大約六年前吧當時我國三,我媽得了憂鬱症.我記得有一次,我媽問我如果他死了我會難過嗎?我當下已經顧不了面子,哭著跟他說:「不會的,媽媽你會活很久的.」後來就變得很多愁善感.常就往壞處想左手臂上,有七刀自己字殘時割的.流著鮮血的同時,我的心也像傷口一樣撕裂斑駁.就在我媽得了憂鬱症開始,我變得很不自在,開始很難注意力集中.正當我想要自殺的時候,一個明星吸引了我讓我不想要自殺了,為了那個明星。慢慢的,發生的事情愈來愈多朋友離棄,男友背叛,媽媽生病,自己忙碌.我爸是出國出差.但我爸真的很好但爸不在身邊.我媽身體也不好,所以我的苦通通往肚子裡面吞.眼淚也只能偷偷再房間裡流實在不想讓媽媽有大多壓力到我16的時候,我馬上就應徵了工讀生的工作所以我也只能上晚上的夜校白天要去工作晚上回到家11點多了,洗個澡,寫作業.要12點多甚至凌晨1點多才能睡以前我媽媽看我太晚睡,會端杯紅茶,然後溫柔的告訴我:「喝完後早點睡哦.」不過現在,不再可能了吧.那些都是過去式了.我媽不希望我喜歡那個明星,我怕他生氣,所以我割愛放棄了.雖然再忙再累,我媽也只是沈默不語.看他這樣,很難過.有一次,我打工的地方放假,我也根學校請了假.我就帶我媽去陽明山那邊看風景,我媽那時候,終於露出了藏了很久很久的微笑.那時候,我喜極而泣的眼淚,也不停落下.我想念爸爸想念以前的媽媽.我是獨生女,真的很忙碌.我很怕我媽會再我不在的時候,做出傻事情來.媽媽說過:「為了你,我不會放棄自己的快樂」我也是,我很久沒有笑了,尤其最近工作愈來愈忙,學業愈來愈重.我甚至凌晨2點多才到家,我今天請假,所以才上來和網友聊聊.也是剛才,我又再次的拿起美工刀,用力的往自己的手臂割去.流下來的血,痛就感受不到.我會想辦法改掉自殘的習慣.只是,誰能來補平心中的傷口呢?我害怕失去這個家,害怕失去工作失去工作以後,沒有人能夠撐起這個家.故做堅強,其實也再上禮拜五,再晚上的夜校哭了出來,我很感謝我朋友那天,是他們送我回家的.他們知道,我的家裡狀況,我也只告訴他們.他們真的也很貼心,會陪我哭,因為我常常請假他們會幫我準備筆記,然後半夜到我家幫我複習.即使已經過了凌晨,他們無怨無悔的照顧我.讓我想起了我的爸爸,他總是說快回來了但每次都是最晚的...我認為我是幸福的,至少我還活著,還有家可以住.還有每3個月發的助學金.可以幫助我們撐過去,我是真的真的很想要以前的媽媽.變得很多愁善感,很愛哭.根本沒什麼好哭的事情,也可以被我哭的好像世界末日MP4是我最好的朋友,睡覺的時候,聽著聽著,就哭起來了.當初我並不是這樣子的一個女孩那個MP4也是媽媽去年送我的生日禮物.他希望這個MP4能幫助我走過.我很感動.8點半後我又要出去.這樣繁忙的生活我能夠過多久,我可以撐過來,真的很厲害了.再打這篇文章的同時,也是一直哭.也拜託大家幫助我,走過這些年的低潮.能夠發現知識+這個好東西,真的很幸運.今年的我大學.我還沒結婚也沒對象因為我想先等媽媽好轉後,我再結婚也沒關係......Showmore
為了這個家,我的肩膀好重... - 感情
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