我爸是個很不擅理財又愛裝闊的人，
我媽很辛苦地把我和姊姊養大，而我唸的科系本身就是很花錢的系，
但她卻願意栽培我，甚至不惜借貸(我自己也有借)讓我完成想出國唸書的夢想...
對於這一切，我心裡真的有滿滿的感激還有不捨，
每次想到她這麼辛苦地賺錢就好想哭...
或許因為她覺得沒有過到什麼好日子，她常常講話很酸、很傷人，
最可怕的是她很會鑽牛角尖，然後就歇斯底里起來了...
像是有次我比較晚回家(大概快12點)，她整個爆炸了...
先是打電話問我在哪裡，然後大吼著叫我不准回家，罵到讓我在捷運上掉眼淚；
到家後又把內門鎖起來不讓我進去，我坐在外面哭了大概10分鐘吧，
她開門讓我進去叫我跪著，又開始一直罵我...
一直罵我很不孝，說養我都沒有用、浪費錢之類的...
今天我試探性地問她可不可以和男友出去玩三天兩夜，
早上時她就有點不高興地說隨便，加上唸了幾句，意思是我和我姊姊都很隨便，
然後怪我男友沒有工作沒有前途... 但他現在在當兵是要怎麼有工作...
到晚上時，她又開始鑽牛角尖，一直問我為什麼一定要跟男友出去過夜?
我好聲好氣地跟她說如果她不希望的話，我可以不要去，
但她還是一直問我同樣的問題 =_=
我覺得我和男友遠距四個月沒有見到面，出去玩一下還好吧...我已經宅在家好幾天了...
然後她開始問為什麼不找別人之類的奇怪問題...
之後又開始說養我沒有用之類的話...
我如果一定要跟男友出去的話，大可以跟她說我要跟朋友去玩就好啦...
這樣豈不是省很多麻煩...我就是不希望她擔心也不想要騙她才會講實話啊...
再說我真的不覺得這有什麼不好，我都成人了耶...
難道要我一輩子都不交男朋友嗎 =_=
(這時她又會說是要我找一個條件比較好的...
說真的，我覺得這很詭異，我們會挑，別人也會挑呀...)
我心裡真的真的真的很難過...
她講的某些話真的很傷人，好像我這個人都沒有存在這世上的價值...
從小，她也常常對我說"家裡都沒錢了"之類的話，我一直覺得很自責...
我在國中時開始會割腕，
只要是難過時就用刀子劃幾刀，看到血流出來心情就會好一點，
其實當時這麼做只是希望有人可以關心我、幫助我走出來...
從小沒有人教導我該如何處理自己的負面情緒，
所以我用懲罰自己的方式讓自己覺得好過一點。
而這個割腕的情況其實我媽和我姊也知道，
但是她們只是冷冷地說 "想死就割大力一點"
我知道這是很多人對於青少年"為賦新詞搶說愁"的不屑，
可是這在當時的我聽起來，真的是很絕望啊...
常常在想著為什麼我不去死一死、為什麼要浪費父母的錢...
後來高中時跟家人說我覺得自己有憂鬱症，她們也是覺得我大驚小怪...
要升大學時印象最深的是，她說 "妳國文考這麼爛還想要唸中文系!!"
那時候真的深深傷害了我...當時的我是真的很想要唸中文系，也很認真地在準備...
我傷心地哭了好久，考不好已經很難過了，更難過的是我媽否定了我...
這些事情，其實從現在的我身上都看不出來，
我現在已經轉型成開朗少女了 XD
不過偶爾在聽到我媽講的那些話後就又會很憂鬱
大三後我開始努力家教賺自己的生活費，才真正感覺到自己的價值，
並真正瞭解到我媽的辛苦，才發現自己其實是很愛家人的。
只是我真的不希望從我媽的口裡聽到那些話... 那些都不是真的啊...
我一點都不想要讓她生氣或是難過...
可是只要她一歇斯底里，就會一直重覆講自己的話，根本就沒有在聽我講話，
又常常放大絕說 "妳不要再叫我媽!!" 或是 "我去死一死好了!!"
我常常覺得很無力...好像怎麼做都不對... :(
我很愛她，可是一方面又覺得好煩...
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