就像一些家裡會有的長期問題，我家也有。
這陣子我甚至開始懷疑，
到底以前的社會是出了什麼問題，還是現在的社會變化得太快速，讓新舊轉接跟不上，
才會產生出那麼多有問題的媽媽？
（或許此言有所偏頗，但我經歷跟聽到看到的，貌似都是來自家中母親的問題比較多）
情緒不穩、歇斯底里、邏輯不清、強迫性行為（表現於她極度的潔癖）、
控制慾、貪婪、其實不會管事也不會處理事卻以為自己都是對的、沒安全感、
自卑（喜歡把自己的身分認知在家庭中很卑微的地位上）、不會溝通也不能溝通、
..........等等。
不敢說自己經歷了很多事情，但已經讓我從會心痛轉變為心冷。
以前還會沉重的邊哭邊喊「妳是我媽啊！我愛妳！」
到現在認清自己必須減輕自己的負擔，不能繼續這樣下去，
漸漸把對方當作是認識的人來看待就好。
我，似乎朝這個方向發展得滿成功的？（扯嘴角）
愛的相反不是恨，而是冷漠。
就算已經不是愛了，是恨，但「恨」在本質上還是一種強烈的情緒。
因為曾經強烈的在乎，而且也因為還是在乎，所以才會有情緒，才能產生情緒。
冷漠就不一樣了，因為已經不在乎，所以也就不用有情緒，不會有情緒產生，
所以愛的相反不是恨，是冷漠。
以前教授的一席話，雖然是對課堂的講解，對我來說卻深刻記在了心頭。
讓我醒了，讓我看見別條能夠擺脫漩渦去嘗試做自己的路。
但是為什麼？回想此話現在眼淚還是依然落下來......？
或許我痛的是為什麼，事情會變成這樣，家會變成這樣？
她為什麼不能走出自己的路去做自己，而搞得整個家都不對。
這樣誰開心？誰過得好？我相信她自己也過得不好，那為什麼無法改變？
我受夠了......
我29歲，今天很久違的被打了，沒怎麼樣，
就是巴在身上的幾下巴掌和被打頭，感謝老爸一直幫我擋她不讓她走近。
感謝她這回沒有歇斯底里到直衝廚房拿水果刀拿菜刀說要自殘，
上回我奪完水果刀直接往窗外的小山坡丟這件事，其實給我留下不少的恐懼。
今天還很久違的被要求要跪下，但我沒辦法忍受這種事。
我是個長大的成人，不是小孩子了，我有自己的自尊，
不能忍受無緣無故被遷怒被吼被打被罵不聽話這種事，我不是貓狗等動物。
爆發下喊了很多平常沒喊的話，我想這樣也好，大家都憋久了，總該有宣洩的時候。
可是最想讓她知道的話卻沒有說。
不是不能說也不是自己無法說，只是覺得說了..........也沒用吧？
『希望妳能做自己。』
我近來一直都希望如此：希望她做自己、走出自己的路、培養自己的興趣，
但她總深刻的覺得此刻的自己就是自己，長年累積的習慣與思考，又豈容旁人評價？
我個人是習慣從不同角度去想事情，從某方面來看，她如此堅持也許也是對的，
就像我始終不希望她按她的期望來影響我，我又怎麼可以去要求她的改變？
這麼想自己就會比較釋懷一點，
即使她永遠不可能給我我想要的尊重，但，我也永遠不可能給她她想要的期待，不是嗎？
所以這個天枰基本上是對等的，而且也無解。
我努力的想做自己，但她卻是我的負面典模，
我發現自己現在有一種很糟糕的思考模式：我以後不想變成她那樣。
嗯......這不是個好現象老實說。
想做真正的自己，真的好難。
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時間和死亡一起慢慢遠離我，只留下記憶。只留下對我們而言至高無上的寶貴記憶。死亡
無法動搖我們生活的這片土地的法則。記憶無法改變法則，無論我們失去多麼重要的人，
存在於我周圍的消滅永遠不會改變，永遠存在。
小川洋子〈秘密結晶〉
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