆有的沒的 不會看時機體力 就是沒斷奶

你把自己變成嫩嬰 看看他會不會把你也當寶貝呵護

做人好難

是不是覺得老公”只不過”照顧了起居沒顧心情

自己找事做啊

因為老公太強大 所以讓妳有時間胡思亂想

聽起來他才是肩負了主要照顧者壓力的那個人

你沒跟他說晚安嗎?還是你說了晚安他不會回你?

你想要什麼就先做什麼吧,這時期特別針對儀式感這
類的事被溝通,感覺壓力好大

我的經驗是6-12個月後會好很多,尤其你開始回去上班
後,又會有其他話題了。

妳辛苦了,這種失落感應該不好受,但從文中看來,
老公是好的,這段時間就只是過渡期,妳和老公其實
做很好但都還在適應彼此角色的轉換,建議妳可以多
感謝老公的付出,主動說愛,由妳自己儀式感,祝福

有上床嘛

我也覺得你是過太爽,育嬰在家沒事幹才在那想東想
西,老公已經神隊友了還要被你要求儀式感

會不會是怕吵醒小孩睡覺,所以睡前沒多聊天?

典型的無病呻吟

過太爽

可以看一下上一篇卡住的

等你回去上班後再來思考現在的問題,看你還有沒有
心力在儀式感

伴侶心智不成熟還生小孩,等於他要扛兩個孩子…難
怪倒頭就睡,他一定覺得現實是一場惡夢

男女互換會馬上被噓爆吧

他老了就不會整天只聊寶寶的事

噓的人是不是都巴不得大家過悲慘的生活?

這是有神隊友才能有的煩惱,晚一點小孩大了就比較
好了,太累只求休息。

等寶寶睡過夜就比較有心力了,剛開始真的沒心情想
什麼夫妻關係,吃喝拉撒睡處理完就累翻了

討論小孩多可愛,今天又學了什麼新招,我覺得也滿
甜蜜的

所以她是多悲慘

可能也不是希望別人悲慘,只是有些人看到別人過得

比自己好竟然還敢抱怨,於是就趕緊跳出來酸幾句

其實很羨慕你的煩惱,我第一胎擔心孩子加沒睡飽就已
經無暇顧及先生(我先生是高工時高壓力回家也會幫忙
的隊友),相信你先生也不會永遠都是這樣,先放下覺
得先生變了的感覺,找個假日或是用餐、兩人可以講上
話的時間,一起討論看看,會越來越好的!

小孩才2m 正常

2m正常~等到睡過夜會越來越好的

神隊友已經令人稱羨了

拍拍。希望是過渡期。我也有認識,生了小孩後,覺得

穩了不會離婚,就開始「回復本性」(內向不愛說話)

你可以到6個月後,如果還是如此,那就要認真溝通了

過渡期!

六個月?別傻了 小孩每個階段有每個階段的任務要解

抱抱你,有新生兒真的是感覺和老公重新相處,但以過
來人身份我還滿羨慕你的,小孩2m的時候我才不管老公
有沒有跟我說晚安還是倒頭就睡,新生兒那段時間怎

麼看老公怎麼不順眼啊XDDDD誰管他

有小孩賺錢要更拼,很累,生完妳也不會跑了,不用再裝

先生應該也是在適應白天上班晚上育兒的生活(老實說
這樣壓力還蠻大的),當時我的作法是需要抱抱就自己
扒上去抱,把自己的需求說出來。然後等到生了第二胎
以後呢 每天顧完小孩哪還有心情去親親抱抱又是另
一回事了(遠望)

這段時間共同育兒就夠累了,有精力想這些過幾年再說

孩子是用來綁住女人的,不是用來綁住男人的,男人觀點

妳可以開口把這些話跟你老公說。

別人的老婆總是不會讓人失望

老公又要上班,下班還神隊友,他現在被掏空了,休
息時只想放空

抽空在彼此都不累的空檔好好聊聊吧 我先生算神隊友

孩子前三個月時 他真的是肉眼可見的累到瘦+黑眼圈超

重 他會捨不得我而搶著做事 但我更希望我來做 他留

點精神陪我抱一下或聊個三五分鐘天都好 溝通完後重

新磨合一下腳步找到彼此都平衡的方法 彼此都很滿意

離婚就沒問題囉 簡單簡單

人生就是這樣,女人生了小孩媽媽味就會跟一輩子

真的辛苦了

只能ㄎㄎ回覆了~

下個月回去上班你就知道啦

神隊友太神妳才有這種奢侈煩惱

好好珍惜這個月 還有時間覺得失落真是傻傻的

我大寶3Y4M了,老公也是一樣QQ

無病呻吟

我老公也是神隊友,我們生雙胞胎所以一起累,大概也
是一歲半左右才回到兩人可以正常聊天、不再只有寶寶

話題。我回想自己狀況,育兒累是一個原因,另一個可
能是新手父母的DLC剛更新好,所以就算不累時也對非
育兒話題沒興趣,但有一天突然就醒過來了 XDD 發現
人生除了小孩還有別的事很重要啊!

我跟妳一樣唷~(我是一個媽媽)經過還以為是我寫

可以懂妳說的儀式感,妳不孤單,等寶寶再大一些兩人
再試著慢慢培養吧

我四寶爸,這個真的很正常,如果生活重心是孩子,
真的話題很容易圍繞在孩子上,要有新話題就是要持
續開發,但是如果在新手期,這個真的是過渡期,要
到一段期間慢慢穩定了才會開始把重心放鬆(你也提
到他的潔癖變嚴重了,可能也是壓力變大導致)日子
還長的很,現在就是一起把重心都放孩子身上,再來
作息穩定,再慢慢找回自己及另一半的重心吧

至少少了個老公後沒多個大兒子…

我覺得為共同的目標(寶寶)努力很棒欸,關係又提
升一個層次了

和老婆一起顧嫩嬰時期只有戰友關係

過渡期吧 加油

我的寶寶快兩個月 幾乎要以為這篇是我寫的了 XD 有
一樣的心情妳不孤單~我會主動跟老公討抱,一起看本
來就會一起看的脫口秀跟電視等,還是會有點話題

可見老公分擔很多照顧寶寶的事情,如果全部自己包
辦,保證你不會考慮這些

妳不夠累噢!

對啊為什麼你不能主動?

過渡期~但不要往負面想~因為忙小孩的事情完~真的
就累了想休息睡覺
想聊天可以主動啊!相信你老公也願意陪你聊

笑死 還有時間失落 上班前剩多少時間能爽過?!

忙死了

我覺得妳還不夠累 不然妳只會想要自己放鬆
可能代表妳老公真的很罩 是好爸爸或是龜毛爸爸

另外建議妳千萬不要去煩他 就讓他安安靜靜地好

你要長大一點, 不要幻想自己還是小公主了

感覺像是老公會抱怨老婆的話,你的寶寶是小公主嗎?

加油

羨慕天使寶寶

好像是老公在抱怨生小孩後沒性生活......

神隊友抱怨三小

等妳開始上班加顧小孩後可能也是這樣

溝通並不能減少他的疲勞,這好像有點難董

羨慕到想噓XD 給箭頭

你小孩一定很天使 2個月的時候,我只求能有時間休
息、好好活著,先生一起給力的育兒就是我最需要的愛
;建議你讓先生下班後有更多時間休息放鬆,再來談儀
式感

有沒有公主病?缺什麼強調什麼,看妳有沒有自覺^^”

妳好煩

我都直接用撒嬌鬧脾氣的口吻跟我老公說耶,後來他多
少有主動一點

有病吧 這樣也要po文? 鬧事

妳下個月回去上班 等過了一個月後再來看這篇文吧

妳是否時間太多太閒了,有心思想這種小事

我覺得這是他讓你太輕鬆所以你還有時間胡思亂想。

有人就是對自己小孩無感

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