結婚真的要多想一點 - 婚姻

Table of Contents

對於原po說的一些狀況,我覺得她比較像是處於高壓還有對錢的不安,種種原因寫出來的
發洩。

人在這樣的狀況,判斷也容易失準,網友們想用邏輯指出不合理,但我覺得她目前心情還
是不穩定....

加上原po提到先生很兇,婆婆干預等,工作壓力很大種種不愉快,我也覺得讓原po發洩就
好了。

通常這時候我建議原po去找朋友吐吐苦水,希望能表達就讓你發洩就好,希望先不用給予
意見,因為這時候你需要的是感情被支持被擁抱,意見什麼都拜託等你心情平復後,再來
談談,不然情緒激動時真的沒有辦法好好思考。

希望你正視自己這時的心理狀態已經極度不平衡了.....

網路言論目前無法讓你心情平靜,只會更加刺激情緒....不管意見如何,對現在的你都不
適合,也建議你不要回文,先整理好自己的情緒,先想辦法找到發洩的方式等.....

等你整理好了,我相信這些網友建議都有機會協助你的,加油喔!

--
Tags:

All Comments

推你

先生有沒有很兇不知道,不過原po看起來蠻兇的

推這篇

一個家永遠二票對一票,久了會火大還蠻正常

可是根據身為一個小一新生的媽媽 七點多還在陪孩子
看功課或是聊天吧 哪有時間筆戰 確定真的有在認真

陪伴孩子嗎?

推你

而且我覺得 光給小孩唸雙語幼兒園這件事本身就很詭
異 通常會唸的 都是要重點培養 結果國小要改上學校

課後?那老二真的不建議硬要去唸了 感覺錢根本不是
花在該花的地方

因為我們小學唸私校 我們是抽籤進去的 英文程度也只
被分派到中間 那些考進去的 真的就是重點培養 幼兒
園都是唸雙語的 所以我覺得如果唸完雙語幼兒園最後

只讀一般公立小學連安親美語都不繼續 那真的把錢省

下來比較好

雙語三年黏下來 好歹幾十萬跑不掉 沒要繼續培養 真

的省下來會更好

認同唸雙語就是繼續培養,不然錢打水漂了

所以老公/婆婆覺得要繼續,但原po認為花費太吃力了

不願意啊

原po小的中班還是要繼續雙語啊 一年後就有錢了嗎?

又沒辦法說服老公/婆婆,因為花費都aa, 每個月的薪
水如果都幾乎月光的話,壓力是很大吧

感覺就是一年老大學校課後 老二公幼 然後存錢 只不
過 只存一年會夠嗎

所以當初給老大唸雙語 就沒考慮後面吧 如果有考慮
不好還更省

那自己帶老二兩年也不應該花掉一百萬 給人家帶搞

我覺得也不用說服,就跟老公直說你堅持要雙語那你就
必須要多付一點

我是覺得如果經濟壓力大,直接公幼就好了,雙語除非
能一路上上去或家裡有環境,不然只上幼稚園,跟之
後再認真學英文差別不大

問題是她老公就聽不進去這些道理
那就只能叫他學費多出一點,沒道理雙方沒共識還要AA

一開始就被老公吃死死的

說真的 我讓小孩讀私校也有很大原因是 公立去安親班
婆婆想接走去哪裡玩就去 我也不爽這種 所以非常努
力一直洗腦老公讓小孩唸私小

不過孩子是原原pi要的,也許老公會連爭都不想爭,直
接放給她

*po

夫妻之間感情不好什麼小事都能拿來講啦,搞不好他的
善的問題(猜的)

帶很爛的意思是孩子很瘦或會過敏之類,不太能輕易改

教育的部份可以理解她欸。就是錢不夠嘛,我也想送我
兒子出國唸書但我沒錢只能讓他唸普通的幼兒園啊XD

推 溫柔

推溫柔

推溫柔

推你

真的 先平靜下來 才有辦法皓皓想

溫柔好文

推,也曾被先生嫌東嫌西,後來發現他根本只是不想
讓小孩脫離婆婆的照顧,我只是出錢的分母。

樓上+1,想搬出去獨立他卻只想把孩交婆顧

後來我想開了,交家用外,自己賺自己花

推好心

她沒有「對錢不安 」,都要去兼職了耶

想兼職這件事應該是想好好陪伴孩子,卻也可以解釋
成希望老公全包來改善一直AA造成的傷害(?)因為

兩個都上幼兒園了現在才說要重視陪伴,除非他小孩
是特殊兒否則說不過去吧。很難說是誰的問題,只能
解釋為選了不適合自己的人結婚生子了。

推這篇,我想大寶給婆婆帶可能也是一開始搞不清楚要
的,所以馬上二寶育嬰兩年。覺得媽媽顧很爛這點真的
很可怕,什麼是很爛?求的就是相處時間啊

推但她很多決定她先生其實都不支持,情緒解決了問題

還是一樣..真的只能說找了不適合自己的人生小孩了

一個家庭不是靠一個人想怎樣就怎樣,但先生根本只拿
棄。擺爛最大,反正說很爛,就要有軟爛的樣子….為
啥一定要跟著AA,有困難且方案駁回,就不見得要配合

出一半的錢,並且挺婆婆。其實老大就繼續上安親,小
的就送雙語,AA就耍賴就好啦 只是管樂就要斷然放
(出錢)

這篇是對的,被迫要多花錢在自己完全沒有決定權的
項目真的很讓人生氣

我好奇欸 如果他完全擺爛 不拿錢出來 老公跟婆婆
會怎麼樣
理由 我也有出錢 我的意見都不考慮 那我為何要出

只不過當初二寶出來 他就義無反顧的全職 把錢都拿出
來花 帶去上很多課 會不會這樣老公覺得你就有錢

而且還要回歸 當初大寶要念雙語到底是誰的意見

如果是老公的 那媽媽真的可以主張 我只能出多少
其他我沒辦法 畢竟我一開始就沒說要讀雙語

我看法是可能當初她沒想清楚經濟壓力,堅持要生,認

雙語讀下去後 後續的培養費用 堅持要的人得自己出

總之牙膏可能很多,當時要生時怎麼談沒人知道,不需

過度認為先生情緒勒索。 (身邊朋友有類似例子)

現實總是比網路上離奇..

說實在一直說小孩是媽媽單方面要生的先生付出一半

已經仁至義盡也是令人火大,畢竟先生能把套子戴好
的話是哪有這些後話?

她先生嫌她顧的爛 她也嫌婆婆顧很爛啊 婆婆可沒義
務幫她顧小孩

先生堅持老二也要讀雙語是基於對小孩都要公平 這想
法完全沒錯啊

t大你現在怪先生不把套戴好是在搞笑嗎?原po都說她

堅持要小孩了,還會讓先生戴套???

不曉得老大是誰決定雙語的,2個小孩差3歲,老大上
足以讓2個小孩都念雙語,當初老大就不該念雙語。她
很多板友問題的回答),而她現在不曉得有沒有想過

幼兒園時就已經知道老二的存在了,如果經濟狀況不
最大問題反應在她的回應裡:當初沒多想(這是她對
不公平對孩子未來的影響。

小孩不上學比較開心,現階段當然是拿到比較多資源
的那方覺得不公平,長大了就很難說會不會怨沒被栽
培。我朋友家是一開始父母講明只付公立大學學費、私
立自己想辦法(家裡經濟確實有困難),她姐考不上
公立沒念大學、她考上公立大學,她姐怨了一輩子,
覺得現在跟父母多索求什麼資源都合理、都是父母欠她
的。像我朋友的例子還是都還沒考大學時父母就講好規
則,老大自己沒達標還會怨一輩子的,原文是老二根
人英文能力有落差,難保不會怨。

本沒做錯什麼事,就莫名其妙資源比較少,如果將來2

已經AA了還沒有話語權,滿慘的

我猜她的沒有話語權肇因於現在一堆問題都是當初沒多

想,然後要別人收尾,譬如自己堅持要孩子,但老大要
麻煩婆婆帶。當你不能為自己當初獨斷獨行的決定負責
,就不能怪別人現在不尊重你。

出那麼多錢還一直被家人反駁,是我也抓狂XD,
只是真的沒錢就果斷放棄雙語音樂這些吧

他先生也出一樣多的錢啊 兩個人都出很多錢

也覺得她的沒有話語權有原因

從原原po的描述 她提出的原因都是覺得負擔太大想省
錢,而不是像這篇原po對教育有想法

也想知道老大當初送雙語幼稚園是誰的決定,因為不一
定要唸雙語,可是可以的話還是盡量避免不公平吧。

而且家用支出是她在管理,當初可能沒想太多讓老大去
唸雙語,現在因為自己想改成兼職就要讓小的去公幼,
怎樣都覺得她真的思慮不周。

推這篇。

而且兩個小孩也有可能個性氣質不同而有不同的教育

方式,沒有一定都要一樣

我老公姐姐小時候有學鋼琴,但家境不足以讓我老公也

學,他自己雖然知道是家境因素但也還是覺得有點遺

有些人性別反過來就說鬼話,呵呵

我家也是我姐有學鋼琴,甚至還有學芭蕾。但我家單
親也是真的無法讓我也兩個都學。後來我媽讓我參加
國小的音樂社團,還買了一把要她一個月薪水的大提琴

。我知道我媽真的很努力想要公平。如果有能力,還是
不要讓小孩的資源落差太大吧!

上學意見不一而已,老公就用離婚威脅,那預計
可能離婚的將來,現在省點錢去上公幼,才是負責

反過來說比較早接觸的孩子若未來發展不符合預期也可

能會被責備「都多花錢讓你學XXX了你怎麼還表現不好
」。「弟弟比你晚學都比你厲害」。製造這種可能被拿
來比較的因素真的是不必要

不是嗎?就沒有能力了還怎麼顧及公平

怎麼一堆人覺得為了孩子教育經濟都在top
媽媽就跪忍著接受婆家/老公資源才是對的?

樓上,原原po是有能力的唷,但是他想兼職不想要發揮
這個能力

我自己是覺得有能力的話,盡量公平,過去已經發生
的就發生了,未來至少不要讓兩個孩子的資源落差太大

反過來沒有媽媽賺錢或顧家,男方一樣沒辦法給

孩子top呀,怎麼不是男方忍跟改變呢?

那麼老公不管同意戴不戴套生不生小孩終究是完成了
生命的誕生這角色啦,難道也是力宏被強派的?小孩
一個人生得出來嗎XD 生都生了一直指責媽媽是她自己
想要小孩的活該很匪夷所思吧?

孩子不一定是讀書的料,住天龍區唸美語就是好棒?

至於要不要全職改兼職,也是要衡量雙方的經濟狀況,
我相信如果今天是男方提出想做兼職陪小孩要她出多一
點家用,她應該也會很困擾

有點逆風,但我覺得一個媽媽薪水無力支撐兩個孩子都
上雙語,想要止損降低孩子教育品質,已經是無奈之下
麼。

的選擇了,卻被婆家阻止她這樣做,有點不忍再說她什

教育費無上限的,幼兒園而已,公幼又怎麼不好?

小學扣除順便安親,一定要去學管樂嗎?

今天如果婚姻不睦,我也會多留錢在身邊

所以既然都快沒錢了她幹嘛還要改作兼職?

我有能力支持孩子唸雙語的月薪,但可能不夠未來

單薪買房/租房,不難理解吧,對錢計較AA的老公
不敢想離婚後會按時付撫養費呢

她想陪孩子 雙語改公幼 只要老公也認同,家庭也是

所以我覺得提出兼職這件事是為了彌補長期AA帶來的
傷害以及有效拿回教育決定權(在家陪小孩就不用雙
語安親等等)大概就是用母子陪伴的品質來反抗老公A
A論跟婆婆雙語論的意味,而不是她真的不想工作。

順順的走,可以提出討論的吧?但老公用不然離婚
來否決,原po只好繼續全職工作,孩子雙語

現實夫妻對太太想工作或家管,有用離婚來威脅的嗎

其實無法得知先生是用離婚「威脅」還是真的觀念不同
想離婚喔

雙標別太誇張,所以觀念不同就是用兇的,還不聽

我的就離婚吧,還能護航啊?人家出一半的錢耶

有些人越認同他越以為自己是對的,不自省,小孩受到

的待遇會往好的發展?

不管男女,都說了兩個孩子安親加雙語對月薪五萬

的人負擔太大,老婆硬要買高價房讓孩子讀雙語

老公負擔太大的po文絕對不是這種回文

我覺得原原po有種被逼到極限的感覺 說到AA 我以為是
雙方薪水差不多才是AA 如果薪水不一樣多應該是照收
入比例大水庫比較好吧?不然賺錢少的一直要付更多比
例的錢…然後可能還要負擔家務……

想要雙語 多的錢那個人出才對不是嗎?

喔原來雙標說的是我?我也不會要買高級超越我們能力
的東西要老公付錢耶。我比較重視先生和家庭氣氛。如
果我老公說要離婚我真的會思考應該是我們的思想走到
無法克服的分歧點了

我沒有要推的

可是即使因思想分歧離婚,只要夫家還堅持兩個小孩都
要上雙語,離婚後原原po出的也不會比較少,我覺得這
很困難。

就和現在一樣吧繼續aa,女方也頗奇妙,覺得自己負擔
的比例太大卻兼職(可預期薪水比全職少),讓自己負
擔和薪水的比例變更大?

我以為那段做兼職的話是破罐子破摔,想看如果少了自
己分攤的教育費,夫家真的要多出錢的時候,對方還能

不能像現在這樣堅持兩個都要雙語的理念XD

看起來是不理性的賭氣話,我倒是沒把這段當真@@

如果夫妻間只能用擺爛的方式逼對方就 本來就該離婚

咦,吵經濟負擔及錢不夠為什麼可以忽略棄全職改做兼

職的因素?

如果女方的兼職比全職的薪資更高就完全是個超棒解決
方法

對兼職的部分,原原po的解釋是上班高壓,這樣下班
陪伴孩子的品質不好,所以想改兼職。如果她對先生也
是這樣講,先生的視角可能是:全台有多少媽媽白天上

整天班,下班還是會陪孩子,孩子是你堅持要生的,
結果現在別人做的到你做不到。

我覺得你這篇文真的說得很好 但是那建立在有朋友的

兼職還有一個原因是上班不能陪孩子很不開心,對先
生來說就是:為什麼我要為了妳個人開心擔更大的經
濟壓力。很多事換個角度講給人的感受天壤之別,如果
講的角度是:早點回家陪孩子對孩子的成長比較好、
自己在家在生活中教美語效果更好,這樣先生接受的
機會比較大。但她現在講的角度是:我沒能力上全職班
給孩子高品質陪伴、我不開心,那當然先生不買單。

我也覺得兩個都上公托就結案了 經濟實力不夠就是這

樣啊 難道上公托就會變低端嗎XD

而且朋友有結婚且也有孩子

不然當媽媽後 老實說 真心的朋友還真不多

就算有 也不一定有結婚或有孩子 很難給予什麼實質
協助 大概只能聽他吐苦水而已

同意229樓的開心論及兩個都上公托

樓上 問題是她老公跟婆婆就是不要阿
我覺得這種爆發很恐怖 就是一開始都很順從 後來真
的沒辦法了 就大爆發 被逼急了

因為不公平啊

然後AA制老公我家也一個

一開始兩個都上公托,或是生第二個前好好衡量

兩個都上公托也很好,問題現在就是當初老大已經上了
雙語幼稚園啊。

他的問題是 老公認為要公平 當初有老二時應該沒討論
這一塊 所以現在要上學了開始爆發

很多板友其實不是說公托不好,而是給的資源明顯不同
不好

又不是其中一個先上公托了,後面就都不能改,經濟更
惡化、物價更高了,總要彈性調整。

現在就是沒辦法要上學了,錢不夠還做兼職因為媽媽開
心(?

問題就是她錢不夠想給老二上公幼了還想兼職啊,整個
決策莫名其妙。

我覺得陪孩子這件事 就真的需要取捨

轉到公幼,有到「不公平」這麼嚴重嗎?

我自己原本也有上班 還有副業 確實真的顧不到孩子

因為很累心思都在工作 也很少好好跟孩子說話
後來因為老大要念私小 我就決定離職 每天載小孩

不能擔保之後小孩懂事了會不會內心覺得不公平吧

只能說她想做兼職的理由無法說服老公跟大眾(但她認
為這理由很重要),但是做不做全職經濟能力都不夠支
撐小孩上雙語,仍然是事實@@

上下學 利用車上時間聊天談心

如果因為經濟條件有變導致無法給二寶同樣資源那一
回事,她會被罵主要是經濟不算富裕卻僅因個人因素
想只做兼職,做事只憑情緒不考慮現實

但少了工作收入 還有載小孩 副業時間也被占用
只不過陪伴孩子時間確實變多 質量也變好

我離職初衷本來就是覺得孩子成長只有一次
所以我到現在快一年了 還沒後悔自己的決定

但我覺得對孩子公平這件事真的很難
我老大從小英文就學得不錯 老二真的很慘

可是 對於老二 你又不能不讓他學 他中班也會比較
為什麼他都沒上英文 但就媽媽而言 他上英文根本浪費
錢 但是你有能力還是得給他上@@

因為哥哥私小 弟弟勢必也跟著唸 現在給弟弟上英文
我只期待 之後上小學不要差人家太多的心態去花錢

我覺得盡力提供不要超過可負擔範圍就好,小孩跟大人
的生活都很重要。小孩「懂事」後如果因為沒上雙語「
幼稚園」而責怪家長,我是覺得,那還不夠懂事啦@@…

所以我可以理解爸爸想要讓老二上雙語這件事

不為什麼 只為了看起來是公平的
只不過 還是得量力而為吧

因為就我看來 一開始念雙語根本就是個錯誤的決定

因為後續也沒有繼續 那雙語幼兒園的錢根本打水漂
超級沒意義的

我就是因為疫情改成線上 哥哥OK 但弟弟就很慘

如果全職還是覺得老二上雙語有困難,那可以說是量力
而為,因為盡到最大力了還是沒辦法;但改成兼職就
老二只能上公托

很沒說服力,看起來會像是為了媽媽不想努力,所以

因為看不到老師嘴型加上耳力很差 所以音都發不好

剛好找到一家我覺得符合我需求的實體課程
只好就讓弟弟去上了 希望經過中班大班的每周兩次的
沉浸 上小學不要挫折感太大

了解,就是至少表面要公平,因為幼稚園讀的不同,而
認為不公平,甚至記到成年,這好難想像。

為人父母只能盡力找平衡了

我也以為雙語是從國小私校才有差,我兒雖是私幼但
單純是因為公幼無法延托問題,而且公司的氣氛也是
能上公幼的家庭才是人上人哈哈哈哈哈(抽得到+有後
援之類的)

生兩個的真的很難 像我們可能都男生 所以比較不在乎

衣服穿哥哥的 但就很介意 玩具都要有
吃什麼都要吃一樣的 玩什麼也要玩一樣的

連去湯姆熊代幣都還要當著他們面平分才行-.-

所以夫妻共識 大家都說要先談好 細節這麼多怎麼談
我覺得應該是說 遇到問題的時候 雙方如何一起克服

及解決 不然要談談不完啦

公不公平要看背後原因,像是因為疫情父母收入減少
導致無法負擔、跟長大後假設看到原文那篇,會怎麼
想可能就不一樣

像我剛驗到有老二時 我個人是不想的
因為我覺得經濟壓力會很大

但我老公就很堅持要 講清楚後 確實他也蠻巴結的啦

其實就是孩子不夠多啦!生四個的,就通通不重要。XD

寧願咬牙也不要讓老二以後覺得不公平,何況她還想
讓老大上管樂,而且一年後會讓老二回去唸雙語,這

個操作很操作很謎,沒錢不可能突然又有錢,沒錢老大
還去上課?最近手頭緊還不如叫老公先支出欠著

生四個:老二覺得老大資源多,老三覺得老大、老二資
源多,老么跟老大看老二跟老三,覺得自己很好命。老
二看老三跟老四,突然覺得自己資源也夠,老三看老四

,覺得也沒那麼差,老四跟老大依然覺得自己好命 XD

減少開支應付未來,這樣操作不難理解吧?

好啦!我來亂的(遮臉)但,孩子多到一定程度,要樣
樣公平,就真的很夢幻了。只有兩個,反而比較在意表

面公平。

我覺得隨便中斷英文不太好,需要提出替代方案。我也
還在觀望是不是要讓雙語銜接ESL(需考試),但也會
變成大小寶的待遇不同,那就一定是不公平嗎?

離題離很大:很多時候根本不是在徵求表面公平,真正
覺得不公平的是背後的用心跟認知(爭愛跟關注)

所以應用到這題是誰在爭愛跟關注啊XD

突破盲點了,其實就是太太在跟先生討愛跟關注罷了X
D (錢&決策權)其實每每看到這種案例,覺得婚姻關
係要用這樣的方式才能證明愛都覺得已經走遠了吧,

難論誰對誰錯一開始就不適合了。

其實誰在討關注,討誰的關注,沒有更細的細節,還真

的不好說,也許都有,只是方法不同,也可能都沒有,
單純想對抗?

甚至可能是投射自己遭受的不公平待遇,出現的堅持,
都是天曉得的。

用離婚威脅的溝通方式很爛又AA,其實很值得離啦

選錯人才會都是問題

幼稚園因為都6點接就好,兼職全職陪孩子的時間

都差不多,但小學就有感了,公小中午下課有大把

時間,開始有學習有功課,好的安親班超貴

普通的老實說就是作業寫完交差其他都在放生

寫完作業不等於孩子都會,大寶上小學想多花點時間

陪他下午找事做,很正常的,我也動過不要去安親

的念頭,不然都跟同學在玩打鬧,最後工作無法完全

配合而作罷,不然想額外上什麼都只能排晚上

下午都因安親班跟才藝教室間無法接送不能安排

可是他想讓老大上學校的課後班,也是全天啊,學校
的就是寫完功課就可以玩了

對啊,學校課後班可以呀,如果有中午有午餐
校外安親班都在小小的教室裡啊

才藝也包括游泳羽球桌球之類的運動課

推這篇

大推這篇!

這篇比較有幫助

她從頭到尾的問題都是覺得工作壓力大不想上班啦...
經濟壓力和婆婆干涉都是其次

所以才會做出看起來矛盾的事情(覺得家裡錢不夠用但

但同意老大延續先前模式去貴貴安親班、老二暫時有省
錢空間的地方先省)

所有決策的目標都是要導向讓她可以不用上班而已

我是覺得就直接和先生攤開講,工作壓力很大不想幹了

但因為少了一份薪水導致要縮減的教育支出,她自己要
想辦法補上,包括自己好好帶小孩複習功課、學英文

推溫柔

Related Posts