一個人在台中 我有家 但好像沒家 他們不會打電話關心我
讀書給我錢好像我是個討錢鬼 父母國小就離婚了 因為爸外遇
要我媽接受另一個女人享齊人之褔 離婚後我和姐跟爸 妹跟媽
而之後改嫁 而妹卻送給阿姨養 爸在我國中吸毒入獄 姐也在那時離家
爸在高中出獄但沒半法和他生活下去 所以選擇自己轉學到外地
姐姐小時當欺壓我 所以不親 上大學才跟媽聯絡 感情也是那四年才建立
家庭的破碎讓我有一個早熟的心 但在內心深處我對感情是很渴望
希望有一個自己的家 對於交往過的男人真心誠意 但交往都不是很順遂
玉到二次有點戀子情結的伯母 總要兒子選擇我還是她 有時不知道是我雖
還是世界上一堆神經冰 我吃過很多苦 但感情的傷 總傷我很深 我對感情太執著
在別人眼中總覺得我太過於感性 但真的好難改 就如果我的生長環境 造就現在的我
我也想輕生過 但沒勇氣 因為我有喵 因為我視他們為我的家人 他們是我的小孩
我知道被遺棄的滋味 所以我不希望成為自己討厭的那種人 但生活中好多事真的
怎麼努力也做不好 現在失ya中 也有點無助 電話也不響 因為沒人關心我
無助時會打電話給我好友 因為我只有一個好友 我是因為他在台中讀書才來的
因為我不知道我要去哪 我有時不知道我為什麼要活著 有時也覺得懷疑真的有因果嗎
我做的好事總是沒人看見 我的生活不會因為我善良心軟而幫助我成功 也許現在的社會
變的好無情好勢利 連找個工作都一堆騙人的工作 有時覺得也許開朗的陽光
只照著某些幸運的人身上 就是那些家庭美滿的人身上 即使今天我再怎麼成功
我想我心理都有一個破洞 無法填滿 就是沒有一個快樂的童年 和沒半法建築的安全感
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